Si, es para ti...

Me da gusto tenerte a mi lado, saber que hay alguien que me quiere aunque sea una cabrona, pensar que fueron tantos los errores que cometí y los no que dije, pero valieron la pena. Quizá te lo digo poco, pero te quiero mucho, has venido a ser a mi vida un cambio, un giro de 360º, eres parte de algo que yo debía vivir y darme cuenta que no siempre el amor es dar y perder.
Me has enseñado que una relación requiere confianza y comunicación, sinceridad, pero también apoyo. Gracias por llegar a mi vida y dejarme ver esta cara desconocida para mí.
No ha sido fácil pues siempre te traté como a un amigo, me ha costado acoplarme a esta relación pero ha valido la pena, me has dado tantas alegrías pese a las tristezas ya vividas, me has extendido la mano cuando ha sido necesario y también me has elevado el ego de vez en cuando, jejeje.
Gracias mi amor por todo en verdad, porque me has hecho feliz. Quiero que crezcas, que desarrolles ese olfato periodístico que has mostrado, que no te estanques en esa cuestión administrativa, sé que no es tan fácil, pero tú puedes hacerlo, quiero que hagas lo que deseas, lo que te gusta, yo he buscado hacer y aprender lo que me apasiona, tú haz lo mismo.
En todo lo que hagas te apoyo, eso tenlo por seguro y toma en cuenta que eres una de las mejores experiencias de mi vida. Gracias por estar conmigo...

Intentar...

Me temo que a veces hay que tomar decisiones importantes y uno no sabe si son las correctas o no. Siempre busca lo mejor, pero uno nunca puede saber lo que pasará ni si habrá sido lo mejor. A veces uno toma la decisión pero las circunstancias cierran el paso y entonces no queda más que apechugar y decir adiós al sueño que no se puede alcanzar.
Mi madre me ha enseñado que todo lo que quiera lo puedo conseguir; algunas personas nefastas insistieron en un tiempo en que soy una mujer que no descansa hasta no hacer añicos lo que no le gusta o a quien no le termina de caer bien; yo creo que más bien busco hacer aquello que me llena y no me gusta que alguien trate de "pendejearme", por eso cuando alguien me ataca yo respondo al quintuple.
Pero para conseguir lo que quiero está cañon. Primero porque aun no lo sé muy bien, segundo porque las condiciones no son tan favorables y tercero porque uno de mis principales obstaculos es que no sé inglés. No sé bien de qué manera pero ahora se me ha metido en la cabeza irme del país a hacer una mestría, un posgrado, una licenciatura, que sé yo, quiero conocer otro país simplemente y aprovechar mi estancia allá.
Claro, todo sería más fácil si tuviera una beca, pero conseguirla también está en chino. De manera que no sé lo que hacer ni lo que vaya a ocurrir con mi vida. No sé si encentre trabajo en este tiempo y aunque creo que debería preocuparme por ahora de terminar la tesis lo más pronto posible para agilizar el título y eso, la verdad es que divido mi tiempo entre todo lo que quiero.
El intento lo haré, nada pierdo, ya si hay chance nomás me preocuparé por conseguir el dinero necesario.... ohhh Dios, por qué no todo es tan sencillo como parece?

Lo siento, soy adicta...

Tengo que decirlo, me encanta bailar reggaeton... Comienzo a aprender a bailarlo con danza árabe, jeje, pero quisiera explicar porqué esa afición. Lo conocí cuando mis hermanos estaban más chavitos, a ellos les gustaba, por ende me aprendí letras y ritmos, pero descubrí con el tiempo que es un vicio poruq te atrapa y te lleva, de pronto deseas bailar reggaeton.
Mi estimado amigo Humberto Ríos se reía cuando escuchaba shake around, conocido en el bajo mundo del reggaeton como chacarrón, e inmediatamente volteaba a verme, decía que yo apenas lo escuchaba y comenzaba a bailar aunque fuera con las piernitas, jejeje, y era cierto.
Pero uno no se puede detener ante el "otra.. otra noche , otra..." es imposible no empezar a mover la cadera y con ello todo el cuerpo, el torso, la cabeza, las piernas... estoy de acuerdo con lo que muchos han dicho acerca de que las letras son medio extrañas, bueno, no dicen nada, de acuerdo, pero el ritmo, esa combinación de miles de ritmos, son exquisitos...
Además de todo, es una música erótica, es algo que no pueden negar, se baila de una manera muy cachonda, muy atrevida, muy sensual, quiza sea por eso que mi maestra de danza árabe comienza a mostrarnos que esa danza se puede bailar aún con reggaeton, jejeje.
Digo, por supuesto, y lo aclaro por mi atento y resongón amigo Marco, la salsa es de lo mejor y ese contacto sensual que hay al bailarla es fabuloso, sobre todo para él que, decía, es en lo único que mandamos los hombres, pero el reggaeton es tan... pegajoso, jejje, no lo puedo evitar, quien me conoce sabe que me gusta mucho bailarlo y que una de mis obsesiones es ir a un masivo de reggaeton, aunque no sea la octava maravilla del mundo.
A mi novio, por ejemplo, no le gusta que lo baile con sus amigos porque son algo manchados y lo entiendo porque osea lo bailo súper y puedo atraerlos demasiado, jejejeje, no es cierto, pero bueno, creo que una de las primeras veces que me vio bailar justamente fue cuando había reggaeton.
Chicos.... los extraño tanto, esas parrandas memorables, bailar hasta cansarme, el típico "Mi mami me dijo..." Por lo menos mándenme saludos canijos. Se les quiere y extraña mucho....pero eso no quita que me guste el reggaeton, así que cuando vayamos con el chino, no el mismo de la lana, sino el de la calzón, voy a seguir poniendo reggaeton... Muchos besos...

RECELOS...RECUERDOS...

Que razón tenía mi abuela, digo ahora que se cumplen 9 años de su muerte. Y es que siempre dijo que la vida era cabrona, que a los hombres ni todo el amor ni todo el dinero y que la ibamos a extrañar. Recuerdo hace mucho tiempo cuando ella nos cuidaba porque mi madre trabajaba. Decía que yo iba a estar bien bonita, ahí le fallaron sus pronósticos, pero en todo lo demás cuánta razón tenía.
Cierto, era un poco cerrada, quizá por eso mi madre es así también, pero recuerdo cuando ibamos al mercado, a ella le gustaban las limas y las tunas frías. Siempre amó a sus hijos y a sus nietos y antes de morir vivió sin vivir un mes, nos preparó para cuando faltara.
Le gustaba dedicarse a la casa, hacer de comer, lavar, planchar, también batallaba con Paty, cierto, de hecho alguna vez le dijo que iba a venir a jalarle los pies porque era muy cabrona con ella, jejeje, pero siempre fue muy amorosa, a su manera claro, mentando madres y diciendo grosería y media, pero nos quería mucho.
No sé qué hubiera sido de mi infancia sin ella porque fue como mi madre, era bella, cierto, era inteligente, también y era un desmadre, eso sin duda, a ella le aprendí el desmadre que tengo en mi cuarto, pero cuánto la extraño.

Era el conforte, consolaba hasta en el peor de los días, además de que bueno, me consintió con mi mamila hasta que tuve 5 años creo, me despertaba, me vestía, me daba de comer, me escuchaba, era quién preguntaba todas las tardes cómo me había ido en la escuela, era quien me correteaba para hacer la tarea...
Fue duro perderte, pero sé que me cuidas, sé que en algún momento nos volveremos a ver, no sé si cerca o lejos, pero nos volveremos a encontrar, en tanto sólo puedo decirte una cosa... TE QUIERO MUCHO y TE EXTRAÑO
Gracias por todo abue...

El juego de las miradas...

Camino por la calle por la ruta que me lleva a la escuela, parece un buen momento para mirar a la gnte, para buscar su mirada y decifrar cn un solo movimiento lo que piensan, sienten y buscan.
Es tan dificil encontrar los ojos de la gente, porque las personas evitan el contacto con el otro, prefieren ver el piso o ver los anuncios que han sido muy bien colocados en el metro, pero pocos permiten que otra mirada se encuentre con la suya.
Comienza el juego de las miradas seductoras, no por ser atrevidas o vulgares, sino precisamente por ser recatadas, medidas, son sólo un toque de mirada pero bien marcado hacia quién va dirigida. Es en esas miradas donde surgen los sentimientos que ponen la piel de gallina, que te hacen sentir mariposas en el estómago, que te hacen desconcentrarte y caer.
No es novedad. El juego de miradas es algo que también aprenden las geishas y las mujeres de medio oriente durante sus bailes. Para estas últimas los ojos son su única manera de expresarse porque su cuerpo está escondido.
Ese toque negruzco que hay en sus ojos es kejel, un pigmento natural que además de decorar sus ojos, ayuda a evitar que tengan alguna infección. En realidd es mucho más que eso, es misterio, es seducción, es deseo, es atracción...es pasión.

Cuando abrí los ojos la cama estaba hecha, él no había llegado y a mí sólo me cubrí la cobija que había tomado del armario mientras lo esperaba. Lo reconozco, mi primera reacción fue marcar su número celular y contestó ella. Quién es, no lo sé, no tengo la más remota idea, no la conozco, bueno, mejor dicho, nunca quise conocerla. Colgué de manera inmediata y salí de la alcoba con dirección al baño.
Me ví en el espejo con ganas de romperlo, de pronto no entendía como había sido tan estúpida de creer que él se quedaría conmigo. Abrí la llave del agua caliente mientras me desnudaba, me metí a la ducha y dejé que recorriera todo mi cuerpo, mi rostro, mi cabello, mis hombros, mi pecho, mi vientre, mis piernas, dejé que llegara hasta mis pies. Es cierto, quizá es algo común ducharse todos los días, pero son pocas las veces que lo disfrutamos, yo lo disfrute tanto... mis manos intentaban apresar el agua en mi vientre, en mis muslos, pero las gotas resbalaban tan rápidamente que no permitían siquiera tapar el paso. Entonces fue cuando lo recordé, cuando ví momento a momento nuestra historia, cuando recordé el efímero principio y el volatil final, fue cuando ví nuestros días de gloria y también los tristes y temidos días del adiós. Fue hasta la tercera vez que definitivamente decidimos no volver por él, por ella, por mí y por él. El vapor dejaba que mis sueños volaran, que mi mente recordara con cada roce de mis manos sobre mi cuerpo los instantes vividos a su lado. Comenzaba a enfriarse el ambiente así que decidí guardar todos esos recuerdos en un cajón y esconderlos en lo más profundo, decidí que tenía derecho a ser feliz y que debía serlo y decidí nunca más volver a buscarlo para decirle TE AMO.
Cierto, hace mucho que pasó eso, y cierto, hace mucho que lo inventé, pero hoy quise compartirlo contigo, porque aun cuando por fuera parezca una cabrona por dentro no soy más que una mujer común y corriente, pero ante todo sensible.

Hoy tengo miedo de no saber lo que sigue, lo que me espera mañana, tengo miedo de despertar y ver mi mundo derrumbado, de darme cuenta que quizá equivoque de carrera o que incluso no tengo razón alguna para haber nacido... Yo tampoco sé más de mí, quisiera de pronto recordar, recapitular todo lo que he vivido, pero no puedo, las cosas han ocurrido, han dejado recuerdo y sólo algunos se han quedado. Lo que escribo es lo que soy en el momento en que lo hago, quizá cuando re lea descubra que no recuerdo porque escribí esa idea, pero en ese momento fue así.
Todos somos mortales...

Anonimo...

Hay algo que aun no puedo superar, es precisamente el no saber quién hace qué. Quisiera saber quién eres, porque escribes de manera anónima, si eres el mismo que escribió al principio, si usas un seudónimo, qué interes tienes en mi linda y hermosa persona, jeje. Dime ¿quién eres?
Es emocionante, cierto, no saber quién te manda flores, o quién hace comentarios a lo que escribes, pero después se siente una cierta impotencia, por no saber y no poder compartir el momento, el instante.
Llámalo curiosidad, morbo, no sé, no sé en realidad que sea pero quiero saber quién eres, quizá para elevar un poco mi ego, quizá sólo para anotarte en la lista que no existe, quizá sólo por saber.
Sea cómo sea sábete que por ahora no puedo hacer nada más por ti, que agradezco el honor de que visites mi blog, de que alguien me lea, te ofrezco mi amistad, si la aceptas sabes a donde escribir, existe el blog, el hi5, el correo electrónico, qué se yo, así como me encontraste para decirme lo que has escrito sabrás ingeniartelas para encontrar la manera de comunicarte conmigo.
Es la primera vez que respondo a los comentarios aunque ya lso había visto. De verdad gracias por leerme.
Espero tu respuesta.
Un beso

Aviso importante...

Quisiera hacer del conocimiento público mi felicidad y volcar de esa manera a todos aquellos buenos admiradores en la tristeza temporal o en la negación profunda. He encontrado en mi camino a un buen hombre, él me ha demostrado su cariño sin que yo lo pidiera, mucho antes de tener alguna intención conmigo me apoyó en todas mis decisiones, y aquella broma de mi cielitooo y mi vidiiita se volvió real y provocó que creciera en ambos un cariño especial, no de amigos sino de cómplices.
Cierto, no hay certeza de que después de esta larga amistad funcione un noviazgo, pero vale la pena intentarlo, vale la pena darnos una oportunidad para ser felices. Si sobrevive a la rutina, a la venganza, al odio ajeno, a las envidias, a los dolores, a los sufrimientos, a la nostalgia por el pasado, al regreso de viejos amores, entonces podremos decir que existe realmente un amor fortalecido.
Un minuto, dos, tres, cinco, diez, veinte, cincuenta, sesenta, ciento veinte minutos besando los labios que deseamos besar hace tiempo pero que no teníamos valor para hacerlo. Y agradezco realmente el vivir la experiencia en la que lo conocí, aun cuando siempre nos negamos a aceptar que había ya un sentimiento más fuerte que la amistad. Cierto, hay nuevos sueños, nuevas ilusiones, nuevos planes que esperamos cumplir juntos, que deseamos no se rompan, no queremos que el amor sea un juego en el que este par de ciegos jueguen a hacerse daño.
Agradezco por supuesto los buenos deseos que me han hecho llegar amigos, admiradores y anónimos, jejeje, me siento rara porque ahora hay quienes se despiden de mi como si me fuera, me casara o quienes ven en este noviazgo al dueño de mi vida. Lo digo para todos, yo no tengo dueño. He decidido compartir mi vida con un hombre maravilloso y lamento que algunos decidieran hablar ahora que tengo un compromiso sentimental, pero bueno, a todos les reitero mi apoyo incondicional para lo que necesite, se les quiere, no tanto como a él pero se les quiere.
Un beso a todos y mis mejores deseos.
No se olviden de mi y llámenme cabrones....

Solo por hoy...

No quiero verte, ni sentirte, ni oirte, quiero olvidar que te conozco, que alguna vez te vi y te amé, quiero borrar de mi memoria las noches vividas a tu lado. Pides a Dios que te mate ahora, con gusto ayudaría para desaparecerte de la faz de la tierra, porque no quiero recordar que no eres mío, porque ya no sé si prefiero verte con ella o ver tu epitafio, porque quizá preferiría pensar que moriste pero yo fui la causa de tu amor, tu musa inspiradora, que hubo algo fuerte, intenso entre tú y yo, quisiera pensar que en tu vida no hubo mujer más importante que yo.
Fueron tantas veces las que escuchè un te amo de tu boca, ansiaba tanto que me lo dijeras en cada encuentro que ahora siento que no existes, no hay un te amo, ni un abrazo, ni un beso, no hay ni siquiera la intención de un encuentro.
No basta con ser linda, quiero que me ames; no basta con ser una mujer inteligente, quiero que me admires; no basta con ser una mujer guapa, quiero que me sientas; no basta con que sepas lo que me ocurre, bueno o malo, quiero que me comprendas y me apoyes; no me basta con saber que existes en algún lugar del planeta, quiero que seas mío.
No entiendo qué me ha faltado hacer para lograr mantenerte a mi lado, quizá es experiencia, quizá edad, quizá simplemente nuestras vidas se cruzaron sin poder recorrer un camino juntos porque tú, afortunada o desafortunadamente, ya tenías una vida hecha al menos en planes, porque siempre has estado apasionado por tu trabajo y porque por más que lo intente y quiera arrancarte de sus brazos, ella es la mujer a la que amas.
Y aun cuando te amo y te amé tan intensamente no quiero verte, no quiero mirarte, no quiero pensar que estuviste con ella, no quiero ni siquiera tocarte, porque si lo hago sé que no podré volver a separarme de ti...