Hay una realidad que se acercó demasiado pronto. Mi hermana está comenzando a entrar en la adolescencia. Yo me resistía a creerlo cuando mi madre lo dijo pero así es. De pronto me proyecto a su edad y veo cómo hace las mismas cosas que yo hacía, está sola y fantasea, ha dejado los juguetes, las muñecas, ahora pone atención en lo que mi madre y yo hacemos, cuando cocinamos, cuando tendemos la ropa, cuando lavamos el baño.
Curiosamente han comenzado las clases para ella. La leccion de ayer fue la elección de aretes y anillos de oro del tesoro de mi madre, ya aprendió que debe ser moderada en lo que se quiere poner y que aquellas piezas que tienen historia familiar jamás las podrá usar.
Hoy la lección fue cómo lavar el baño, esa misma leccion que yo aprendí cuando tenía cerca de 12 años y la chica que nos ayudaba al quehacer me enseñó los puntos básicos para hacerlo. El jabón, la escoba, una jícara, primero hay que limpiar la taza y el fregadero, las paredes aún no son tarea para ella, pero el piso si, recoger la basura, ordenar los cepillos de dientes... nunca creí que daría a mi hermana esta clase y que en la primera lección lo haríamos juntas para que se fuera dando cuenta.
Vaya que es un arte aunque uno lo ve como algo mecánico, saqué hasta lugares donde colocarse y formas de agarrar la escoba, hasta yo me sorprendí de explicarle paso por paso lo que acostumbro hacer como una pieza en general.
Se escucha tonto, sí, lo sé, pero son cosas que hacen que uno abra los ojos y descubra que aquella niña que uno creía que no crecería se comienza a transformar en una mujer, lo mismo para tareas de la casa que para vestirse, peinarse, combinarse.
Increíble que llegara hasta este paso cuando yo la consideraba una niña lejos del mundo juvenil. Pero... sólo tiene 10 años...

Gracias por llamar a todos aquellos que lo hicieron para felicitarme por Navidad, graicas por mandar y responder mensajes, gracias a quienes me tuvieron presente en sus oraciones, gracias a quienes enviaron un ligero pensamiento a las estrellas y yo estaba incluída en él y finalmente, gracias a Dios por permitirme ser tan feliz hoy.

Después de tantos años hoy reviví aquel momento mágico que ocurría una vez cada año, con suerte dos. El momento en el que mi madre me dejaba ver su tesoro, sus aretes, anillos, cadenas, pulceras, todo de oro. Ella cambiaba los modelos que traía y me dejaba ver la colección completa. Yo tenía escasos 5 años cuando ya adoraba el ritual sagrado de cambio de cosas de oro de mi madre. Al paso del tiempo me fue incluyendo poco a poco. Al principio me confió los aretes, los cambiaba de acuerdo a su gusto. Poco después fui ganando más su confianza y entonces me dejó usar un par de anillos que fueron suyos cuando era pequeña. Siempre me hacía prometer que los cuidaría, que no sería "shenga shocondona", como decía mi abuela, que es lo mismo que decir no seas descuidada.
Conforme fui creciendo me regaló cosas de oro, anillos, aretes, cadenas, todo está guardado con ella.Ahora tengo el privilegio de decidir qué quiero ponerme ahora, sólo que hoy recordé aquel tiempo en que sólo miraba y acataba las órdenes de mi madres "no agarres nada, dime qué te gusta y vemos si te lo doy o no". Mi hermana de 10 años, a la que adoro a pesar de ser medio cabrona, miraba con esa misma ilusión las cosas de oro de mi madre y la misma plegaria se repetía. Ya han pasado varios años y mi madre sigue con su afición por las cosas de oro, además de los tacos y la coca cola. Entre las tres se reparten el hit número 1 en la vida de mi madre, yo sigo contemplando el amadísimo ritual del cambio de oro...

Despertar y morir

Y un día extraño Karla tuvo que despertar, era a ella a quien Diego había conocido hace 9 años y cada año religiosamente ella se ocupaba de llamarle en su cumpleaños para felicitarlo.
Ivett no estuvo muy de acuerdo, eso rompía el pacto que habían hecho de que Karla permaneciera dormida mientras Ivett se ocupaba de ser feliz pero Ivett sabía de antemano que la tarea de felicitar a Diego era netamente de Karla, aquella niña de 13años que lo había conocido en Reino Aventura cuando aún existía y que nunca había dicho que le gustaba porque él iba tras los huesitos de su mejor amiga.
Hablar con Diego era algo que Ivett no podía hacer, Diego no la reconocería, por eso tuvo que despertar a Karla y fue justo uo de esos momentos que hacen que el mudo gire en otra dirección y cmbian por completo el sentido de la vida.
Karla nunca creyó que después de presentar a Ivett ante Diego éste pudiera querer a ambas y más aún que pudiera convivir con ambas sin que una se enojara con la otra. Hoy coexisten Karla e Ivett con el mismo hombre, a veces Karla se pasa de melosa, Ivett suele sensibilizar al extremo y ser atrevida, existen las dos y pueden convivir sólo con un hombre. Ese hombre eres tú, tú que has logrado que no se envidien una a la otra, que no quieran matarse; tú que sabes tomar, como en un duvalín, un poco de ambas; tú que hoy me haces sonreir y ser feliz y buscar a toda costa también tu felicidad; tú que has movido tanto en mí que hoy debo decir a todos los que me leen y me escuchan que Ivett ha decidido no volver a salir, fingirá que ha muerto y todos están invitados a su funeral, no lo lamenten, sólo está tratando de ser feliz y lo es...

Se perdió la coraza

Hace mucho dejé de creer en el amor ideal, ese príncipe azul que llegaría y cambiaría mi vida, ese hombre maravilloso y lleno de cualidades que los cuentos de hadas te muestran tratando de convencerte de que existen en la realidad, hace mucho que todo eso voló de mi mente. He sido, hasta ahora, una mujer hedonista, interesada en estar con los hombres que ofrecen una propuesta interesante y sólo mientras el hechizo tenga sentido, he sido una mujer sin corazón por algunos años y con una coraza que me premitía disfrutar pero no enamorarme, no entregar lo mejor que pudiera y que hubiera en mí.
Entonces llegaste tú, en realidad ya habías llegado hace un rato, desde hace 9 años y de pronto varios sueños volvieron, varias actitudes olvidadas, hasta recorde cómo era ser cariñosa y tierna y creer en mi pareja, confiar en ti, sentir que me quieres, saberme querida, deseada, saber que para alguien este mundo existo y que no me necesita para hacer su día a día pero que si me voy algo en su vida cambiaría.
Es la primera vez que una relación me lleva a conocer a los amigos y a llevarte a conocer a mis amigos, es la primera vez que mi madre no pone caras porque llegue algo tarde porque sabe que estoy contigo, es la primera vez que cocino en un anafre por la noche y contigo a mi lado, es la primera vez que encuentro con alguien la confianza de que me diga te falta o sobra esto, es la primera vez que alguien me busca no por mi cuerpo, es la primera vez que alguien es tan mío sin haberlo sido aún.
Es la primera vez que siento ganas de llorar mientras te escribo y recuerdo todo lo que hemos vivido en este mes de estar juentos y es la primera vez que por más que busco por todos lados no encuentro mi coraza, pero no estoy tan preocupada por ella.
Quiero agradecerte que leas y escribas sobre mí y sobre mi vida esta historia y tantas más, que hayas vuelto después de tanto tiempo y que te dieras cuenta de que no estaría tan mal intentar algo, agradecerte este sentimiento que creas en mí y todo lo que con ello acarrea, incluyendo la sinceridad y buena comunicación que hay entre nosotros, quiero agradecerte pintar un cielo distinto cada día para que yo lo vea, quiero agradecer a Dios por ponernos en el mismo canal y en la misma sintonía y hacernos vivir esto.
También es la primera vez que me mantengo al pendiente de un partido de los gatitos y que escucho un poco de metal aunque sea porque es el tono de mensajes de tu celular.
Te quiero DPC, gracias por hacerme descubrir el amor.

No es que el amor se vaya, es que simplemente vuela a otro puerto; no es que alguien no te ame, es sólo que hay alguien a quien ama más; no es que no le importes a alguien, es sólo que no es el momento correcto en sus vidas para estar juntos; no es que alguien no te quiera con toda su alma, es sólo que no te quiere como tu quisieras.
El amor no se va, el amor se espera, se siente, se vive, se guarda, se debilita, revive, duerme pero no muere. Amores van y amores vienen, a veces creemos que moriremos sin un amor sin comprender que el dolor por su partida también pasará, esto también pasará...

Celebración de cumpleaños

1 Caja de All Bran... 30 pesos
1 Litro de leche...10 pesos
1 Sobre para preparar gelatina de naranja...5 pesos
1 Litro de agua...8 pesos
1 Barra de chocolate abuelita...3 pesos
Que mi hermana me haya subido el desayuno a la cama un día después de mi cumpleaños porque el mero día no me pudo recibir con globos, serpentina y confeti, eso no tiene precio, se llama amor a tu hermana mayor aunque ella siempre te chingue...

PD. Gracias a todos los que acudieron a los festejos, gracias a los que se acordaron de mí y mandaron mensaje, gracias a lso que mandaron correos, grcias a los que dieron regalos, gracias a todos aquellos que estuvieron conmigo aunque no pudieron acudir (de lo que se perdieron) y gracias finalmente a aquellos que no hicieron nada de lo anterior, ya vendrá su cumpleaños cabrones...

Ciudades mujer

Es un lugar de clima cálido-húmedo, oscuro la mayoría de las veces pero bañado de luz cuando habla, aprehensivo cuando no se le conoce bien, cuando no se le trata con el ritualismo que merece, pero se convierte en un paraíso cuando se le habla delicadamente y se lee su historia en su tierra, sus árboles, incluso su aire.
Su reacción depende de quién llegue a ella y cómo la conozca, depende de lo que diga y lo que haga, de que no intente apresurarse por conocerla toda en un segundo, sino que sea paciente para ir descubriéndo en cada rincón su magia, sus secretos, sus cicatrices.
Y su agua, el agua del mar dice a quien la explora si va por buen camino o no, se muestra agitado cuando el camino tomado es correcto, cuando los pasos son precisos y se va completando el ritual; se muestra apacible cuando se está errando en los actos, cuando se han apresurado los instintos o cuando se siguen pasos mecánicamente, a veces también cuando duerme.
Y si se quiere explorar su geografía, conocer sus rincones, probar sus mieles y degustar sus frutos, quien lo quierase debe comportar a la altura para poder encontrar el jardín, el paraíso que es esa tierra.
Quien no sepa hallarlo no podrá volver jamás él para intentar buscarlo nuevamente, por eso, ante todo, se debe ser paciente.

El jaguar, corazón cambiante de fuego (fragmento)

Escribo para conocer, para explorar dimensiones de la realidad que sólo la literatura penetra. Escribo también para recordar. Pero, no menos, escribo para olvidar. Escribo para extender mi cuerpo, mis sentidos, comprobar día a día la sensualidad del mundo. Escribo por placer. Escribo por deseo. Escribo por rabia. Escribo para señalar la falsificación de los íconos, el abuso de los poderes públicos. Escribo para ser odiado y ser amado: más aún, para ser deseado.
Escribo para proponer nuevos ámbitos en este mundo. Escribo para provocar la aparición ritual de la Poesía. Escribo para bailar. Bailar es la otra escritura mágica del cuerpo. Escribo para dialogar con los muertos. Sobre todo con mis muertos: vivos en su literatura, en su arte, en sus obras. Escribo para escuchar a los vivos. Escribo para ejercer el placer inmenso de comprender.
Escribo para dibujar. Escribo para borrar. Escribo para sonreír con otras bocas en la mía. Escribo para ejercer la vitalidad de la lengua y del sexo. Escribo para seducir a mi amada de nuevo y siempre otra vez, ganar su paraíso.
Escribo para acercarme al fuego y dejarme tentar por su presencia.
Escribo para viajar. Y mis pasos escriben con mis ojos: y adentro de mi cuerpo lo de afuera va dejando sus letras caprichosas. Las letras del asombro. Escribo para alcanzar eso que me rebasa. Aquello que está más allá y que en su unión me mejora.
Viajo de mil maneras cuando escribo. Y también escribo para no moverme. Escribo para ir hacia adentro. De mí y de mi amada y de los rincones explorables de este mundo. Y para explorar en tu cuerpo, hasta el fondo, sus castillos concentricos. Y perderme para siempre en ellos.
Escribo sabiendo que hacerlo es una metáfora de amarte. Que haciéndolo te convoco, eres aparición ritual, no sólo recuerdo. Escribo en ti y contigo en la punta de la lengua.
Escribo para desnudarme. Escribo para disfrazarme. Escribo para inventar un carnaval. Escribo cantando.
Escribo hasta cuando no escribo. Y aún así busco, o sin buscar presencio, la aparición ritual de esa súbita existencia: la excepción que podemos o no llamar poesía.
Escribo como amo, como te amo, como te escribo.
Alberto Ruy Sánchez

Nota del editor: Esto es un fragmento del nuevo libro de Alberto Ruy Sánchez, titulado La mano del fuego. Un texto maravilloso que hace escribir incluso a aquellos que quieren amarrar sus manos para evitar escribir.

-Va a llover
-No
-Apuestas?
-Va, qué quieres apostar?
-No lo sé, dime tú
-Unos chilaquiles
-Va, apuesto a que lloverá a las 18:30
-No va a llover, yo voy a despejar el cielo, sólo dame tiempo
-Jajaja, claro, bueno, mientras durmamos un rato
-...
-Oye, sí se está despejando el cielo
-Te lo dije, aún no termino, faltan algunas pinceladas
-Aja, pero que sean colores rojos, amarillo, naranja y rosa
-Ok, duerme
-...
-...
-Oye, sí tiene tintes amarillos, mira allá...
-Te lo dije
-Pero faltan las estrellas
-Tranquila, todo a su tiempo, ya van, ahorita las pongo
-...
-...
-Mira, sí aparecieron estrellas...
-Te lo dije
Y caminaron para salir del mundo de gente que los rodeaba aunque se iban a meter a otro similar, él preguntó:
-No olvidamos nada?
Ella detuvo el paso y le dijo:
-Sí, el cielo, lo dejaste allá?
Él la miro a los ojos con ternura, tocaron sus narices pero no se besaron y entonces dijo:
-Cuando llegues a tu casa ya estará ahí, lo prometo
Ella no lo creía hasta que lo vio, entonces creyó en eso que algunos llaman fuerza del corazón...

Nuestro jardín

¿Crees que debo alejarme, irme? ahora no, he encontrado nuestro jardín, el jardín donde viviremos, lo hice con quietud, busqué los elementos yo misma y no tenía la menos idea de que sería un jardín pero tiene todo lo necesario para que lo habitemos, lo necesario para que plantemos en sus zurcos de silencio nuestro espíritu inquieto.
Es nuestro espacio natural, nuestro jardín, nuestro paraíso, lo contemplamos, buscamos sus secretos, nos muestra la intocable pero existente conciencia que nos mantiene despiertos, caminamos en el tiempo y sobre nuestro jardín, es el camino de la vida.
Sí, hay tierra, arena, es este nuestro camino, es aquí donde existimos, aquí se absorbe, recicla y transmuta nuestra energía, aquí se neutralizan las frecuencias nocivas, los pensamientos, emociones, actitudes, aquí nuestro ambiente es de serenidad, de tranquilidad.
Hay piedras en nuestra vida, obstáculos y tropiezos quetenemos que enfrentar y que, sin importar su tamaño, siempre nos dejan una enseñanza, porque todo tiene un motivo, nada es por casualidad. Nuestros errores, nuestros fracasos, nuestras càídas nos hacen crecer, las piedras son el recuerdo de las experiencias de nuestra vida.
Hay elementos del mar porque es el mar el que nos da tranquilidad, paz, la serenidad interna y externa que tú y yo necesitamos.
Hay un cristal porque es un ser viviente de la tierra que recibe, almacena y transmite energía positiva, generan energía, dan armonía y equilibrio y su transparencia revela la luz del entendimiento y al ser transparente muestra la sencillez, la humildad, la modestia.
Hay luz, una luz que nos ilumina el camino que debemos seguir, mira la luz y mira los zurcos, es nuestro camino, así podemos recibir la claridad que viene de la calma, de la meditación.
Nuestro jardín es invisiblemente hermoso, su belleza se revela cuando lo observamos en silencio, cuando contemplamos, cuando quitamos los límites a nuestra mente y nos concentramos en vivir esto que sentimos.
Nuestro jardín nos ayuda a reflexionar a pensar si hacemos bien las cosas o no y nos muestra los 8 senderos de la sabiduría, Fuerza de voluntad, Misericordia, Creación, Belleza, Tolerancia, Perdón, Formación y Conocimiento.
Escondida en la tierra está la verdad, la podremos encontrar sólo con la fuerza del espíritu, del alma que es luz y energía pura, la encontraremos sólo si hay entendimiento, noveno sendero de la sabiduría.
Son estos 9 senderos los que debemos recorrer en nuestro jardín para estar bien, para calmar la ansiedad, la angustia, los miedos, y podemos cambiar de lugar los elementos de nuestro jardín, trazar nuevos zurcos, dar nuevas oportunidades.
Este es nuestro, jardín, nuestro paraíso, si algún día no me encuentras búscame aquí.

Hoy no

Hoy no faltes a la casa, no me dejes dormir sola, hoy no te quedes callado mientras te cuento como Rocío, Patricia y Adela me han hecho la vida imposile, hoy no mires a la calle mientras llueve, hoy no amenaces con marcharte de mi vida, hoy no cantes mientras comes, hoy no le sonrías a cualquier mujer que te encuentres en la calle, hoy no cantes victoria después de la riña diaria, hoy no cierres los ojos mientras te acaricio las orejas, hoy no me beses con los ojos abiertos, hoy no me acaricies con las manos frías, hoy no me desnudes con prisa, hoy no mires el espejo mientras me peino, hoy no vigiles religiosamente tu celular, hoy no me dejes salir a gritar por la ventana que te quiero, hoy no me digas con miradas lo que no dices con la voz, hoy no escribas sólo una palabra, hoy no duermas en el sofá, hoy ven conmigo y abrazame hasta que amanezca, no me dejes hacer ceremonias de petición que terminan en guerrilla, no dejes que la casa se inunde, no me dejes ir a Acapulco con mis amigos y tampoco dejes que un tiburón se pavoneé frente a mí mientras yo muero de miedo, no dejes que la bruja que está por la Villa me llevé junto con mi hermano para hacer caldo de niños.
Hoy no quiero soñar nada en donde no esté tu presencia, hoy no me dejes sola...

Toda una vida yo estaria contigo...

Cada vez que escucho boleros y tríos me convenzo más de que debí haber nacido antes, a veces creo que tardé en nacer por causas extrañas, pero al escuchar a alguien cantar "Toda una vida yo estaría contigo, no me importa en qué forma, no dónde ni cuándo, pero junto a ti".
Sólo una vez en mi vida me tocó que un hombre se parara bajo mi ventana con mariachis, en aquel entonces él era el hombre en mi vida y fue una grata sorpresa en un día de mi cumpleaños; las mañanitas y Perfume de Gardenias fueron las primeras canciones que escuché ese día.
Si hablamos de canciones que han sido significativas para mí debo mencionar Urge y Negrura, dos canciones que escuché en el camión en ocasiones distintas, semejantes por la tristeza que sentía al perder a quien quería. Ya no hay hombres que dediquen canciones románticas, mucho menos que las canten, tenía razón mi amigo Bolio cuando decía que las canciones reggaetoneras, en las que el hombre decía que no importaba que ella fuera mayor que él porque ese mismo día la quería en la cama, habían perdido todo el romanticismo
En fin, sólo una pequeña muestra.
No me cansaría de decirte siempre, pero siempre, siempre, que eres en mi vida ansiedad angustia y desesperación, sólo te pido que cuando ya no me quieras no me finjas cariño, no me tengas piedad, compasión, ni temor.
Dios no lo quiera, pero presiento que has dejado de quereme, en estos días se te nota diferente y han desaparecido tus caricias de repentelo siento. Ya no escucho ese jamás, jamás he dejado de ser tuyo y no sé que tienen tus ojos, no sé que tiene tu boca que dominan mis antojos y a mi sangre vuelve loca.
No sé cómo fui a quererte, ni cómo te fui adorando, me siento morir mil veces cuando no te estoy mirando, pero hoy me da coraje verte igual que una simple amiga y hablar de lo preciso delante de la gente porque quiero perderme contigo como se pierde el horizonte, como las aves en la noche, como la estrella y los sonidos y jamás separarnos, jamás.
Sí, llegué tarde, en el ocaso de tu vida triste y a tus palabras tiernas confundí y por primera vez quise amar, pero era tarde y en la locura del placer humano no comprendí que un querer lejano iba a arrancarte de mi amor. En vano quisiste hacerme ver las penas de la vida porque sabías que nuestro amor era un amor fugaz, llegué tarde pero quise conocer tu vida y ahora me dejas con tu amor la herida que de mi alma no podré borrar.
Dime por qué, si yo sé que otros labios te han besado, no puedo prescindir de tu boca que de mieles me ha colmado, por qué, si tus labios solo mios nunca fueron, no he podido olvidarlos y me matan los celos, yo sé que siempre dudas de mi amor, no te culpo, y sé que no has logrado hacer de mi querer lo que tu amor soñó, yo sé que fue muy grande la ilusión que en mí forjaste para luego encontrar desconfianza y frialdad en mi querer. Comprendé que mi amor burlado fue ya tantas veces que se ha quedado al fin mi pobre corazón con tan poquita fé, si tú quieres tienes que ayudarme a conseguir la fe que con engaños yo perdí, tienes que enseñarme de nuevo a amar y a perdonar...
Sabes? Tengo una pena en el alma, una pena de amor, desde que no puedo verte mucho he llorado porque yo tengo una pena en el alma, cuando más pude quererte sin detenerte te dije adiós.
Hoy no quiero que te vayas porque la noche está muy fría, abrígame en tus brazos hasta que vuelva el día. Mañana muy temprano platicarás conmigoy si estás decidido a abandonar el nido entonces será en vano tratar de detenerte, regálame esta noche, regrésame la muerte.
Justo cuando dije Por fin, ahora soy feliz descubrí que todo había sido como el último vaso de agua de un desahuciado, calmaste mi pena que era una condea, una maldición, pero después dejaste negrura en mí, no te entiendo la mayor parte del tiempo pero sólo dime que sí me quieres, di que no hay nadie en el mundo que se oponga a nuestro amor, dime que sí eres mío y que pronto contaremos con la bendición de Dios.
Yo no sé lo que haré cuando tú te vayas, y no sé por qué será pero estás entre todas mis cosas y llevo tu olor en mi ropa y siento tu amor en mi piel, sabrá Dios si tú me quieres o me engañas, como no adivino seguiré pensando que me quieres solamente a mí y debo estar loca para atormentarme sin haber razón pero voy a luchar hasta arrancar esta ingrata mentira de mi corazón...

Monólogo de una mujer que no quiere ser herida

-¿Alguna vez has pensado en que quizá ya no te quiere?
-Si lo he hecho, pero justo cuando intento olvidarlo y decido que no debe estar más en mi vida es cuando nos volvemos a encontrar y no puedo dejarlo, es como una droga ves? es una adicción, quiero verlo y cuando lo veo quiero besarlo, y cuando lo beso quiero abrazarlo, y cuando lo abrazo quiero desnudarlo, y cuando lo desnudo quiero hacer el amor con él, y cuando hago el amor con él quiero que me diga que me ama y entonces llega el silencio y por más que lo pateo para que se caiga de la cama, para que se lleve el frío que metió en la cama, no logro hacer que se vaya.
-Si no te lo dice ¿por qué sigues esperanzada en que te ama?
-Porque lo veo en sus ojos cuando me mira, cuando me dice que vayamos a dormir; porque me lo dicen sus manos cada vez que me acaricia y me desnuda; porque sus corazón lo delata cuando está conmigo, se acelera y puedo asegurar que rebasa los 180 kilómetros por hora; porque aunque de su boca no salga la más mínima palabra que revele que me ama, cada vez que llegamos a la cama no cogemos, hacemos el amor, lo reinventamos, lo recobramos, lo desnudamos y lo hacemos nuestro, hacemos un ritual que no es para satisfacer una simple necesidad fisiológica, hacemos un ritual en el que cada uno entrega parte del otro. Nuestra relación es un continuo ir y venir, un dar y recibir, un sacrificar, siento que me ama aún cuando no lo diga y sabe que yo, aunque no lo digo, siento lo mismo por él.
-Claro, pero ese hombre no es tuyo...
-Ni pretendo que lo sea, como tampoco creo ser suya, creo que quiero estar con él y no estoy segura de si quiere estar conmigo, quiero verlo al amanecer, escuchar que llegue a dormir a casa, quiero deprimirme y que él me reanimé con canciones de Candy Candy si es necesario, quiero ser parte de su vida pero no su vida toda, quiero compartir con él la comida, los cigarros, las alegrías, los corajes, las preocpaciones, quiero ver el mar con él, quiero hacer el amor a las 3 de la mañana en la playa, a las 4 en el desierto, a las 5 en la selva, a las 6 en el bosque, quiero sorprenderlo cada día.
-No vale la pena, sabes que no es lo que Dios quiere para ti
-Sé que es lo que yo quiero, que el camino que Dios planeo está tan lejos de mí como el que planearon mis padres desde que me metieron en una escuela de monjas, sé que si el amor fuera pecado Dios no lo habría creado, sé que no he sido un ejemplo pero me enamore, sé que no soy perfecta pero sí lo puedo amar, sé que mi madre y mi padre me correrán de la casa si algún día se enteran y sé que espero poder irme antes de que eso ocurra, sé que el cielo está lleno de estrellas aunque no se vean, sé que su espalda está llena de lunares y aunque he tratado de contarlos no he podido determinar un número concreto, sé que es un amor imposible, pero me abrazo a él porque es el único sueño que tengo ahora, porque es lo único que me ha dado ilusiones desde hace tiempo.
-Eres demasiado idealista, las cosas no son tan fáciles ni tan románticas, si todo fuera tan fácil como lo dices, si fuera así, desde cuando me habría ido yo de la casa.
-Pero sabes que no te has ido por cobarde y porque nada te ha empujado realmente a hacerlo, porque quieres irte cuando tengas la seguridad de una casa aunque sea del Infonavit pero no te quieres aventurar, no te gusta la incertidumbre ni vivir cad día como si fuera independiente, como si fuera una nueva vida.
-No, no me gusta, porque cuando se vive al día todo sale mal, porque debes tener planes a futuro, porque no puedes lanzarte a la vera de Dios sin planes en mano
-Claro, y por hacer planes dejas de vivir el momento preocupándote por el futuro, pensando en qué va a decir si dejo que ahora haga esto o aquello, porque siempre piensas en lo que otros dicen y no te dejas ser libre, no permites que tu identidad se muestre.
-Yo soy así, reservada, callada, atenta, fiel, sencilla, amable, recatada, religiosa, obediente...
-Aburrida
-Claro que no!
-Claro que sí, yo también soy así, reservada para comer, callada cuando tengo el bocado en la boca y a veces también cuando estoy triste, atenta cuando algo me interesa en demasía y me apasiona, fiel a mis pasiones y a lo que siento, recatada cuando me peino, religiosa cuando hago el amor, obediente de lo que mis lectores piden... A fin de cuentas no somos tan diferentes
-Tenés razón, la única diferencia es que mientras tú vives yo callo y viceversa
-Claro, pero no te preocupes, puedes dormirte tranquila hoy, tú no volverás a despertar
-¿Qué?
-Como lo oyes, ya no te necesito, he tomado de ti lo estrictamente necesario, lo demás me limita y sabes cuánto lo odio. No volverás a despertar porque no hay nada que te apasione, porque tú no tienes identidad, usurpas la mía, no volveras a despertar porque nada te mueve y no puedo entender cómo es que has vivido tanto, 21 años!!! por Dios!!!
-No puedes hacer eso, sin mí no vives tú, él te quiere a ti pero también a mí, él sabe que no podemos vivir una sin la otra y sin duda hay algo de mí que también le gusta.
-Tenés razón en eso, aunque si pudiera no dudaría en desaparecerte. Me has convencido pero no del todo, mientras podemos llegar a un acuerdo, ¿te parece?
-Suéltalo
-Por ahora duérmete y déjame vivir, despierta quizá en unos 8 años te parece? es un tiempo razonable par que yo haga mi vida y a ti te quedará el demás tiempo de vida, te prometo que si hay algo muy urgente o una decisión que debas saber o en la que me debas ayudar te despertaré para que opines, ese tiempo servirá para que sueñes y encuentres algo que te apasione realmete, quizá descubras que es la vida misma la que te apasiona después de tanto estar dormida.
-Suena bien, resuelve mis problemas de fatiga crónica por este tiempo y veo que te das cuenta de que me necesitas. Acepto. Trato hecho. Ahhhh, no se te vaya a pegar el bostezo, perdón, pero esque ya no aguanto más.
-Descansa, estando dormida estarás segura, nadie podrá dañarte, es más difícil que me dañen a mí, pocos me conocen, cuando despiertes serás feliz, lo prometo, sólo déjame aventurarme a amarlo, sin miedo, sin complejos, déjame amar sin temor de lo que ocurra en el futuro, déjame partirme la madre por decirle que lo amo. Te ves linda durmiendo, yo no tardo, voy a... a bailar, no tardo.
-Zzzzzzzzz....









Nota del editor: Esto no es un diálogo, es un monólogo, Karla convence a Ivett e Ivett convence a Karla, una de ellas ha quedado dormida. Shhh, por favor, no la despierten, la otra quiere amar sin problemas, todos tenemos derecho a realizar nuestros sueños no?

Tengo ganas...

Tengo ganas de tenerte entre mis brazos, de desnudarte cuando comience a amanecer, de morder tus labios, de acariciar tus brazos y besar tu espalda. Tengo ganas de fumar contigo sobre la cama, de caminar desnuda por tu cuarto, de hacer el amor en la calle, en el parque, en el lago, en el mar, en la cocina, en la sala y en el comedor, en el cielo mismo si es posible. Tengo ganas de sentir el agua caliente sobre mi cuerpo y tus manos recorriendo mi cintura, de besarte hecha agua y que no desaparezcas entre mis manos. Tengo ganas de que olvides el pasado, de regresar el tiempo y que todo volviera a ser como antes, de mirar tus ojos y reconocer ese amor intenso que me tenías y que me hacías ver cada día. Tengo ganas de despertar y contemplarte dormido, recorrer con mis manos tu rostro y tu cuerpo, acariciar tus oídos y dar un masaje a tus pies. Tengo ganas de verte empapado de sudor, de ver nuestro reflejo en el espejo y hacer el amor hasta extasiarnos, hasta cansarnos, hasta que mi vientre quede frío. Tengo ganas de estar en tu vida y de que tú estés en la mía, de terminar con esta incertidumbre, de acabar con está relación imprevisible. Tengo ganas de que esta noche me llames y hagamos el amor por teléfono, de verte mañana y hacer el amor en la vida real, soñarte pasado mañana y saber que duermo en tu cama y no irme de tu vida nunca más. Tengo ganas de que no sea necesario el teléfono para hablar contigo o el correo electrónico o el blogg para decirte lo que siento... no me atrevo a decirlo por miedo aque tú no sientas lo mismo, pero aún cuando no lo diga he dejado plasmadas mis intenciones, puedo describir una rosa sin decir que lo es, puedo decirte que... sin llamarlo por su nombre.
Un amigo repite a veces que sería bueno convencerte de las ventajas de tenerme, no creo en ello, quiero que estes conmigo convencido por lo que soy, por quien soy, porque me quieres, si no hay amor, vete ya...

¿Por qué no me ama usted?

Llama por favor

Llama por favor, hace tanto que no lo haces y no alegras mi día desde el inicio que a veces no puedo ni siquiera concentrarme en lo que hago esperando tu llamada. Cierto, intento que el corazón, que es un gran muelle de acero, no se me salga del pecho, y sí, te necesito. Odio reconocer que necesito tener tu aliento para estar bien, que no hay mejor alimento que el que me das con tus besos, deseo tanto que llames y a la vez que no lo hagas.
Sabes y sé que si llamas no podré resistirme a tu voz, a tus palabras, aunque vaya de prisa y siempre en contra del reloj, aunque tonterías nos separen a los dos, porque sabes que siempre caigo rendida cuando tú me llamas y siempre, a cada minuto, te vuelvo a extrañar, porque yo insisto en que eres para mí desde que te vi y no, no te dejo de pensar, pero tengo miedo de volverte a amar.
Aún así volvería a apostar por este amor, a perder la razón, porque después de tu amor ya no hay nada y reconozco el miedo en tu mirada como tú lo puedes ver en la mía. ¿Pero es que acaso no te das cuenta de que me estás volviendo loca? Mi manera de quererte no tiene explicación porque hoy quisiera devorarte a besos, me estoy volviendo loca, loca con tus besos, con tu amor, loca tú me tienes, loca de pasión, loca con tus labios, loca con tu cuerpo, loca del corazón, loca con el recuerdo de todo esto que ya no está más que en mi mente y que me atormenta volviéndome loca.
Sólo con volverte a mirar hago mi fantasía de tenerte y adorarte, de mirarte y devorarte, desnudar tu piel y amarte, pero necesito que me digas de verdad lo que quieres, porque tu voz me hace sentir como en un sueño cuando la escucho y pienso incluso en no despertar, todo es tan perfecto pero sé que hay algo más, sé qué algo escondes al amar y en cada beso, porque siempre dices lo que quiero escuchar y me jurás que tu amor es para siempre, que jamás me olvidarás, si te cuento sólo un poco del misterio de mi vida verás que no soy perfecta pero sí te puedo amar. Quiero estar dentro de ti, tus secretos descubrir, quiero creer que así será aunque pierda la razón.
Ven, atrévete por una vez, la noche no ha empezado, ven, no tengas miedo, déjame tocarrte muy despacio, ven, que quiero deshojar tu piel desnuda palmo a palmo, entra en mi infierno, entra con tu fuego, rompe el miedo, tú cuerpo dibuja el deseo, ven tu boca está quemándose tan lejos de mis labios, ven, que quiero fabricar tu miel y hundirme en el pecado, ven, que junto a ti me quedaré cautiva y desarmada...
Ven porque sabes que amanecer con él a mi costado no es igual que estar contigo, no, no es que esté mal, ni hablar, pero le falta madurar, es casi un niño, blanco como el yogurth, sin ese toro que tú llevas en el pecho, fragilidad de flor, nada que ver con mi perverso favorito, sin tus uñas arañandome a espalda y sin tus manos que me estrujan todo cambia, sin tu lengua envenenando mi garganta y sin tus dientes que torturan y embrujan yo no siento nada, hacer el amor con otro no, no, no, no es la misma cosa, es como no hacer nada, falta fuego en la mirada, falta dar el alma en cada beso y sentir que puedes alcanzar el cielo...
Quisiera tener el valor para gritarle Hey güera como te vuelva a ver de mariposa rondándolo, ten cuidado porque voy y te armo un escándalo, gritrle que no se atreva a insinuarse ni de broma y advertirselo punto en boca, anexar que sé que sueña morder tu corazón, tierno arandano, y decirle que despierte porque no voy a permitir nunca que venga aquí a robarte de mí, porque mientras me quede vida nadie, nadie te quita de mí, me siento loca por tí.
¿Has visto el firmamento con un millón de estrellas o la puesta de sol? Esa belleza es mínima en comparación de cuando me miras como diosa vestida de saliva y sal, los ojos muertos en blanco gimiendo en el suelo de salón; cuando te miro como ángel desnudo bañado en sudor subiendo las montañas de mi cuerpo; cuando miras cómo me agito, cómo pido más, muero y renazco de entre las cenizas volviéndote a encelar;cuando mirás como me desenredo y me vuelvo a enredar como medusa bajo la marea a punto de naufragar; cuando te miro tan orgulloso, tan sentimental.
Quisiera que me dijera una y otra vez que me quieres y siempre lo harás con esa lengua extranjera que me ablanda las piernas, sé que tienes boca de azúcar y que besas con quemaduras de veneno y miel y me has cambiado, no hay duda, yo prometo ser por ti eternamente bella, bella y en plena noche de la iguana hago un hechizo de gitana para que sigas siempre, desesperadamente, enamorado de mí.

Gloria...divina gloria

¿Haz probado el sabor de la gloria? Yo sí, lo degusté hoy con una sola palabra tuya, una, pero dirigida para mí y sin que nadie más lo supiera, la misma gloria que sintió Arnaud cuando descubrió que se había curado del escorbuto por los cocos, la misma gloria de Alicia cuando por fin desembarcó de la Isla de la Pasión aunque no fuera con su marido, es la misma gloria que siente el agonizante cuando pide su último vaso de agua , la misma que siente el periodista cuando ve que ha encontrado una buena nota, la misma que siente una niña pequeña que lloriquea por una paleta de hielo aunque le duela la garganta y la degusta finalmente cuando su madre se la compra, es la misma gloria que siente un pequeño cuando ve que los Reyes Magos le trajeron lo que pidió.
La gloria viene como la muerte, cuando uno menos la espera. La descubro en tus caricias, en tus palabras, en tu voz, con eso soy inmensamente feliz. Hoy me acompañaste en el camino de Dvo. 18 de marzo a mi casa, todo mundo nos miro sabes, escucho cuando yo te decía "abrázame, apriétame, acariciame y bésame" y tú gritabas que del mar de mi cuerpo querías beber hasta la última gota de amor y placer, bailamos un poco, bueno, lo acepto, bailamos todo el camino, pero esque estar contigo aunque sea en mi mente es tan fabuloso que no puedo evitarlo, tengo un poco de ti y pido más y más, no puedo conformarme, pero una sola palabra tiene tanto alcance que aún cuando no la escuche de tu boca tiene efecto en mi mente por horas, quizá por días, es el sabor de la gloria, la gloria viene contigo cada vez que te beso, cada vez que siquiera te miro auqnue no acierte a saber tu reacción, la gloria es eso que tú y yo alcanzamos cuando estamos juntos...

Sencillos pasos para sobrevivir como desempleado aunque todo indique que estás empleado

Hay dos tipos de desempleo, el desempleo oficial y el desempleo que es desempleo porque en realidad la remuneración económica es ficticia. Para este segundo caso la solución está en seguir unos sencilos pasos y podrás sobrevivir, OJO, SOBREVIVIR, NO VIVIR DIGNAMENTE.
Lo primero es "trabajar" en algo que te gusta, aunque sean prácticas o aunque estes contratado con un salario poco más alto que el mínimo. Una vez que hayas conseguido eso disfruta el siguiente año en el qeu aprenderás cosas nuevas o te ayudarás de la chamba para hacer tareas, te traerá beneficios, eso sin duda, aunque no sean económicos.
Una vez que ya hayas terminado la carrera y creas que hay posibilidad de ser contratada o que puede haber un aumento chíngale más, a fin de cuentas te lo dicen para incentivar tu productividad.
Si pasan 2 meses y sigues sin ver resultados entonces regresa a tu ritmo normal que corresponde al salario que recibes.
Si estas muy ahorcado por las deudas tienes varias opciones, una de ellas es ir al Monte de Piedad y empeñar algo de oro, aunque debes tomar en cuenta que el oro se vende caro pero se empeña baratísimo, así que lleva tus previsiones por si te prestan menos de lo que necesitas.
El siguiente paso si ves que nada se resuelve, que no encuentras trabajo en otro lado y que tus deudas no se multiplican sino que se elevan a la quinta potencia, entonces decide poner un negocio en donde vendas medias y finalmente si te das cuenta que eso tampoco funciona entonces mejor concentrate en disfrutarlo, total, ya encontrarás trabajo algún día.

Nota del editor: Parece sencillo pero espero no llegar hasta esos extremos, así que mejor me voy a buscar empleo. Ciao

Intenta hablar, articular una respuesta convincente y dime por qué tú, siendo de género masculino, no me satisfaces; dime por qué si pasas la mayor parte del tiempo conmigo no me atraes en absoluto; dime por qué cada vez que te apareces eres tan indeseable, tan incómodo; por qué cada que te siento no hago más que pensar que en tu lugar debería estar alguien a quien ame y que me hable de amor.
Sé que hay quienes te quieren, quienes te desean y te ruegan, pero yo no te quiero, no entiendo qué haces conmigo, por qué insistes en cubrirme, a veces hasta me moldeas a tu modo y yo no te quiero, te odio, te aborrezco porque te cruzas en mi vida y en mi relación, porque justo cuando todo va mejor te apareces sin pedir permiso y yo no puedo decirte que no.
Estoy harta de que estes en todos lados pero sé que yo soy la culpable porque a veces, cuando no puedo más, te busco y tú me escuchas y entonces no puedo mandarte a la goma en cualquier momento porque tú estuviste ahí.
Algo me ata a ti, sin duda, quizá sea mi soledad o el desamor, quizá simplemente sea que debo tenerte cerca de vez en cuando para pensar lo que estoy haciendo de mi vida, en cualquiera de los casos creo que debo agradecerte por estar cuando nadie está; por ser el consuelo para quienes viven como en Babel, escuchando 20 mil lenguas; por ser agradable para quienes no paran de escuchar cómo se pudre la ciudad cada día; debo darte las gracias porque aunque no te quiera eres mi fiel compañero y no me reprochas nada, sólo me haces ver mi situación real, por eso y más, gracias SILENCIO...

Mar y Arena

Esta es la historia de dos amantes, amados, amorosos, adormecidos y admirados, advertidos y adorados, abandonados y absueltos de todos sus pecados por ellos mismos. Se conocieron una noche de mucho Baileys y pocos rones, una noche de muchas estrellas y ningún estrellado, por fortuna; se conocieron la misma noche que hicieron el amor.
Mar no paraba de gritar "eres mía" y Arena no dejaba de sonreir silenciosamente, dándo a Mar toda la razón en lo que decía y todos los miraban sin acertar a decir palabra, boquiabiertos y con los ojos atónitos, todos vieron cómo hicieron el amor por primera vez, cómo se arañaban y se mordían, cómo se acariciaban apasionadamente como si hubieran contenido el deseo desde tiempo atrás.
Nadie lo creía, vieron sus bocas saboreándose, bebiéndose, sus manos acariciando apresuradamente sus cuerpos, el cabello de Arena cubriendo a Mar y el cuerpo de Mar arrasando con Arena, todos vieron cómo se movían sus caderas, como explotaban y seguían amándose, todos vieron y escucharon el ir y venir, lo degustaron, lo olieron, cerraban los ojos al dormir y lo imaginaban, lo desearon.
Y se hizo el día y lo compartieron juntos, como juntos habían compartido la hermosa noche anterior, Mar se separó unos instantes, pero cuando volvió no pudo evitar desear a Arena con tanta intensidad y poseerla con tanta fuerza que ambos evitaron hablar de las responsabilidades del otro durante el día y permanecieron juntos, hasta que llegó Sol y se apoderó del cuerpo de Arena y ella fue infiel a Mar toda la tarde, comenzó con un breve beso, siguió una caricia que caminó por toda su superficie, que dejó su huella y Mar, celoso, trataba de quitar a Sol el cuerpo de Arena, por eso humedecía su cuerpo poco a poco, y la besaba con más pasión cada vez, para que el agua de ella se mezclara con la suya.
Pasó la tarde y llegó la noche, con ella la paz. Entonces Mar comprendió que Arena era suya, que siempre estaría con él y que no podría separarse, que Sol la tendría día a día por unas horas, por minutos, pero finalmente se iría.
Él, Mar, la tendría por siempre y a todas horas, ella siempre estaría ligada a él, él sería quien le diera frescura cuando Sol la agobiara, quien le diera calor cuando la luna quisiera enfriar su cuerpo, él sería el único que estaría siempre ahí cuando todos se hubieran ido, y ella sería el único consuelo que tendría cuando la fuerza de las aguas lo hicieran rebelarse aún contra ella misma.
Entonces Mar comprendió que Arena realmente era suya y no porque no porque ella no tuviera otra alternativa porque cada día, todos los días y a todas horas ambos cantaban ritmicamente su amor, su placer, su gozo y la muestra la dejaba Mar en cada caricia que plasmaba en la piel de Arena, cada 100 caricias que recorrían su cuerpo detenían el canto y Mar dejaba en Arena una de sus estrellas y continuaban cantando.
Shhh... escucha lo que dice el caracol... es el canto de Mar y Arena...

Te puedes quedar con él

Existió alguna vez en este mundo un Gilberto Owen, un Xavier Villaurrutia, un Jorge Cuesta, existieron alguna vez Los Contemporáneos que tanto me han apasionado y con los que me he identificado una y mil veces.
Existió también alguna vez en este espacio una historia de amor que agonizó, una que rogó y una más que es innombrable. Pero también existió hace algunos años un hombre llamado Julio Jaramillo, un ecuatoriano que cantaba poesías y recitaba canciones, un hombre melancólico que tenía una particular voz depresiva y que a mí me encanta escuchar.
Pues bien, hace unas horas encontré una canción hermosa que nunca había escuchado, de un cariño consumado y un corazón roto. Comparto en este espacio una letra que sinq uerer empuja a la muerte y a la vida al mismo tiempo, al dolor y al odio, pero también que evoca al amor. Una canción que después de todo te dice que Te puedes quedar con él...

Pensarás que a qué he venido
si ya todo ha terminado
piensas que cariño pido
pero te has equivocado.

Dirás quizás que estoy loco
o que me falta un sentido
pero por besar tu boca
el corazón he perdido

Yo no vengo a que me quieras
ni a cantarte una canción
sólo vengo a reclamarte
que me des mi corazon

El corazón que una noche
muy confiado te entregué
y sin ver que lo engañabas
en tus manos lo dejé

Ya veo que me lo devuelves
pero yo te lo di entero
en pedazos no lo quiero
te puedes quedar con él.

Shhhhh... escúchas? es el viento que me persigue, el viento que no me deja en paz desde hace tiempo, que a cada rato me recuerda que tengo una cuenta pendiente contigo y lo sé pero ya no sé qué hacer.
Hoy quiero hacer una promesa que no pueda romper, quiero prometer que me cuidaré y me querré, que pensaré en ti sólo cuando sea demasiado necesario, quiero prometer que pensaré en mí, que dejaré de buscar hombres que sólo me atraen por mis ganas de sentir, prometo que mirare al cielo y dejaré de pensar en el amor porque yo he decidido estar sola, prometo que aguardaré bajo la lluvia sin ayudarle con mis lágrimas, prometo que dejaré de pasar por los lugares que me traen tu recuerdo y prometo que lucharé hasta lograr lo que quiero.
Hoy sufro porque creo que el dolor de perderte no me abandonará nunca, pero pasará y esto que vivimos ha sido lo más triste de mi vida, pero también lo mejor.

Nocturno de la alcoba

La muerte toma siempre la forma de la alcoba
que nos contiene.

Es cóncava y oscura y tibia y silenciosa,
se pliega en las cortinas en que anida la sombra,
es dura en el espejo y tensa y congelada,
profunda en las almohadas y, en las sábanas, blanca.

Los dos sabemos que la muerte toma
la forma de la alcoba, y que en la alcoba
es el espacio frío que levanta
entre los dos un muro, un cristal, un silencio.

Entonces sólo yo sé que la muerte
es el hueco que dejas en el lecho
cuando de pronto y sin razón alguna
te incorporas o te pones de pie.

Y es el ruido de hojas calcinadas
que hacen tus pies desnudos al hundirse en la alfombra.

Y es el sudor que moja nuestros muslos
que se abrazan y luchan y que, luego, se rinden.

Y es la frase que dejas caer, interrumpida.
Y la pregunta mía que no oyes,
que no comprendes o que no respondes.

Y el silencio que cae y te sepulta
cuando velo tu sueño y lo interrogo.

Y solo, sólo yo sé que la muerte
es tu palabra trunca, tus gemidos ajenos
y tus involuntarios movimientos oscuros
cuando en el sueño luchas con el ángel del sueño.

La muerte es todo esto y más que nos circunda,
y nos une y separa alternativamente,
que nos deja confusos, atónitos, suspensos,
con una herida que no mana sangre.

Entonces, sólo entonces, los dos solos, sabemos
que no el amor sino la oscura muerte
nos precipita a vernos cara a los ojos,
y a unirnos y a estrecharnos, más que solos y náufragos,
todavía más, y cada vez más, todavía.

Xavier Villaurrutia

Paixão

Te beso y sabes a chocolate, recorro tu rostro y me engolosino, pero es como una adicción, y sigo el rastro del chocolate por tu cuello, tus hombros, tu pecho, parezco niño chiquito que se embarra la boca de chocolate cuando lo saborea.
Demasiado dulce pero también delicioso, muerdo el chocolate de tu abdomen y mi lengua recoge cada rastro de chocolate que hay en tu espalda, regreso a tu cuello y succiono como vil adicta, no lo puedo evitar. Muerdo el chocolate que hay en tus caderas y siento aún lo que me falta en tus piernas, pero me detienes y comienzas a beber de mi piel el whisky que te embriaga, lo bebes de mi boca, y después de toda mi piel, cada centímetro te da pie a seguir hasta recorrer mi cuerpo por completo con tus labios.
De pronto el whisky sabe a chocolate y el chocolate a whisky, bebes de mí y yo de ti, los cuerpos transpiran unidos, complementados, eres mi cómplice y mi droga, yo tu adicción, estamos invitados al baile de bebidas y las llevamos en el cuerpo, bailamos con ellas y no importa que no te guste aprender pasos de baile, lo mismo da un cuadrado de danzón que la salsa en línea, lo mismo el reggaeton que la lambada, las caderas se mueven, mis pezones, aún cubiertos de chocolate, te apuntan y entonces viene la creación, la explosión, el grito y la sonrisa. Hemos creado una nueva bebida, un néctar embriagante al extremo, similar al Xtabentún, con un sabor cremoso como el rompope y la dulzura de un Baileys, hemos creado paixão...

PAPITO

Aquí espero en la oscuridad, aquí aguardo a que aceptes ser mi amante bandido, mi amante cautivo, mi adorado enemigo, aguardo tus pasos para que vengas a robarme, aguardo en silencio y escondida debajo del mar para cuando decidas volver y esperar conmigo a que la marea nos arrastre a los dos, sigo esperando a mi héroe de amor.
Si alguien lo ve dígale que estoy bien, que aún no encuentro a un hombre que me enamore como lo hizo él, pero que lo nuestro está olvidado. Dígale que no me muero en la agonía de su ausencia y que ya no voy a esperar su llamada y tampoco pienso despertarme a mitad de la madrugada extrañando su presencia, dígale que ya no me hace falta y que sin él estoy muy bien. Si alguien lo ve dígale que me ha tragado la tierra, que me he perdido, que me fui a casarme a Pakistán o que en un intento por ser feliz me fui al mar y éste me tragó, dígale que me volví una estrella de mar y caí en Marte misteriosamente, dígale que nadie me ha visto porque ya no existo, porque he decidido salir de su vida y de la mía también.
Quisiera que alguien lo hiciera, pero y si tú supieras que lloro sola frente al mar, que quiero saber dónde y con quién estás, que la realidad es que mis madrugadas me siguen preguntando qué hago en mi cama y no en la tuya, si tú supieras que aunque cambie el rumbo mis caminos van a ti y que mi piel insiste en solamente hablar de ti y que aunque no quiera debo aceptar que para siempre te perdí, debo evitar pedirle al mar que te devuelva a mí...
Lamento inmensamente no ser el aire o la lluvia, lamento no poder estar más cerca de ti sin que tú te des cuenta, pero nadie se ha muerto con el filo de un adiós, eso es cierto.
A veces creo que Ascanio tiene tanta razón, despierto y creo dar con una mirada y una sonrisa un momento de luz, de pronto miro a los lados y pinto un paraíso en donde tú lo quieras. No, aún no me queda claro que la vida es una apuesta y que cuesta ser feliz, vivo entre dos mundos y en el más profundo soy una emperatriz, bailo con los sueños, patino con la vida, me alimento de pasión y vivo en un cuento...
Cambiaré dice David, cambiaré cuando la vida pase por delante y no me lleve a ninguna parte, cambiaré, pero por ahora guardo mis secretos de amor en un corazón de cristal, te parece si te doy un ticket de mi fantasía?
La vida me espera tras esa puerta de papel o tras este espacio virtual, debo ser más fuerte y seguro mañana seré una mujer... enamorada, de las cosas que digo, de las cosas que callo y no olvidaré el pasado porque tú estuviste en este cuento y sé que aún no te has olvidado....
Tal vez sería mejor que no volvieras, volver es empezar a atormentarnos, a querernos para odiarnos sin principio ni final, puede ser que sea mejor que me olvides para que terminemos con el martirio de amarnos, jamás quiso llegar el desengaño ni el olvido ni el delirio, seguiremos siempre igual, ambos nos necesitamos, no podemos evitarlo, por eso no habrá nunca despedida y el paso del dolor ha de encontrarnos de rodillas en la vida frente a frente y nada más.
Hay días que hago de todo por volverte a ver...me deshago, me desdigo, me descalzo, me desnudo, me distancio, me despido, me discuto, me deshaucio, me diluyo, me doy cuenta, desespero y yo hago de todo por volverte a ver...
Que se lleve el diablo la razón que en tu puerta esperare, quien persigue acaba por caer y no hay misterio si habla el corazón, con los ojos cuéntameporque hoy, esta noche no tengo ganas de olvidar, no encuentro el momento para olvidar el boca a boca, nuestras lenguas juntas, yo en tu cama noche a noche y yo en tus ojos...
Todas nuestras tardes fueron bajo estrellas escondidas, luces que mi corazón se pensaría, desnudarme como soy, siendo así como la arena, que resbala en tu querer por donde pueda... Darte para retenerte, recelar si no me miras con tus ojos, tu boca, tu savia que es mía, mía. Responde a mi nombre si te lo susurran, arranca de todo mi piel que es tan tuya, que arda mi cuerpo si no estás conmigo amor...


Nota del editor: Hoy fue uno de esos días fríos en los que uno extraña a la persona que ama, lo bueno que tuve un PAPITO que me hizo compañía y me inspiró a recortar sus letras y crear esto que no sé qué es. Se los comparto, Miguel Bosé.

De amor y de esperanza

Me duelen los ojos, no sé si es porque dormí mucho o porque lloré mientras soñaba que nunca volverás, aunque sea sólo la realidad expuesta por mi inconsciente y que yo no quiero creer aún.
No sé por qué Dios cruzó tu mirada con la mía una fría noche, por qué me permitió conocerte tanto y tan poco, por qué te volviste tan importante en mi vida y por qué ahora no te saca de mi vida así, sin más, como entraste en ella.

Nuestra historia es tan extraña, es de amor y de esperanza, pero también de desesperación y de dolor, es una historia en lazada con 2 vidas distintas. Esta será tu estela, lo he decidido hace algún tiempo, será tu huella por mi vida, será la forma en la que no te irás de mí porque no podrás borrarte nunca, será la única forma en la que nos volveremos a ver, tú te vas ahora, me dejas sin la más mínima señal de que vuelvas, sin ilusionarme falsamente, sin dar un no tajante, me dejas en el limbo pensando en lo que puede o no ser.
Tenía razón un amigo cuando decía que yo buscaba inmortalizar a alguien tatuándome estas caligrafías, es cierto, busco inmortalizar tus manos, tus besos, tu cuerpo, tu boca, ese juego de querernos, busco inmortalizar nuestro amor, nuestra pasión, nuestro dolor también.
Lo dicho, tiene un rato que no hablo con Dios pero sé que te bendice. Mientras tanto yo sigo pidiendo a gritos un abrazo, un beso tuyo, una ilusión que no volverá. Debo dejarte ir, lo sé, me quedaré con tu última sonrisa, tu último beso aunque fue muy frío, el latido de tu corazón que escuché esa última vez que te vi, me quedaré con el mejor recuerdo que tenga nuestro, de lo demás no quiero saber, quiero olvidar todo lo demás, quiero decir tu nombre y mirar ese recuerdo, sólo eso.

Que puedo decir...

Qué puedo decir si tus ojos inquisidores me miran desde lejos, aún si no los he visto; qué puedo decir cuando sé que cometí errores y te alejé aún cuando eres a quien más cerca de mí quería tener; qué puedo decir si me castigas con tus besos fríos y tus manos fijas que no se acercan a mi cuerpo. Dime, qué puedo decir si sé que ya te perdí...

Algo contigo...

Cada paso que doy pensando en ti es una caricia, el recuerdo de un amor, de un momento, de un segundo, de una pasión que no muere pero no aparece por ningún lado.
Derecho, izquierdo, derecho, izquierdo, me besas el cuello y acaricias mi espalda con una mano mientras la otra detiene mi rostro a la altura de mi oreja.
Derecho, izquierdo, derecho, izquierdo, me besas desesperado, ansioso, intenso, y tu mano acaricia ahora mi vientre, recorre poco a poco mi piel, parece que va contando cuántas manos caben en mi cuerpo o cuántas manos de distancia hay entre mis senos y mi ombligo.
Derecho, izquierdo, derecho, izquierdo, de pronto tu mano trata de aprisionarme, me acerca más a tu cuerpo, me envuelve mientras tu boca sube hasta mi oído y nuevamente el viento quiere ganarte la partida pero tú sabes como disuadirlo, me conquistas con el susurro no pronunciado, me enamoras con las promesas no hechas.
Derecho, izquierdo, derecho, izquierdo, tus manos van tocando, descubriendo lo que mi piel quiere decir, lo que esconde de mi vida, así me desvistes, con caricias, con la lectura impaciente de tus manos, con sed de mi piel, así que vas besando cada zona descubierta...
Derecho, izquierdo, derecho, izquierdo, mirame ahora, esto que tú ves es lo único que te puedo dar, no seré una mujer maravilla, tampoco una actriz famosa o una cantante tierna, no puedo darte a una mujer madura porque no lo soy, tampoco puedo darte a una embajadora especialista en asuntos migratorios para que resuelva tus problemas de nacionalidad, tampoco habrá mujer pantera, no hay mitos extraordinarios y no hay nada extraordinario como puedes constatarlo, soy simplemente una mujer de 21 años que aún no sabe lo que le depara la vida, que quiere ser independiente y libre, que quiere vivir el amor sin atarse de por vida, que no busca un novio, esposo o amante, lo que busca es un cómplice de sus locuras, de sus ideas, de su imaginación y de su vida, cómplice de un cariño inexplicable...
Ahora dime, ¿hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?

Hace tiempo se acabó el mundo paralelo, aquel en el que tú y yo vivíamos, aquel en el que podía decirte todo lo que quisiera sin temor a que alguien más lo leyera. Se terminó nuestro cadáver exquisito en el que yo escribía algo y tú respondías siempre apasionado, siempre logrando hacerme sonreír, siempre provocando el deseo de estar entre tus brazos.
Hoy te miro aún, lejano y escondido entre el trabajo y los compromisos, te miro cerca de mí cuando cierro los ojos e imagino tus labios que besan mis ojos, tus manos que acarician mi mejilla mientras tus ojos me miran con desconcierto, siento tu presencia y sé que estás muy lejos, pero no me importa.
Tengo miedo de ti, de que vuelvas y te vayas, de que me quieras, más aún de que me ames aunque no creo que llegue a pasar ni lo uno ni lo otro. En efecto hay cosas más difíciles que darse un beso, hablar es una de ellas, comunicarse lo es más,y tomar una decisión, a pesar de que es parte de la vida, siempre resulta difícil.
Hoy ya no quiero imaginarte, quiero que estes presente, quiero tocarte para convencerme de que realmente existes y que lo haces en mi vida, no quiero seguir pensando en lo que fue o lo que será, quiero pensar en lo que es, lo que quiero, lo que queremos porque sé que tú también quieres estar conmigo.
A veces pienso en esta historia sin fin de amaneceres a tu lado, en las pocas palabaras que entran por tu oídos y son procesadas con interés por tu cerebro, cada vez se disminuye tu atención y cada vez sientoque tengo más cosas que contarte.
¿Te importo? es decir, puedo comprender que haya sitancia entre nosotros pero hace mucho que no dices que me quieres, si no lo sientes lo acepto aunque necesite escucharlo tanto como una flor necesita agua.
¿Por qué no estas cuando hay buenas noticias y yo quiero abrazarte? El hombre que yo amo no sabe que lo amo porque lo deje ir, porque no me atrevía a hacer el mínimo movimiento que le mostrara cuánto lo amo, el hombre que yo amo está lejos de mi vida porque ni él ni yo sabemos si nuestro destino es estar juntos, ni tú ni yo sabemos qué es esto, eso lo sé.

Gracias...

Hoy sólo quiero dar las gracias, a ti por los momentos vividos, por los no reproches, por los besos y los abrazos, por las caricias, por mirarme con amor, por acariciarme con ternura, por preocuparte por mí, por hablar conmigo, por venir, por la noche y por la tarde.
Gracias por ayudarme a sonreir nuevamente al inicio del día, por tus buenos deseos y tu buena vista, por tus palabras, por tus actos, por estar aunque sea lejos, por mirarme con el corazón y con el alma, por besarme con la mirada para evitar que los demás nos vean, por acariciarme con tu respiración y por buscar mi sabor con tu olfato, por olerme con tu lengua, por volverte loco conmigo y por mí.
Si estuvieras aquí ahora quizá no verías más de lo que ya conoces, tampoco habría gran novedad, pero puedes estar seguro de que estaría yo, esperándote o llegando tarde, no importa, pero ahí.
Quiero agradecer también tus pensamientos, tu entendimiento, tu comprensión, tus arrebatos de coraje o ansiedad, tus momentos de amor y de reflexión, tu voz al teléfono, tus palabras por escrito, tus silencios innecesarios, tus oraciones involuntarias y cada centímetro que conozco de tu piel y tu alma.
Te beso como hace mucho que no me besas, te miro con la imaginación deshecha por el llanto, te escucho bajo las cobijas mientras duermo, te toco con el alma para que no sientas mi presencia, te huelo a kilómetros para saber si estas bien. Te beso...

No quiero, te quiero

Y el viento prefirió acompañarme antes que tú, estuvo conmigo mientras te esperaba, me cobijó, me hizo temblar de miedo, de impaciencia, de necesidad, de frío, vino por mí y me arrulló, incluso trató de poseerme pero me negué, le dije que a quien esperaba era a ti, se rió a carcajadas y dijo que no vendrías pero yo seguía esperándote. Un amigo tuyo metió las manos al fuego por ti, juró que vendrías y que estarías aquí, así que aquí sigo, esperándote, sólo para decirte que lo siento, para ver si crees en mis actos ya que no lo haces en mis palabras, para ver si aún puedo convencerte de las ventajas de quererme, para ver en tus ojos la respuesta a mis preguntas, a mis súplicas de que me digas que me quieres*.
Han pasado 4 aviones, 15 perros, 25 personas y dos gatos desde que me senté en esta fría piedra que he adaptado como mi silla y que me ha dicho 40 veces que no vendrás, pero no le creo, ella no puede entender mi cariño por ti, no puede comprender lo que hago porque no siente ni frío ni calor, yo siento tu ausencia, siento que llegas en cualquier momento, en cualquier coche que misteriosamente se estaciona o alenta su paso frente a tu casa, pero después de 10 minutos se van.
Pero creo en ti aunque no hayas dicho nada, creo en ti aunque piense de pronto que no vendrás, creo en ti porque cuando te he necesitado has estado conmigo, y en el último de los casos, le repito a la seudo silla, creo en ti porque te quiero y porque a las 9 de la noche que iba camino a casa me dije que debía verte.
Esta no es una historia de ficción, aunque lo parezca, no es una novela ni un drama, yo sólo vine a decirte que lo siento, que lamento no haber sido sincera contigo y los árboles han dejado de hablarme porue les confesé que soy una cobarde, incluso un gato negro que pasó evitó acercarse a mí, él que es tan traicionero, me juzgó. Lo peor es que sé que soy mala por lo que hice y si tuviera en el rostro un mínimo rasgo de rata de alcantarilla se habría abalanzado sobre mí.
Mi seudo silla ya se cansó, comienza a lastimar mi columna vertebral en señal de que me vaya, pero no quiero, te quiero. En mi vida he hecho cosas locas, lo acepto, pero aparecerme en tu casa sin saber si vas a venir ha sido la mayor de todas. ¿Dónde estás? ¿no ves que quiero verte? ¿acaso tú no quieres verme? entonces no sé qué hago aquí esperando, pero sé que te quiero y que no me importa esperar 3 horas o 4, 5 o 6, 7 u 8, el tiempo que tarde, no me importa, aquí estoy, esperando por ti, sin ganas siquiera de leer porque no podría concentrarme con el frío a un lado que masculla que tú no me quieres, por eso mi letra está tan fea, porque él insiste y yo tiemblo, pero lo hace porque tiene celos, celos de que estoy dispuesta a esperarte toda la madrugada y a él nadie lo espera.
Un clavel rojo que estaba tirado en el suelo también intentó disuadirme de mi loca idea de esperarte, es verdad, estoy loca, pero prometo ir con el psiquiatra, en su defecto iré a un centro de rehabilitación, pero antes quiero asegurarme de que no estoy enferma de ti, de que tú también me quieres aún una fría noche de octubre, de que tú me quieres aún con mis locuras.
No sé qué harás al verme, si yo fuera tú me abofeteaba, pero entonces saldría mi complejo cristiano y pondría la otra mejilla, mientras que lo que tú quieres es besar mi boca*.
Ya fumé demasiado, pero el cigarro me ayuda a soportar lo que ahora se ha vuelto la incómoda presencia del frío. Por cierto, no sabía que tus vecinos eran cronistas deportivos, se han chutado más de 5 partidos de futbol en el xbox supongo y siguen gritando como si fuera el primero.
Otro gato me ha huido, dice que soy una mujer pantera* que hace daño a quienes más quiere y comienzo a creerle. Un coche más ha pasado y me ha sugerido que me aviente cuando pase otro, pero sigo insistiendo en que mi cita es contigo. Mis piernas ya no quieren seguir mi plan, tiemblan como si fueran a correr, como si quisieran dejarme en el papel de la novia fugitiva*.
Han pasado ya muchos futbolistas por la casa de tus vecinos pero ninguno se asoma, sólo escucho sus nombres, y tú aún no llegas. ¿Crees que vendrás a dormir esta noche? Me he echado una apuesta con el destino que insiste en que me vaya de aquí, pero yo no quiero, te quiero. Incluso recé un padre nuestro y un ave maría para que tu reacción no sea de rechazo.
Alcanzo a escuchar a unos chicos que gritan al compás de unos tambores la porra de la UNAM, y yo que no soy pumita tengo ya unos inmensos deseos de patearlos, pero no puedo, mi cuerpo se mueve involuntariamente, creo que el frío ha logrado colarse un poco por mis huesos, sólo espero que no llegue a mi corazón antes de que te vea*.
Los moscos me andan secreteando, dicen que piense si realmente te quiero, ya les dije mil veces que sí y comienzan a creerlo porque sigo aquí insistiendo en que mi cita es contigo, ya van a ser 4 horas de larga espera.
Tú no sabes cuánto duele que no estes aquí aunque supongo que lo imaginas*. Betty Bop comienza a sentir frío también, me lo dicen la simulación de diamantes que la adornan. Tus vecinos pensarán que estoy loca, seguro, diles que están en lo cierto. Soñé que ya estaba durmiendo y tú no llegabas, solo diles a tus vecinos que no me despierten mientras duermo.
Ya es tarde, me concentré un poco y leí unas páginas de El beso de la mujer araña, pero hace frío, me congelo, sólo dime que pondrás en los titulares y a 8 columnas que sí se muere de amor*, que una joven periodista murió, murió de amor y de hipotermia mientras te esperaba. Esperó desde las 10:30 de la noche y debió irse, pero se quedó mirando tu puerta para ver cuando llegaras.
Finalmente les callé la boca al frío, al viento, a la seudo silla de piedra, a los árboles, a los gatos, incluso a los moscos, a los coches, al clavel rojo y al propio destino, mi cita era contigo... y llegaste*.
Dime que me quieres...


Nota del editor: *Me volé frases de algunos conocidos, no les doy el crédito porque son muchos, pero les agradezco su ayuda involuntaria para crear esta historia fría.

Dejame confesarme

Camino, camino sin rumbo y hasta cansarme, camino cansada y sollozante hasta que llego a la que ha sido tu guarida al menos algunos días. Me estaciono a lo lejos, donde haya luz, para ver siquiera por donde camino y mirar si si de lejos adivino tu silueta. Aquí estoy, fumando y pensando en ti, aquí sentada sin asomarme a ver si estás ahí o no, pero con el hueco en el estómago que me dice que estoy loca.
Déjame recordarte, recorrer tu rostro sudando, sentir tus manos sobre mi cuerpo, tus labos besando mis ojos y después... la nada. Te huelo tan cerca, quizá es mi paranoia, lo sé, pero acercarme a los lugares donde te recuerdo me causa este sentimiento de saberte cerca y lejos, mío y ajeno, de sentirme como una tonta que ni siquiera sabe lo que hace o por qué lo hace.
No soy de nadie, dijiste una vez y es cierto, pero hay momentos en la vida de una mujer en los que se apasiona tanto por un hombre...
Miro los coches que pasan, si alguno se parece al tuyo me asomo, te adivino dentro, imagino tu mirada, tu sonrisa, despierto y me doy cuenta de la imperiosa realidad: no eras tú.
Pero te miro y te pienso donde no estás, te busco y te sueño, te necesito y no estás. Me vuelvo loca y pienso que quizá estás con otra mujer, quizá no, pero de cualquier manera no estoy yo contigo y me duele tanto...
Quisiera que llegaras sin que yo me diera cuenta, que te sentaras a mi lado y entonces preguntarías qué hago ahí, yo, bañada en lágrimas, te diría que vine a verte, a mirar tu silueta o tu sombra, que sé que cometí un error al ocultarlo todo pero qe te quiero. Prendes un cigarrillo y te cuento cuánta falta me has hecho. No me abrazas, sólo me miras, sólo observas cómo mis labios se mueven para darte mil excusas y decirte otras 20 anécdotas, pero sigues sin creer ninguna.
Entonces me callo. Me tiemblan las manos frías y llenas de tu ausencia. No aciertas a decir nada porque no quieres discutir. Yo no sé qué decir, un simple lo siento no será suficiente, un beso no borrará todo lo que hice, a veces creo que mi fe en recuperarte es más pequeña que una migaja de pan.
Comienzo a temblar de nuevo, mis manos están frías, entonces me abrazas y yo lloró con fuerza.
Has sentido esa necesidad de mirar en todos lados a ver si la persona a la que quieres está ahí? eso hago ahora mientras camino, te busco en cualquier lugar, ya miré en un café, en los tacos de canasta, en una sex shop, te busco pero sigo sin encontrarte.
Déjame confesarme, acusome de ser la culpable de romper una historia, de ser cobarde y no tener valor para llamarte, de ser una cabrona consumada que pide disculpas por escrito, pero también acusome de quererte, de buscar tus pasos en lugares donde no estás, de escribir lo que siento, acusome de extrañarte, de necesitarte.
Ahora que me he confesado puedes poner la penitencia que quieras...

Se que nunca volveras...

Sé que nunca volverás, lo sé por tu mirada, por tus palabras, incluso por ese estado de ánimo que mantiene alerta de tu regreso, pero no lo harás. Porque la locura que vivimos no podía ser para siempre, la confianza causo estragos y te volvió un enmarañado conjunto de celos, porque las locuras hechas no podrán ser olvidadas por ninguno de los dos, porque siempre dije que si me amabas volverías conmigo pero sé que no me amas más, sé que no volverás conmigo y sé que no me sentaré a esperarte aunque sea lo más romántico que pudiera hacer en la vida.
A veces hay acuerdos tácitos que no pueden romperse en una pareja, aunque de hecho se rompan. Faltar al pacto del respeto a la libertad del otro, por ejemplo. Tú y yo teníamos un acuerdo tácito y sin embargo no puede hablarse de una carta hallada en la ausencia del otro entre sus cosas.
Dime algo, puede uno enamorarse de un estilo? a veces creo que eso es lo que me pasó a mí, me enamoré de tu estilo de ser, de pensar, de escribir, de hacer el amor, y creo que hice lo posible por hacer que esto funcionara, lo quería de verdad, pero no se pudo, ahora sigo creyendo que el amor es un perro del infierno.
Creo también que no haber vivido este amor habría sido injusto con el destino, me habría reprochado toda la vida el no haberlo hecho, debía pasar por ti y por mí, porque ambos teníamos el deseo de que pasara.
Te entiendo, porque un hombre indignado no necesita dar explicaciones pero el acto de espiar es así: se empieza por buscar en lo que está y se acaba encontrando más en uno mismo. Ahora dime tú ¿a quién ves cuando dices mi nombre?
No es necesario complicarse tanto, sabes? la historia de amor está toda escrita aunque a veces la mente puede generar las peores elecciones, muchas de ellas elecciones que no tomarían contra nosotros nuestros peores enemigos.
Dicen por ahí que una relación es un mundo y el miedo de conocer sus confines es comenzar a agotarlo, creo que eso fue loq ue pasó con nosotros pero también estoy segura de que cualquier pareja podría proporcionarme algún placer, pero no cualquiera me permitiría ser la persona que soy o que creo ser, incluso la mejor que puedo ser.
Los guerreros samburu nunca miran hacia atrás porque dicen que es de mala suerte, yo debería seguir su consejo y no hacerlo pero no puedo evitar seguir viendo tu rostro, alguna vez te dije que te hbía embrujado y que no volvería a dejarte ir, pero después me di cuenta de que hay cosas más difíciles que besarse, acaso hay un afrodisiaco mayor para un hombre que saberse comprendido?
Algunos dicen que hay un momento en la vida que lo cambia todo, creo que ese momento estuvo a punto de pasar contigo, pero el destino se empeñó en que no fuera así, en que viviera algo distinto, hasta ahora no comprendo qué es lo que quiere que viva, pero no quiero volver a mirar atrás. Cierto, quisiera mirar al frente y ver que estás tú, pero no es así, lo siento, lo siento...


Nota del editor: esto no es más que una historia recreada con frases de La Princesa Massai y el libro Alta Infidelidad, si alguien quiere conocer la verdadera historia vea la película y lea el libro... si alguien sabe la versión mexicana guárdela para sí mismo.

Las palabras no son necesarias para expresar lo que sentimos...

Un gran hombre que convierte su muerte en una gran pérdida. Aquí una entrevista que solo incrementa la admiración que ya sentía por él. Lo que yo escriba no será más bello que su silencio y menos si este se acompña de un hermoso tango... QEPD

Marcel Marceau dejó su última máscara; murió a los 84 años

Marcel Marceau dejó su última máscara; murió a los 84 años

Pablo Espinosa/ La Jornada

Sus manos como flamas desvendaron las heridas con una sonrisa blanca, acariciaron una flor que tiembla, hicieron aparecer objetos apretando un botón blanco en medio de las tinieblas sin voz y sin sombra y el latido de sus manos encendidas convirtieron el tiempo en una caricia que magulla. Al fabricante de máscaras se le quedó atorada en el rostro la sonrisa de la alegría y murió.
Marcel Marceau, uno de los más grandes artistas en toda la historia de la humanidad, falleció el sábado en París, a los 84 años de edad. Sus familiares informaron del deceso hasta ayer, domingo, sin ofrecer detalles.
Nació como Marcel Mangel el 22 de marzo de 1923 en Estrasburgo. Su padre, judío de oficio carnicero, fue capturado por la Gestapo durante la ocupación nazi de Francia y ejecutado en Auschwitz.
A los 17 años de edad, Marcel Mangel logró escapar junto a su madre y su hermano a la ciudad de Lille, en el norte de Francia. En la resistencia francesa se apropió del apellido Marceau, que tomó de un general de las guerras revolucionarias y luego se incorporó al ejército. Fue enlace entre las tropas francesas y las fuerzas al mando del célebre general estadunidense George Patton.
Esas experiencias bélicas marcaron su trabajo de humanista. En 1947, por ejemplo, creó su personaje emblemático, Monsieur Bip, nombre derivado de aquel protagonista de la novela Grandes esperanzas, de Charles Dickens. Un descendiente de Pierrot, pero con conciencia social.
Tesoro viviente
Fue considerado como el mimo mayor de todo el siglo XX, pero en realidad su trabajo rebasa el territorio de la pantomima, oficio que aprendió de Etienne Decroux, en 1944.
Marceau soñó y trocó el sueño del antiguo teatro japonés kabuki, de la milenaria danza de la India, el katakhali, de la commedia dell’arte italiana. Soñó el sueño del cuerpo y sus pasos sonaron en otra calle donde alguien lo deletreó.
En 1993 fue declarado “miembro inmortal” de la Académie des Meaux-Arts en París. Japón, a su vez, lo declaró “tesoro nacional viviente”. En 2001 se convirtió en embajador para la tercera edad de la ONU.
Marcel Marceau mantuvo una relación directa con México, donde se presentó innúmeras veces. Hace 15 años, por ejemplo, el 25 de agosto de 1992, llenó de sueños el Teatro de la Ciudad, donde las jóvenes tinieblas tendieron venas como luces temblorosas bajo las cortinas de los párpados inquietos y una música de metales del barroco dibujó los contornos de un arlequín ensimismado, un heraldo que anunció los títulos de las muchas historias de los sueños como una serie de preludios.
Abrió allí el artista las persianas invisibles de la boca de la escena y entró la luz de las constelaciones y sus manos descoyuntaron sus ataduras, besaron los labios de la lluvia, hicieron nacer el corazón de su mano que volaba y construyó con él el universo entero. Con sus manos y el prodigio de su cuerpo, ese señor de cara blanca y pies desnudos edificó el cosmos en fracciones de segundo y lo pobló con sus hombres y sus sentimientos y sus plantas y sus animalitos.
Manos góticas
Así era en escena Marcel Marceau: otro flop del sueño y ahora estamos en un tribunal y las manos góticas de Marcel ponen en materia la verborrea de un fiscal, eleva el decibel, el estruendoso clamor de los silencios y tiene dentro del sueño otro sueño: es Pygmalion y junta arabescos y cristaliza la expresión de la vida con su alimento: la muerte, y vuelve a la ternura y la inocencia porque Bip sueña que es un artista de circo y luego viaja por el mar, que siempre recomienza, con el aroma de su rosa roja y luego sueña que es Don Juan y luego es David que vence a Goliath y ahora es un fabricante de máscaras y cambia en milésimas de segunda de la carcajada al llanto, del llanto a la carcajada y de pronto se le atora la máscara de la risa y se la intenta zafar, se la intenta sacar, se la intenta quitar y cuando lo logra, muere.
Hay silencio, fulgor.

Sus manos, semafóricas, abrigaron el aplauso entrechocando corazones. Voló, soñó, llegó al punto estático/dinámico de las manos suspendidas ilusoriamente en: un cristal, una flor, un árbol y de sus manos a lo alto se desgrana un caudal de agua brillante de diamantes, un ala verde esmeralda de colibrí, otra ala, muchas alas. Vuela.
Esplenden en algún lugar del tiempo sus pantomimas de estilo, las secuencias del cinematógrafo de su cuerpo: una jaula de cristal donde sucede la creación del mundo (primero fue el mimo, luego el huevo y por último la carcajada), un sable de samurai. Caminó, rio, se abrazó a sí mismo, volvió a reír y se arrancó la máscara final.
De entre sus muchas obras maestras, cintilan en el tiempo algunas de ellas en la memoria: La creación del mundo, que dura lo que dura el Adagio del Concierto 21 de Mozart; Adolescencia, madurez, vejez y muerte, que sólo dura tres minutos, porque así es la vida, breve. Y El fabricante de máscaras, su gran final: luego de cambiar en menos de un parpadeo de la máscara de la felicidad a la del llanto, finalmente se le quedó atorada la sonrisa. Al despegarla de su rostro falleció.


No tengo edad porque soy un marinero de los aires, dijo el genio de la mímica
Como llegué a la perfección tengo que seguir buscando nuevas secuencias, afirmó

Pablo Espinosa/La Jornada

Desde que en México debutó en el Palacio de Bellas Artes en 1957, Marcel Marceau visitó el país continuamente. Ofreció muchas conferencias pero concedió pocas entrevistas. El 25 de agosto de 1992, La Jornada logró una exclusiva con el artista francés, luego de un encuentro fortuito fuera de su camerino en el Teatro de la Ciudad, y de la cual reproducimos algunos pasajes:

–Señor Marceau, a sus 69 años de edad, ¿ha alcanzado usted la perfección?

–Sí, en algunas de mis obras he logrado lo perfecto. Por ejemplo, en La creación del mundo, o en La jaula, en El fabricante de máscaras. Y precisamente porque he llegado a la perfección sigo buscando y creando nuevas secuencias.

–¿Qué significa avanzar, evolucionar vitalmente?

–Todos los días uno retrocede para avanzar. El artista, a través de su búsqueda, no avanza siempre, a veces retrocede, a veces avanza. Tal es el combate de la vida. Yo soy un marinero de los aires. He ido a todas partes del mundo como un artista y la obligación de un artista es aspirar a la perfección. Como marinero de los aires, entonces, no tengo edad. Digamos que no tengo 69, tengo 100. Porque avanzo por los aires.

–Como dice Saint-John Perse: hay que recular para mejor avanzar (Il faut reculée por mieus sauter).

–Eso es. Retroceder para saltar mejor es medir la propia mirada, calcular las propias posibilidades y cuando un artista hace eso, tiene el camino abierto para ir más allá de sí mismo.

–¿Qué pensamientos le merece la edad?

–La edad depende mucho de la conservación física, de la herencia corporal, valerosa o desgraciada, pero justa. Es algo que emerge y cuando se tiene una buena herencia corporal, el oficio se convierte entonces en una actitud mental y física y en un arte de la conservación. Mi buen maestro Etienne Decroux me dijo en 1944, cuando yo era un desconocido: “Ah, Marcel Marceau, el arte de la pantomima lo conservará a usted en la juventud eterna”. Y ya ve usted, cuando estoy en escena yo me siento siempre joven, tan joven como siempre, simplemente con la edad que otorga un gran conocimiento de la vida y sus misterios.

–¿El transcurso de la edad condiciona su trabajo de alguna forma?

–Claro, llega un momento de la vida en que la edad es exactamente nuestra edad. Pero así es la vida. Es la condición humana. Todos somos mortales, pero como dice Molière: al mismo tiempo intento ser inmortal.

Autoridades francesas rinden tributo al mimo que cautivó al mundo con ternura

Carlos Paul, Dpa, Reuters y Afp

El mimo francés también intervino en el cine, en el que alternó con figuras como Jane Fonda, en la cinta Barbarella, abajo. Michael Jackson confesó que su paso de baile conocido como moonwalker lo creó luego de ver la pantomima Caminando contra el viento, de Marceau. El cantante alternó con Bip en el teatro Beacon, de Nueva York, en 1995 Foto: Ap
París, 23 de septiembre. “El arte de la pantomima es fuente de la juventud eterna”, le diría en cierta ocasión al joven de 20 años Marcel Marceau, su maestro Etienne Decroux.
Más de 60 años después, Marceau parecía no tener edad sobre el escenario cuando interpretaba a su entrañable y melancólico personaje Monsieur Bip, que lo llevó por décadas alrededor del mundo, cautivando a decenas de generaciones.
Marcel Marceau, uno de los artífices del arte de conmover sin palabras, falleció este sábado en París, a los 84 años, informaron sus familiares.
“Marceau siempre será el personaje de Bip. Sus estudiantes y el mundo del espectáculo lo extrañarán”, comentó el primer ministro francés François Fillon, tras confirmar el fallecimiento del artista.
Con su muerte “Francia pierde a uno de sus más eminentes embajadores”, declaró por su parte el presidente galo, Nicolas Sarkozy, mientras que la ministra de Cultura, Christine Albanel, rindió homenaje al mimo, quien “con poesía y ternura” cautivó a la audiencia en escenarios del mundo entero.
“Entra en nuestras casas con paso de ladrón y con el terrible descaro del claro de luna”, solía decir el artista francés Jean Cocteau de Bip.
La experiencia que obtuvo de su participación en la Segunda Guerra Mundial tuvo gran influencia sobre su trabajo, que ponía énfasis en el autocontrol físico y el silencio.
“La gente que volvía de los campos de concentración no podía hablar, no sabía cómo contar. Tal vez eso haya influido inconscientemente en mi elección del silencio”, confió Marceau en una entrevista al diario francés Le Monde, en 1997.
En 1946 comenzó a estudiar interpretación, admirando el trabajo de los grandes protagonistas del cine mudo, como Charles Chaplin y Buster Keaton, además de los gestos estilizados de la Opera China y el teatro Noh, de Japón.
En 1947 fue cuando creó a Monsieur Bip. Su participación en la película Les Enfants du Paradis, de Marcel Carne, en la que interpretaba a Arlequín, lo daría a conocer como mimo.
Marceau llamaba “mimodramas” a sus actos poéticos, en los que Bip podría expresar, sin una sola palabra, el amor y la felicidad, la dicha y la tristeza, o la vejez y la muerte.
“Las palabras no son necesarias para expresar lo que sentimos”, creía con firmeza.
De acuerdo con Marceau, en el mimo los gestos expresan la esencia de la aspiración más secreta del alma. “Para representar el viento, uno se convierte en tempestad. Para hacer un pez, te lanzas al mar. El mimo, como la música, no conoce fronteras ni nacionalidades”, dijo en una ocasión. “Si la risa y las lágrimas son las características de la humanidad, todas las culturas están impregnadas de nuestra disciplina.
“Yo cuento las cosas más simples del mundo. Devuelvo a los espectadores un héroe –Bip– con el que cualquiera se puede identificar. ¡C’est tout! (¡Es todo!).”
Su estilo y poética influyeron en creadores y artistas tan diferentes como el dramaturgo Samuel Beckett, el bailarín ruso Rudolf Nureyev, o el ex rey del pop Michael Jackson, quien admitió haberse inspirado en la pantomima Caminando contra el viento, para su famoso paso de baile moonwalker.
Entre las decenas de películas en las que participó, sólo en una ocasión apareció hablando. En Silent Movie (1976), de Mel Brooks, donde tenía la única línea hablada de la película. Todo lo que dijo fue: “No”.
Fuera del escenario, sin traje ni maquillaje, Marceau era un hombre delgado y ágil.
Se hizo merecedor de una gran cantidad de premios, incluyendo el Deburau (1948), además de dos premios Emmy por sus programas de televisión.

Debería haber una quinta edad

En su momento, comentaría a La Jornada. “A todos les va a tocar algún día llegar a la tercera edad, pero debería de haber una cuarta y una quinta. El hombre debería de vivir 150 años, si supiera de verdad cómo hay que vivir. Acepté esa designación (ser embajador de la ONU de la tercera edad) por respeto a nuestros padres, a la educación que nos dieron, por respeto al pasado en la ciencia, en el teatro y también para mostrar que hay una esperanza. Acepté ese puesto en la ONU para mostrar que la tercera edad es una edad viva”.
A partir de 2002 iniciaría una gira de despedida por América Latina, que lo llevó a Cuba, Colombia, Chile, Brasil y México, entre otros países.
“El carácter de Bip y de la pantomima ha cambiado a lo largo de los años” comentaría a La Jornada, en su paso por México. “Cuando creé mi personaje, dos años después de la Segunda Guerra Mundial, pensaba realmente que habría paz mundial y que sería el último conflicto bélico. Lo que captaba Bip en ese entonces eran mariposas, jugaba a David y Goliat, sin embargo, cuando volvieron a empezar las guerras: Vietnam, Argelia y las que le siguieron, mi arte no tenía más que evolucionar y se hizo más hondo y profundo, más entrañable, con lo que se hace evidente que no he creado pantomimas cómicas o sólo para divertir.”
Marcel Marceau será enterrado en el cementerio parisino de Père Lachaise, donde descansan los restos de otras personalidades artísticas como la actriz Sarah Bernhardt, el escritor Oscar Wilde y el cantante Jim Morrison.

Si a un caballo lo mueves y lo pnes detrás de un muro se queda ahi, si lo amarras a un tronco se acomoda plácidamente, si lo jalas y lo haces caminar 20 kilómetros no dice nada, incluso se intenta para el dueño lo jala hasta que éste entienda que debe caminar.
Pero un humano no es un caballo, algunos deberían entenderlo, un humano tiene la capacidad de decidir lo qeu quiere y lo que no, de guiar su camino por donde quiera, y en este caso uno decide desde que trinchera quiere pelear.
No entiendo por qué algunos se obsesionan en quererconducir a quienes los preceden por un camino que ellos no quieren, a veces las negativas en los lugares estrategicos que consideran algunos no satisfacen lo que uno quiere hacer y no es que no este a la altura de lo que uno quiere, sino que simplemente no quiere pelear desde esa trinchera.
Es inutil explicarlo, a finde cuentas siempre recibe uno las mentadas de madre y los viajes a la chingada, no importa, es preferible una colorada que dice la verdad a mil descoloridas que no hacen lo que quieren.

Tiro al blanco...

Mira, escucha, siente pero se niega a decirlo, a expresarlo, quizá tiene miedo de que vuelva a caer, de que sus palabras y sus besos lo vuelvan a seducir y no pueda salir más de ella.
Hace tanto que se fue que ella no puede recordar sus manos inquietas, su voz que entraba por sus oídos y con su relato poco a poco recorría su cuerpo entero, ella lo expresa pero de nada sirve, él no responde, no lo hace nunca, es como si escribiera en la nada aunque él en realidad imagine como están escritas sus letras en el desierto de su espalda que habitaba en su cama.
Escucha el fuerte latir de su corazón, no lo puede detener y apuesta a que él siente lo mismo, el temblor frío cuando se piensan, su lengua humedeciendo sus labios que hace meses que no se tocan, sus manos frías que extrañan el calor del otro cuerpo, sus ojos que preguntan, piden y exigen su presencia.
Parece que fue ayer y sin embargo la intensidad de su amor sólo puede medirse por la soledad que la precede y han estado tan solos que por más que lo nieguen desean volver a verse, cobardemente se esconden tras compromisos, tras tiempo ocupado, se esconden tras el miedo de no saber que decir o que hacer, sería mejor si dejaran que sus cuerpos hablaran pero no lo harán.
Comenzarán los reproches quizá y entonces será una batalla campal, todos saldrán heridos, incluso quienes no deban, todos moriran por la boca después del fuiste, eres, somos.
Y si es cierto que la vida es una enfermedad de transmisión sexual? entonces ella lo contagio a él, lo devolvió a la vida y después lo volvió a matar, vio el suplicio y no supo qué hacer, en su vida había matado a alguien y no sabía cómo reaccionar cuando en su agonía él le llamó por teléfono de nuevo.
Quizá vuelvan a encontrarse, algún día pasará, a fin de cuentas la vida no es una carrera sino un tiro al blanco, lo que cuenta no es el ahorro del tiempo sino la capacidad de encontrar un centro...

EROS...

El ser humano por lo general es egoísta, uno quiere que otra persona lo quiera pero nunca se pone a pensar en si quiere o no querer a la otra persona, en casos como el mío desearía no querer a la otra persona pero finalmente escojo a mis hombres tan minuciosamente, lo cual no significa que los escoja bien, que termino indudablemente enamorada de ellos, algunos logran hacer que los ame y son pocos aquellos a los que he dado oportunidad de que pasen por mi vida y no hayan dejado huella.
A pocos hombres les he hecho caso cuando ellos me eligen, son pocos los que tiene la posibilidad de conquistarme y mínimos aquellos que después de haberme conquistado he llegado a querer. Tú fuiste uno, ahora te has ido, se ha esfumado tu figura de mi vida, intento borrarte y olvidarte, intento también no escribirte y no estar al pendiente de lo que haces o no, busco alguna manera de saber de ti sin que te des cuenta, pero acepto que yo solo quería que me quisieras, yo no quería quererte, no quería sentir algo por ti y sucedió, fue el momento exacto en el que sentía que algo bueno se acercaba a tu lado cuando todo tuvo que acabar.
Yo no me salí de tu vida a la fuerza, yo no tomé una pistola y jalé el gatillo para acabar con mi vida que estaba tan dentro de la tuya, tú la tomaste y me mataste, decidiste acabar con todo desde antes, bien lo decías, vete antes, y entonces ahora te busco en todos aquellos que llevan tu nombre, entonces ahora quiero pensar que parte de lo que tú tenías lo tienen las personas que se llaman como tú, entonces ahora te imagino cuando no estás y te pido opinión de lo que está bien o mal.
Odio aceptar que siento esto, odo pensar en ti aún, odio no ver tu rostro, odio no escucharte al teléfono y darme cuenta de que quieres sacarme de tu vida a toda costa, odio no saber si eso te cuesta trabajo, odio que no me escuches en el mess, odio no tener una respuesta a nada y para nada, simplemente saber que la cagué y la cagaste, la culpa fue de ambos. Mírame, sólo dime una cosa, ¿de verdad quieres que salga de tu vida?
Una muerte personal pero no real, quizá el problema es que nosotros no nos ponemos un cañon en la boca y decidimos salir de su vida, ellos nos matan, y eso es lo que nos hace verlos en todas partes, por eso los necesitamos y cuando creemos que podiamos haber hecho algo distinto nos damos cuenta de que en realidad habrìamos hecho lo mismo. Cómo sacarlos de nuestra mente entonces, sería tan fácil como guardar los recuerdos dolorosos y dejarlos mirando al mar? o sería mejor tomar a la muerte no real como salvavidas? No basta con que no esten, para que mueran hay que no pensarlos.