Y no sé qué es lo que ocurre pero me siento una sopa, empezando porque no logré lo que quería, continuando porque no estoy con quien quisiera estar y terminando porque estoy en el lugar en el que no quisiera estar, sola y sin hacer absolutamente nada. Así es, estoy en depresión, no lo puedo evitar, quizá en otras circunstancias mandaría todo a chingar a su madre y me pondría en fa a buscar chamba, pero ahora se han juntado tantas cosas que no tengo fuerzas ni para mentar madres, tampoco para pedir perdón, no tengo fuerzas ni siquiera para despertar y no sentirme deprimida.
Y no soy una víctima, más bien creo que confié demasiado, no sólo en mí misma sino también en los demás y de pronto me da una apatía tal el vivir para estar así, este no hacer ni ser nada, que no pienso más que en quedarme dormida antes que convertirme en una resignada ama de casa.
Cómo se sale de algo así? cómo vuelves a confiar en ti mismo si al verte al espejo ni siquiera te reconoces? cómo manejas tus sentimientos y tu razón para mantenerlos en equilibrio constante y que ni el corazón se sienta muy chingón ni la razón muy sensible?
Quisiera cerrar los ojos y pensar que todo ha sido un sueño, volver a un punto en el que aun pueda hacer algo por mi vida y mi tiempo, en el que pudiera modificar algo que evitara esta absurda depresión post graduación, causada y acompañada por el desempleo y las falsas ilusiones.
Hoy es uno de esos días en los que no debí despertar, eso es lo que digo desde hace algunos días, algunas semanas, uno de esos días en los que tú quieres creer en ti pero no crees ni en tu nombre, hoy es uno de esos días y mañana quizá también...
De cualquier manera gracias a aquellos que logran hacerme esbozar una sonrisa, casi imperceptible, pero sonrisa...