La noche que guardas en la mano, la noche que abres para acariciarme, me cubre como un manto navegable...Déjame tocar tu tiempo con las manos o mejor dame tiempo...
domingo, julio 26, 2020
El manjar
sábado, julio 04, 2020
Mi viejita y lo que aprendí sobre ser mujer
viernes, junio 26, 2020
Todos somos acompañantes
¿Cómo escribir una carta?
Desaparición
Con él se fueron el día y la noche, la luz y la oscuridad, la alegría y la tristeza, la incertidumbre... y la certeza fue lo único que se quedó, la certeza de un adiós que no tiene vuelta atrás, la certeza de que una vida nueva está a la puerta, de que en la vida uno puede casi tenerlo todo y aún así no ser feliz si no lo elige, la certeza de que cuando todo acaba también todo comienza.
El dolor y el fracaso no pueden evitarse, pueden sobrellevarse, no hay un sólo día en el que no estés en mis oraciones, pero sé que tendrás la vida que has elegido...
Boceto con prisa
Raquel es una mujer medio joven, medio madura, medio mayor. Trabaja todos los días, sin descanso, desde que tenía 18 años y estudió medicina para ayudar a la gente y salvar vidas.
Desde que estaba en la carrera decidió que no se casaría pronto y los hijos los pensó siempre muy lejanos. A sus 25 creía que su vida profesional comenzaba, que tenía la vida por delante y la familia no estaba en sus planes, ni la familia de la que salió ni la que podría formar.
Solía decir que antes de tener hijos debía viajar, correr, saltar, vivir, trabajar y disfrutar la vida.
La crisis de los 25, como algunos le llaman, le llegó un día y se puso a pensar en su soledad que hasta entonces tanto había apreciado, creyó que todo aquello que había construido desde sus años de universidad, se desmoronaba.
Y entonces empezó a imaginar a un hombre que quisiera estar a su lado, que la amara y que ella también lo amara, un hombre al que pudiera darle un beso despacio, delicado después de un mes de no verse, un hombre con el que pudiera platicar todas las noches sobre lo que vivió en el día y disfrutar las noches frías con calor humano, un calor amoroso que la arropara.
jueves, junio 25, 2020
Precaución: contenido tóxico
domingo, junio 21, 2020
Un papá real
Admiro mucho a Rupi Kaur, es una escritora muy joven y que transmite brutalmente la vulnerabilidad humana. La cuarentena me dio la posibilidad de tener un taller de escritura con ella y este texto es el que salió. Lo pongo en ingles, tal cual lo escribí y lo traduzco al español.
Hoy es día del padre y creo que además de abrazos y agradecimientos, también es válido mostrar el dolor que nos ha dejado la relación con ellos, eso no los hace menos, al contrario muestra la relación de una manera más humana y menos idealizada. Yo amo a mi padre, pero durante muchísimos años lo justifiqué en lugar de aceptarlo y cuando hice este ejercicio no paré de llorar, fue catártico y al mismo tiempo muy hermoso. Va pues.
Father relationship
We met when I was a child
I don't think that he was my first looking,
but maybe was in the first week.
I just wait to met him. And was beautiful.
Even when I don't know nothing about the life, neither about him.
And here you are, in my heart, in my tears, in my mind,
in the pink movie that it supose to be.
I feel like an inciense that you turn on because you want to smell it,
but you go, just leave it, without a reason.
It's painful, but i don't think that is because of you.
My father relationship is not fluently now,
sometimes have messages without answers
but I feel him at the distance.
I feel you even when you don't want it.
The words are stocked in your mouth, waiting for be pronounced,
for the moment that you take the risk and be pronounced.
I know it because I learn it dad and this is what I do.
But is time to broke this patron, is my time to speak loud,
to say how much I love you, how much I love,
is time for me and all your descendents to be look and shared our voice.
Time to take the risk and to be all that our ancestors can't.
There's nothing to be ashamed in the love.
And the world needs to know that is loved,
even if don't answer, even if aren't perfect,
just because they are on the way they are.
My voice is not more atached at yours.
You are free to be who you are.
In free to love and trust, to say it and show it.
And it feels like freedom, like the butterflies outside the box.
Mi relación con papá
Nos conocimos cuando yo era una niña.
No creo que hayas sido mi primer mirada,
pero tal vez fuiste alguna mirada de la primera semana.
Quizá sólo esperaba para conocerte. Y fue hermoso.
Incluso aunque yo no sabía absolutamente nada de la vida y mucho menos de ti.
Y aquí estás, en mi corazón, en mis lágrimas, en mi mente,
en la película rosa que se supone que yo debería ser.
Me siento como un incienso que alguien enciende porque quiere apreciar su aroma,
pero tú te vas, simplemente me abandonas, sin ninguna razón.
Es doloroso, pero no creo que sea a causa tuya.
La relación con mi padre no es fluida ahora,
a veces tengo mensajes sin respuesta,
pero lo siento aún en la distancia.
Te siento incluso cuando no quieres que lo haga.
Las palabras están atoradas en tu boca, esperando a ser pronunciadas,
esperando al momento en que tomes el riesgo y ser pronunciadas.
Lo entiendo porque eso es lo que aprendí papá, y eso es lo que yo hago también.
Pero es tiempo de romper este patrón, es mi tiempo de hablar fuerte,
de decir lo mucho que te amo, lo mucho que amo,
es mi tiempo y el de todos tus descendientes de ser mirados y compartir nuestra voz.
Tiempo de tomar el riesgo y de ser todo lo que nuestros ancestros no pudieron ser.
No hay nada de qué avergonzarse en el amor,
y el mundo necesita saber que es amado,
incluso si no hay respuesta, incluso si no es perfecto,
sólo porque son de la manera que son.
Mi voz no está más atada a la tuya,
eres libre de ser quien tú eres,
en libertad de amar y confiar, de decirlo y de mostrarlo.
Y se siente como la libertad, como las mariposas fuera de la caja.
PD. Yo no tengo ninguna foto sola con mi papá, creo que existe una pero de cuando yo tenía como 5 años, así que les dejo esta recortada, jaja, de uno de los momentos que más disfruto con él, el arrullo del niño en Navidad.
El florero
martes, junio 16, 2020
Querida persona sin COVID
jueves, junio 11, 2020
Vivir cada momento como una experiencia
¿Qué tiene de especial la papaya?
miércoles, junio 10, 2020
100 veces
Carta a mi tío desaparecido
viernes, junio 05, 2020
Querida yo
Me encontré con un texto que escribiste hace 6 años, Recuento de luces, colores y lágrimas, lo escribiste antes de tu cumpleaños. Me gustó mucho recordar contigo lo que habíamos vivido hasta ese momento, lo que heredamos de nuestra familia, abuelos, padres, hermanos...
jueves, junio 04, 2020
El Lugar
sábado, mayo 30, 2020
La batalla de Jean Francois
viernes, mayo 29, 2020
La lección del Tagine
miércoles, mayo 27, 2020
Helado de papaya para todos por favor
lunes, mayo 25, 2020
Buen viaje de vuelta a casa
sábado, mayo 23, 2020
Viajes para mis hijos
miércoles, mayo 20, 2020
A la distancia...
¿Dónde ha estado mi pasión? ¿Dónde la había dejado? ¿Debajo de qué piedra la escondí? Tal vez la aventé a las vías del tren o la metí en una caja de maquillaje, tal vez la tenía presente con cada libreta que compraba pero me olvidé de crear magia, de pintar con sus colores, de darle nuevos tonos, me olvidé de alimentarla.
Pero aún así se mantiene viva, es como la selva, recibe el agua de la lluvia, los rayos del sol, tira las hojas secas y se regenera. No nos necesita para vivir, necesita que la dejemos seguir su ciclo natural. Tratamos en vano de quitar las hojas, de recogerlas para que todo se vea lindo, para que se "antojable", pero eso es sólo para nosotros. La selva no necesita adornos. Su existencia se siente, todo mundo vibra cuando la mira, cuando pasa por ella, cuando huele y abraza cada pedacito, cada bicho, cada planta, cada flor y cada fruto.
Aquí estoy. No sé si será fácil o difícil, si me acordaré o no de retomar esta pasión, no sé si seguiré llorando como ahora al recordarla o bendeciré mis manos por seguir escribiendo con tanto amor. Sólo sé que aquí estoy. Cuando mires esto, escríbeme. Me encantará leerte.