miércoles, enero 17, 2007

Sueño???

No entiendo bien la manera en la que algunos seres pueden introducirse en los sueños de uno, no comprendo las razones, y tampoco creo del todo eso de que se quedó pensando en ti o algo le puede estar pasando. Pero desde hace tres días sueño con él.
No es el hombre más caballeroso del mundo, tampoco el más guapo, pero me gusta, me agrada su forma de ser.
A veces los sueños son lo único que queda, el único refugio, ante la realidad imposible, ante lo deseado y no obtenido. En ocasiones creo que todo aquello que no es posible en mi vida existe, en un mundo aparte, pero existe y de pronto llegan a mi las palabras precisas, el destino exacto que no es verdad en mi vida pero sí en mi escritura.
La vida no está hecha más que de pequeños retazos de sueños ajenos, lo que yo vivo alguien deseo , soñó vivirlo, yo lo hago real, pero ¿lo que yo sueño? quién hace lo que yo sueño hacer y no me atrevo, quién enfrenta la vida con el coraje que a mí me falta.
No cabe duda que la esperanza es lo último que muere, de hecho por eso estoy escribiendo ahora, espero que algún día estas letras sean leídas por la persona correcta y en el momento correcto, antes de que sea demasiado tarde...

miércoles, enero 03, 2007

Llámese una triste historia...

A veces, sólo a veces, me pregunto qué he hecho en la vida para no encontrar a un hombre que me ame. No entiendo porque a veces, cuando realmente estoy decidida a entregar mi corazón a un hombre, cuando pongo todo de mi parte, la persona con la que me gustaría estar no siente lo mismo, está comprometida o no tiene el interés de formar una relación conmigo.
Estoy cansada de pensar que algún día llegará el principe azul a mi vida, sé que no existe y que no lo voy a crear de la nada, pero no puedo comprenser en qué he fallado.
He intentado ser la mujer no perfecta, porque entiendo que no se puede llegar a la perfección, pero sí la que puede comprender las situaciones, intento mantener una relación más allá de ocho meses pero no, nada resulta.
Estoy tan cansada que de verdad creo qeu el error está en mí, que si algo no sale bien es mi culpa. Deseo en verdad estar con alguien con quien pueda compartir lo que sé, lo que aprendo día a día, quisiera tener alguien a quien amar, alguien a quien contarle lo que me ocurre en el día, alguien a quien pueda abrazar sin necesidad dedecirle porqué, alguien a quien pueda besar día y noche aún frente a sus amigos, aún frente a los míos.
Deseo encontrar a un hombre que seaa sensible, que sea honesto, que confíe en mí, que me tome de la mano en la calle, que me cuente lo que pasa en su día, alguien que me tome en cuenta en su vida, desearía que fuera tan sencillo como poner un anuncio en el mess de "se reciben solicitudes", pero no es así.
Alguna vez creí que escogía mál a mis hombres, ahora creo que los hombres se cansan de mí, de que piense en ellos.
Era una niña cuando me enamoré por primera vez, creí ciegamente en lo que él me dijo y termino hartándose de mi madre sobreprotectora. Entonces decidía sacar a mi madre de mis decisiones personales, pero tampoco funcionó. Me equivoqué con ellos, con ambos hombres que han sido lo más bello de mi vida. Me decepcioné del amor, de los hombres, de la vida.
Y encontré un amor, un amor atado a otra mujer, un amor que estuve dispuesta a compartir y lo viví como si fuera lo último que iba a vivir. Fui feliz mientras duró, fui excesivamente feliz el tiempo que compartí mi vida con él. Hubo dolor, mucho, pero también hubo comprensión, hubo amor, hubo confianza y lo que siempre me ha costado trabajo, hubo comunicación. No tuvimos una sola pelea, ninguna riña, ningún disgusto. Ambos sabíamos lo que queríamos, no imaginabamos lo que viviríamos pero estabamos conscientes de lo que pasaría. Teníamos claro que todo terminaría y no en una boda, no en un hogar, sabíamos que todo terminaría en un adiós, doloroso, muy doloroso, pero ambos quisimos vivir la aventura de ser felices, ambos aceptamos la tregüa que Dios nos había ofrecido al encontrar nuestros caminos.
A ellos tres, a esos tres hombres que han marcado mi vida, algunos visiblemente, otros sin que sea notorio, a ellos les deseo toda la felicidad del mundo, les deseo todo lo que yo hubiera querido darles, todo el amor que tuve que guardar y dejar perder, toda la felicidad que no vivimos juntos.
Y ahora, sigo sola, tengo conmigo los sublimes recuerdos de cuando no sentía temor ni angustía, de cuando sabía que al menos para alguien en el mundo existía, de cuando sentía que alguien en este infierno llamado vida me amaba. Agradezco a ellos todo lo que viví, el tiempo compartido, los sueños y el mundo creado para nosotros, llámese Mogador, llámese Keadrelan, llámese chriskornel, lo agradezco.
Soy rica en recuerdos, y me siento pobre en amor. Alguna vez pensé en que desearía no haberlos conocido, pero no es así. Ahora...no sé lo que va a pasar, si volveré a creer en el amor o preferiré la vida solitaria, no sé si a mis 40 años seguiré siendo una mujer sola sin un complemento espiritual, seguiré besando al aire y esperando una caricia, un abrazo que nunca llegará, seguiré soñando que a quien amo me sigue para abrazarme por detrás y besarme de una manera tan sublime que no pueda decirle que no, seguiré perdiendome en la oscura inmensidad de la noche...sola...