miércoles, diciembre 31, 2008

Volar?

De verdad crees que los proyectos en la vida se limitan a ganr siempre más dinero? Te conozco de vista, platicamos un par de veces cuando teníamos 15 años y después por alguna extraña razón nos dejamos de hablar hasta ahora, ocho años después, tuviste valor de volver a hablarme, lo lamentable fue que estuvieras tomado. Estoy segura de que mañana no recordarás nada, pero yo sí, recordaré que trataste de impresionarme hablandome de sueldos y de cuanto tiempo dejarás de tomar, que cree que me conoce sólo porque me ha visto en la calle y le agrada algo de mí.
No me conoces y quizá no quiero que lo hagas. Ahí estabas tú, arpovechando que mi familia no está para poder hablarme y ofreciéndome aquella historia que siempre quise tener, la del hombre que por mi amor cambia. Que gran mentira, hace mucho que perdí el interés de transformar a los hombres, se me fue ese espíritu de mesías o salvadora, si quieres cambiar hazlo por ti, no por mí, quierete, date cuénta de lo que haces contigo y no quieras que alguien te salve para que si algo sale mal le puedas echar la culpa. De momento me dio gusto saber que aún te atraía, cuando casi tropiezas pensé que realmente no querías hacer lo que hiciste sino que fue el alcohol y cuando trataste de besarme me convencí de que no sabes realmente lo que es la vida, cuando insististe tocando mi rostro pensé de manera inmediata que no me importaría si no tuvieras una carrera, que fueras un vendedor de cualquier cosa o que tuvieras un grupo que toca en fiestas de salón, lo que no puedo perdonar de un hombre es que no tenga la capacidad de ver más allá de lo físico y piense que con el cuerpo puede volar cuando en realidad necesita más que la simple intención de querer hacerlo...

sábado, diciembre 20, 2008

1-eres un caif·n
1- ya deja algo putÌn
2- como por quÈ
1- atacas en todos lados
1- las tienes coptadas
2- Nel,
1- jajajajajajajajaja
2-soy como una abejita
1- eres un picador
2- Ojal· logre el 10 por ciento del proyecto
2- Voy a prender algunas veladoras a ver cu·l me soplo
1- ya apalabraste a la ...
1- ?
2- Est· rejega
1-o te est·s alentando?
1- jajajajajaja
1- ataca entonces en otros flancos wey
2- En eso ando
1- con la flaquita verdad cabrÛn?
1- esa no cuesta mucho trabajo
2-No, ahÌ sÛlo es de mantenimiento. Ando convenciendo a la chiquita que me regrese lo mÌo
1- a ... de ... social?
2- Pero voy a dar una calada, quiÈn quita
2- sip, ...
1- jijijijijijijiji
1- uno nunca sabe
2- a g¸evo
2- Pero tambiÈn ... anda ganosa
2- ta feÌta pero tiene un culito respetable
1- ya chingate algo y deja lo dem·s para los lobros
2- Oka, yo aviso dÛnde me instalo
2- pero es toque y rol cabrÛn
1- seguro wey
2- Voy a ver cÛmo anda de ·nimos tu ex
2- Espero tenga ganas de venganza
1- ese es buen bizcocho
1- jajajajajajajajaja
2- :D
1- seguro wey
1- eres un cabrÛn
2- le sacaste brillo verdad cabrÛn
1- me la vas a pasear en la nariz verdad wey?
2- nel, discretÛn, porque lo dem·s se ceba
1- nom·s lo necesario
1- haces bien
2- AprendÌ del maestro killer, yo era fiel cabrÛn, me perdiste
1- Te perdiÛ que, como en el caso del escorpiÛn "est· en tu naturaleza"

Nota: Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

miércoles, diciembre 17, 2008

Cuando el mar hace el amor

Dicen que cuando una mujer está dentro del mar éste lo siente y se inquieta. En Chacahua el mar no sólo se alebresta, sino que de una u otra manera se posesiona de las féminas que en él confían.
Empieza por los pies, los besa y los abraza, juega con ellos, hace que falseen, que caminen de un lado a otro para sostenerse. La arena se vuelve su cómplice y borra todas las huellas que los pies van dejando para que no sepan emprender el regreso. Cada que los pies sienten aire el mar vuelve y los besa, los recorre con la lengua y los convence de que no salgan de nuevo.
Poco a poco, con sus besos, con sus manos, va envolviendo a las mujeres. Acaricia sus bronceadas piernas hasta llegar a las rodillas, las recorre una y otra vez, envía a los peces a que le muestren lo bello que es la vida dentro de él y éstos las acarician, leen y escriben sobre ellas, como descubriendo una letra visible sólo debajo del agua.
Casi siempre la temperatura es templada, por la temperatura del cuerpo a veces se siente más fría o más caliente. Poco a poco el mar convence a la sangre, la llama, juega con ella, la revolotea y avanza un poco, se detiene antes de llegar a la boca mística, siente la humedad. Ahí para, deja que ella se confíe y cuando menos lo espera arrecia, la arrastra para adentro, sube hasta su cintura mientras ella contiene los gritos y gime.
El mar, como buen amante, busca que ella disfrute, que sienta incluso los pecesillos paseando entre sus piernas y sus pies resbalando por la arena, que perciba el respiro del aire y mire las estrellas que apenas van apareciendo, acomoda el escenario, lo hace para ella. Sabe que la mejor parte está por venir, la mejor porque ella no sabrá qué decir ni que hacer, porque quizá su mente se bloquee mientras siente con su cuerpo todas las caricias que el mar le hace sobre el torso, acariciando sus senos, recorriendo la forma perfecta de sus senos y besando, a la vez, sus hombros, su espalda, sus caderas. Sube, lo logra, rebasa la cintura y llega hasta su cuello. En efecto, ella quiere gritar pero se contiene, no quiere que nadie descubra que son amantes, no quiere que alguien más lo conquiste, pero es tanto el placer que prefiere compartirlo, no callarlo, grita y gime en medio del mar para que los demás lo conozcan, para que sepan que no es un simple elemento más en el paisaje, sino que dentro tiene una mística amorosa, el mar da lo que le sobra para placer de los demás, da lo que unos no pueden imaginar, lo que otros no pueden sentir, y lo que algunas mujeres logran descubrir.
A diferencia de los hombres, el mar conoce cada recoveco de una mujer, lo besa, lo humedece, lo recorre mil veces en un instante, sabe que cuando grita es por él, también cuando siente miedo, incluso cuando sus pechos evidencian que tiene frío y su cuerpo sigue húmedo. El mar, más aún el de Chacahua, acaricia con su oleaje el cuello, el rostro, cada milímetro de la piel, masajea el cabello y refresca, finalmente, a las mujeres que de pronto y por un instante han entregado su calor a él. Eso ocurre cuando el mar hace el amor, ellas lo utilizan para quitarse el calor, él aprovecha para mostrarles que puede ser el mejor amante y cada vez que ellas lo quieran pueden regresar.

sábado, diciembre 06, 2008

Dònde estoy, quién soy, por qué estoy aquí. Por qué hago lo que hago y por qué me dejo llevar, por qué miro atrás y dejo de mirar al frente, por qué actúo sin pensar y por qué lo que pienso no lo concreto en realidad.
Quizás esas eran las mismas preguntas de Fatma y por eso se quedó mirando al mar eternamente, buscando una salida a lo que no quería hacer más, buscando alejarse de la realidad que nos come y de la que pocas veces podemos salir.
Hoy realmente me gustaría saber quién soy, quién he sido y quién quiero ser, por qué tengo un tatuaje, qué dicen mis lunares y qué es lo que he permitido que escriban en mi piel, quizá hoy es el momento para borrar algunas cosas, añadir otras y apreder a leerme, a cuidarme, a quererme; quizá hoy sea el momento adecuado para encerrarme en mí y buscar ahí dentro todas las respuestas y las soluciones, dejar que mi energía recobre su cauce natural y mis pensamientos vayan más allá de lo que todos imponen.
Quiero dejar que mi cuerpo y mi mente se separen un instante, que cada uno hga su trabajo interbo, que recobren su sentido y después se encuentren para coexistir de manera armónica y pacífica. Hoy realmente quiero encontrarme y saber quién soy.

martes, diciembre 02, 2008

Alguien me dijo que yo hablaba de la libertad como si fuera algo escaso. Para mí lo ha sido, toda mi vida, antes de entrar a la Universidad no había un momento en el que fuera libre, salvo las escapadas a Torres Lindavista en la Prepa cuando salía de clases. Fui libre de decidir dónde quería estudiar, pero no cómo regresarme a casa , fui libre de tener un novio pero no de pasar tiempo libre con él, fui libre de pensar pero no de actuar.
Sólo una vez me había atrevido a salir de la ciudad sola, llegue con la familia, me consintieron. Me gustaba ser tan dependiente aún, me convenía también.
Ahora, después de haber viajado sola, aunque haya encontrado compañía, entiendo aquello que alguna vez me dijera Alberto Ruy Sànchez en una entrevista, cuando uno no tiene nada y abre las manos y se descubre sin nada se da cuenta de que el mundo es suyo.
Así pasa, entonces abres los ojos y te das cuenta de que estás en medio de la nada con la libertad de ser lo que quieras, tener lo que quieras, trabajar si lo deseas y crecer hasta donde lo decidas.
Entonces es cuando viene el verdadero sentido de la libertad, el que conlleva la responsabilidad, el que despierta la necesidad de sobrevivir y de vivir bien, el que nos lleva a pensar y repensar lo que hacemos, de buscar en adelante cometer los menos errores posibles.
Ahì, entre la nada, miras al cielo lleno de estrellas, lo tocas con las manos, dibujas figuras con los dedos y después suspiras ya dormido; sientes la arena como si se fuera a acabar, con cada poro, con sutileza, con magia.
Hay lugares en el mundo que tienen magia, lejanos, ocultos, aislados, pero llenos de magia, esa magia que te hace entender también lo bello de la soledad, del silencio.
Cierras los ojos y escuchas, es el mar, sólo el mar y sientes el ligero viento y la luz es el elemento testigo de ese ritual extraño y desconocido al que muchos le llaman descansar, al que yo llamo desconectarse pero incluye la búsqueda de uno mismo.
Ahí me reencontré con todas las Karlas que ha habido en mi vida, la novia resignada, la hermana estúpida, la hija obediente y ejemplo, la amante tolerante, la compañera lépera, la niña inocente, la adolescente ilusionada y por supuesto, la profesionista que sigue aprendiendo.
Ahí las pensé y las fui depurando, cerré los ojos en medio de la laguna para sentir el viento y recordé que nunca, con ninguna de ellas me había sentido libre como en ese momento, como en todo ese viaje, como en esta primera vez.
Esta es la Karla que conozco ahora, la que puede tomar sus cosas y marcharse sola, tranquilamente, a cualquier lugar, la que acepta sus errores, la que toma decisiones, la que mira atrás para ver que no tope con los mismos obstáculos adelante, la que hoy pude respirar tranquilamente en medio de la ciudad y ttener l mente y el alma en Chacahua. Próxima parada el desierto.
Ninguna es la misma, ninguna sabe qué pasó con ella, sólo sabes lertarse con las experiencias vividas y pensr en que lo mejor está por venir,

domingo, noviembre 16, 2008

Me quedo con tus manos recorriendo mi piel

Me quedo con tus manos recorriendo mi piel, tu lengua saboreando mi espalda, tus ojos devorando mi cuerpo, tu aliento dándome calor, tu voz repitiendo que me quieres y que con nadie has sentido lo que conmigo, me quedo con tu pensamiento, con tus besos intensos, tus llamadas por teléfono, tus orgasmos incansables, tu sonrisa satisfecha, tus silencios risueños y tus risas silenciosas, me quedo con la venta abierta, el frío del balcón y la mirada del octavo paraíso.
Me quedo con las ganas de los dos cuando nos vemos, con los besos no dados, con las palabras no dichas, con las caricias soñadas, sin el frío de la noche cuando siento tu abrazo, con los gritos y los gemidos, con las palabras de cada encuentro, con la mirada perversa que siempre quiere más con el corazón partido y el alma sobrevolando el cuerpo.
Y me quedo con tu imagen en las manos, en el cuerpo, con la historia que escribiste en el lienzo de mi piel y la que seguramente leíste y te dijo la verdad aunque yo quisiera ocultar algo, me quedo con el fantasma de tu cuerpo y la sombra de tu piel porque aunque tú me quieras y yo te quiera no podemos estar juntos porque Dios debió encontrarnos antes, porque el tiempo no perdona y porque tu historia y la mía ya se soltaron... al menos por ahora.

miércoles, noviembre 12, 2008

Feliz Cumpleaños!!

Desde que te conozco no ha pasado un solo año en que no te felicite por tu cumpleaños, llamadas, mensajes de celular, telepatía. Mi mente es un caos y nunca recuerdo fechas, pero la tuya en especial siempre la he tenido grabada, no hace falta un recordatorio, siempre me acuerdo.
Este año no es la excepción, al menos no tiene porqué serlo, pero lo será, pediste que no te hablara y no lo haré pero por este medio quiero felicitarte por tu diablo.
Hace 10 años te conocí en el llamado Reino Aventura y recuerdo el festejo del primer cumpleaños que pasamos, Liz y yo, contigo. Te regalamos una cartera, "posaste" para unas fotos y recorrimos el bosque de Aragón por una tarea sobre reciclaje.
Nueve años después te regalé un beso y la oportunidad de que me hicieras feliz, de que me quisieras y prometí dejarme querer. No lo cumplí a término, me hiciste muy feliz casi 10 meses, creo que yo hice lo propio contigo, te di todo cuanto pude y pensé que podría formar algo serio contigo. Me equivoqué, no por ti sino porque no era realmente lo que quería yo, me equivoqué porque después de un tiempo y ante la falta de él yo te empecé a tomar como compañero y escucha pero dejé de lado a la pareja.
Conocerte y pasar contigo esos meses fue de las mejores cosas que pude haber hecho en mi vida, me reencontré en mi calidad de pareja y volví a creer en las esperanzas y el amor.
Hoy le agradezco a Dios haberte dado vida, haberte puesto en mi camino y haberme permitido pasar contigo el tiempo necesario para amarte y el suficiente para no dañarte más.
Te agradezco todo lo que me diste, te amo muchísimo y te deseo la mejor de las suertes en tu vida. Feliz Cumpleaños!!

lunes, noviembre 10, 2008

Explotar en un rectángulo...

"Tomar la cámara, caminar y apretar el disparador a todas partes sin buscar nada y encontrarles el sentido, es la catarsis de mi vida, es el momento en el que ya no aguanto y decido explotar en un rectángulo y quedarme ahí para siempre".
Esa fue una de las primeras frases que dijo José Pablo luego de recibir varios premios Mirada Joven de fotografía. Como ocurre con todo, cada quien le da su interpretación, quizá yo debrayé.
Pero para mí eso va más allá, lo que dijo es sólo el inicio porque una buena foto que logra mostrar todo lo que el fotógrafo quiere expresar es como el primer orgasmo, hay que buscar la forma, el momento, el punto, intentar una y otra vez, descubrir lo que nos gusta y no, saber si lleva más o menos velocidad, si hay que abrir o cerrar, sacar 20 imágenes con la esperanza de que sea una siquiera la que te deje satisfecho, pararse, enfocar, volver a la posición. Tomar una foto, al menos en foto artística, y que puedas sentir lo que quieres expresar al verla es realmente como el primer orgasmo, así de indefinido, así de extraño, así de difícil de entender, así de placentero, así de satisfactorio.
Terminas de tomar la foto y es una sensación de abandono total que piensas "Vale madres, que el mundo se vaya a la mierda si quiere".
"Mi vida está llena de negativos sin ser expuestos, mi cámara no sirve para tomar fotos, mi cámara es un ojo que sirve para atrapar respuestas y preguntas, el arte de la fotografía es mi forma de estar en el mundo y me hago responsable", eso fue lo último que José Pablo dijo, fue cuando desperté de mi viaje recordatorio de mi experiencia por la fotografía, por el autorretrato, por esa etapa que comenzó con un luto interno y la muerte de prejuicios sociales.
Pd. Esta fue la primera fotografía que tome según yo con el enfoque artístico en 2003, la modelo murió dos años después a manos de su "novio" y este fue el único regalo que pude hacerle el día de su entierro. QEPD.

jueves, octubre 30, 2008

"Santa, es santa"

"Es viejo pero es guapo, si no fuera guapo yo no habría estado con él y tú no hubieras nacido", le dijo ella al pequeño niño de unos 7 años que cantaba Lágrimas negras. Estaban sentados en el tercer sillón del microbus, justo el centro del extremo derecho. Ella llevaba las papás de su hijo en las manos, él saboreaba una congelada de mango, los dos platicaban de cómo le había ido al pequeño en la escuela.
De pronto imaginé que era cubana o algo así, era morena, cabello chino peinado de trenza, su físico no mostraba que hubiera pasado nueve meses alimentando a otro ser humano en su interior y su rostro no la delataba con más de 27 años.
El niño entendió que su padre iría a visitarlos el sábado aunque su cumpleaños había sido el miércoles, pero sería hasta el día de muertos cuando pudiera ir a verlos.
Viven por CU, no sé que tan cerca o lejos porque honestamente nunca he ubicado bien, sólo recuerdo que se bajaron donde estaban unos apartamentos de color verde y cerca está un local enorme con el anuncio amarillo y negro de Bardal.
Quizá ella había pensado en tener al niño con un amante, ser la amante no cuesta tanto como ser la esposa, quizá falte tiempo pero ganas hay, dinero también y poca responsabilidad, quizá, de uno con el otro.
La realidad es que puede ser que simplemente se haya divorciado a los 2 años de casados o quizá él decidió irse de la casa porque no la soportaba. No sabía cómo era él, sólo tenía un referente, bueno dos, era viejo, es decir, más grande que ella, y guapo, sino ella no se habría acostado con él.
Con su hijo no tenía el menor inconveniente, lo apapachaba, cantaba con él, jugaba con él. El pequeño tenía una sonrisa magnífica, enorme y llena de inocencia, ingenuidad y todo aquello que perdemos cuando probamos del fruto prohibido.
Cuando se pararon para irse él le reclamaba que las dos primeras veces la canción decía santa, contigo me voy mi santa, y la última decía negra. Ella se paró "indignada" diciendo que entonces no se sabía su canción y le sugirió que se agarrara de su pierna.
El niño sonrió como cuando le dices que le llevas un regalo o como cuando sonríen los bebés cuando les van a dar pecho, se sujeto fuertemente y entonces vino el aviso: "Oye, invité a un amigo a jugar Wii, está bien?", dijo ella.
"Quién es", cuestionó el menor, "Se llama Alejandro, cómo ves sí que venga a jugar?", reviró la morena.
"Sí, quiero jugar con Alejandro", dijo el pequeño con una media sonrisa en la cara y la confusión en sus ojos, muy animado no estaba, pero entendía a su madre.
Al bajarse él no quería soltarle la pierna, pero fue imposible que la mantuviera a su lado.
Hace mucho que no juego Wii, años... fue lo último que alcancé a escuchar mientras su mamá le decía que no fuera exagerado y el micro arrancaba acallando sus palabras con su "potente motor".

lunes, octubre 20, 2008

Se murió sin saber lo que había pasado...

Creí que estaba muriendo. No podía mantener los ojos abiertos, ni siquiera estaba segura de ser coherente en lo que decía. Sólo veía una luz muy brillante, de un lado y del otro, de frente. Sentía que en cualquier momento dormiría para siempre. Él insistía, me hacía preguntas para que no me durmiera y para que no sintiera nada. Quería que le contara mi vida, quizá mi muerte ya estaba cercana, preguntaba por mi familia, por mi trabajo, personas a las que quería, preguntó si alguien en especial sabía que estaba ahí y si estaba de acuerdo.
No lo sé y no quiero saberlo, respondí y sentí tanto odio de momento y tantas ganas de llorar, de levantarme y de olvidar, pero no podía pararme, algo me ocurría, no podía moverme y no entendía lo que ocurría.
Sólo podía hablar, mi cuerpo no me respondía ni siquiera mis pestañas me hacían caso, mi boca me pesaba y tenía ese sabor amargo y angustiante de la primera vez.
Sólo veía la luz y escuchaba su voz, esa voz que me guiaba para no irme, que me mantenía entre consciente y perdida, entre despierta y dormida en lo más profundo, entre el llanto y las mentadas de madre.
Cómo te llamas, alcancé a escuchar. Fátima, acerté a decir con una lentitud de borracha y una inoperancia casi total. ¿Tienes familia? Yo ya no sabía si responder o dormir, no me percataba de que se escuchara mi voz. Comencé a llorar y a darme cuenta que nunca dejé que él hablara, siempre era yo la que decidía, la que opinaba, la que mandaba y pensé que él no estaba ahí, no lo había hecho conmigo, no había estado en ese viaje.
Quería callar esa voz, pero insistía. De pronto cambió y escuché otra voz, la voz del ausente, no lo vi, ni siquiera sabía lo que mis ojos alcanzaban a ver entre cerrados y con la vaga y débil intención de abrirse ¿Cuándo nos vamos a ver de nuevo? me dijo. Y ahí estaba yo, entre las manos de un extraño diciéndole que nunca lo volvería a ver y sonriendo entre lágrimas.
Cuando desperté estaba en el cuarto de un hospital con una paliza encima, al menos así me sentía, como si llevara años durmiendo y ya no pudiera despertar. Seguía sin poder moverme, conectada a una bolsa de suero y con un collarín. No acertaba a saber qué había ocurrido, qué me había ocurrido, sólo recordaba una luz muy intensa y ese no poder moverme mezclado con mareo y una sensación de borracha que no se sostiene en pie.
En efecto, él no estuvo ahí conmigo, él se había muerto en el viaje, se había muerto entre la sangre regada, su corazón había dejado de latir luego de ver esa luz intensa, se había muerto al contacto del metal con su cuerpo y había salido del coche cual si una aspiradora lo hubiera jalado. Se murió sin saber qué es lo que había pasado y yo vivía de la misma manera...

domingo, octubre 19, 2008

Amores carroñeros

Hablar de un amor carroñero significaría que alguien se alimenta del cadáver de otro. Yo no estoy muerta, estoy viva, cómo podría dejar que un amor carroñero entrara a mi vida si sé bien cuando alguien se acerca con esa intención. No es el primero, ni es el único, no lo será, pero no pueden alimentarse de la carroña cuando no lo es.
No quiero que seas mi amigo, si esperaba tu respuesta y me ha parecido más sensata, quizá porque encuentro un elemento en común, de cualquier manera eso no importa.
No huyo de un amor, sé que amo a una persona y sé quién es esa persona, si decidí terminar una relación no fue por querer estar con otra persona o buscar algo más, simplemente creí que era necesario para mí estar sola, no prestar oídos a nadie que quisiera una relación conmigo, sino prestar oídos a mi mente, mi conciencia, mis sueños, mis anhelos. No puedo estar bien con otra persona a la que amo si no estoy bien conmigo primero y creí honesto y sincero alejar a esa persona antes de que pudiera dañarla más.
No eres importante, tú lo has dicho, eres sólo un extraño que ahora me escribe, no tan extraño ahora, no tan lejano, una persona que ha puesto puntos sobre ies y a quien agradezco su opinión cuando no me insulta, cuando sabe lo que dice y cuando además comparte.
Gracias.

sábado, octubre 18, 2008

TE AMO

Hoy quiero escribirte a ti como si platicaramos de frente, aunque no leas esto, aunque me hayas pedido que me alejara de ti por completo, pero si llego a ti será porque tú lo quisiste. Quiero decirte que te pienso, te sueño, te miro, te recreo, que añoro tus besos, tus abrazos, tu voz, tus consejos. Te amo, eso no lo he dudado ni un instante.
Estos días he pensado miles de cosas, entre ellas que eres un buen hombre, atento, comprensivo, amoroso, entregado, pero también me he puesto a pensar que aunque para ti estar conmigo era crecer, para mí el que estuvieras conmigo era no permitirte crecer como pareja.
Lo dije la otra vez, perdìa a mi amigo, a mi novio, a mi amante, quizá también a mi futuro marido y padre de mis hijos. En varias ocasiones he querido sentir tu abrazo o simplemente pensar que te veré.
Pero no, esto no es un llamado a volver a intentarlo, quizá es miedo a tener algo formal por ahora, confusión por lo que sé que tengo que dedicar para lograr mis sueños o simplemente necesidad de estar sola y descubrir realmente qué papel juega quién en mi vida y si es necesario. Por eso esto no es una carta de deseos de volver, es simplemente un texto que quise escribirte para imaginarme que quizá me lees, que quizá esto pueda explicar un poco lo que en palabras ese día no pude hacer y para que tengas presente que el que yo decidiera estar lejos de ti y que tu hasyas respetado esa desición no significa que no te ame, TE AMO.
Ahora no recuerdo cuál era el caso, pero alguna vez alguiencontó la historia de una pareja que en su mejor momento decidió que era hora de separarse. Nadie lo entendió, ellos, creo yo, prefirieron dejar fresco ese recuerdo y evitar que algo pudiera empañarlo. Nosotros no estabamos justo en el mejor momento, pero sí habíamos pasado por varias cosas, tú siempre comprendiste mi falta de tiempo y yo siempre quise abrirte los ojos, al final gané yo y perdí también. Te abrí los ojos y con ello perdí toda posibilidad de que algún día volvamos a estar juntos...

PD. Aquí algunos recuerdos compartidos y hoy solitarios, mezclados con unas cuantas lágrimas, unos tragos de baileys y muchos besos contenidos.
Feria del Libro Infantil y Juvenil
Pequeña Miss Sunshine
Frida Kahlo
Airon Maiden
Arrolladora Banda Limón
Villa del Carbón
Lágrimas negras
Don Gato y Andrés
Aeropuerto
Six Flags, antes Reino Aventura

domingo, octubre 05, 2008

Amigo:
Tú y yo hoy estamos sin ánimos, sensibles, en nuestros días, como nenas, delicaditos y con ganas de putearnos al primero que se ponga enfrente y nos miente la madre, por razones diferentes pero estamos igual.
Quisiera decirte algo que estoy segura me valdrá una mentada pero que estoy en la obligación de decirlo y tú de escucharlo aunque no lo entiendas o lo malinterpretes. Y es que yo soy tu amiga, cuentas conmigo, tienes mi hombro, mi abrazo, mi oído y a veces hasta mis besos, yo tengo lo mismo de ti, y aunque podemos ayudarnos un poco no en contigo con quien voy a salir de esto, ni conmigo con quien vas a superar esto. Lo que necesitamos ambos para hacerlo está dentro de nosotros mismos, es coraje, es fuerza, es autoreflexión, es amor propio y un poco de egoísmo. Por supuesto, cuando creas necesario un brazo para no caerte ahí estaré yo, por lo menos es lo que espero, aunque a veces, por tiempo u otras situaciones que no podrías comprender, quizá no pueda estar a tu lado y quizá, a veces, tú tampoco lo puedas hacer.
Lo que quiero decirte es que con o sin la presencia física, aunque a veces olvide llamarte o me quede más que dormida cuando dices algo, estoy contigo. Cuenta conmigo siempre, pero principalmente recuerda contar contigo.
De nuevo una disculpa y te quiero.

viernes, octubre 03, 2008

La crítica siempre es bien recibida cuando alguien sabe expresarla y cuando con sus palabras expresa el ánimo de ayudar, no la rabia y la prepotencia. Las verdades absolutas no existen, vivimos en un mundo en el que todo lo que decimos es subjetivo y como tal yo sentí agresivo tu mensaje, por eso lo eliminé, si no me aportas y ni siquiera te dejas conocer entonces no pidas que se te tome en cuenta cuando eres un completo desconocido.

viernes, septiembre 26, 2008

Día sin sol

Quizá tengas razón y elegí el peor lugar para decirte que creía necesitar estar sola. Quizá realmente no había un buen lugar para hacerlo. Porque quizá no debí hacerlo. Durante 10 meses construimos tantas cosas. Yo fui la culpable de este dolor que ahora los dos sentimos, no hay más. Fueron sólo 10 minutos los que bastaron para derrumbar todo y te deje ir aunque sé que nadie va a poder hacerme sentir igual, nadie va a darme tanto amor, nadie va a comprenderme como lo haces tú, nadie podrá conjugar a Karla con Ivett y nadie va a hacerme sentir tan completa.
Quizá decidí que fuera ahí porque tenía la esperanza de encontrar la fuerzas, el tiempo, el espacio, el valor, para seguir juntos. Pero no pude. Te amo tanto... Es una tontería, que digo, una pendejada, te alejo aún cuando te amo, cuando me amas, cuando tenemos todo un camino y una vida por delante. Lo sé, es una pendejada, pero necesito estar sola, repensarme, reencontrarme, debo pensar qué es lo que quiero y no puedo dejarte esperando ni engañarte diciendo que todo está bien. Yo no estoy bien y no lo puedo estar contigo. Tú mereces lo mejor de este mundo, en todo el tiempo que estuvimos juntos me hiciste tan feliz, me llenadte tanto, me diste tanto de ti y yo terminé dándote tan poco. Mereces más que unas horas a la semana mi amor, mereces ser feliz y vivir con alguien que te de suficiente tiempo y espacio, alguien que no tenga confusiones, que te impulse a ser mejor cada día y a cumplir tus sueños, mereces tanto y yo no te lo pude dar, lo siento, siento también haberte causado tanto dolor.
Sonará a mentada de madre pero sabes que cuentas conmigo, que si algún día necesitas algo puedes llamarme y que te amo con todo mi corazón.
Hoy perdí a mi amigo, a mi novio, a mi amante, a mi prometido y al amor de mi vida. Lo peor de todo es que todos ellos estaban en una sola persona, un solo hombre, de esos que es difícil encontrar y yo lo dejé ir...

"Vete de mí, seré en tu vida lo mejor de la neblina del ayer cuando me llegues a olvidar, como es mejor el verso aquel que no podemos recordar"

lunes, septiembre 15, 2008

Raíces y encuentros II- Mi primera vez en Ocampo

Eran las 6:30Hrs. El frío comenzaba a calar en los huesos y me quedé una parada antes del destino final del camión. Tiré la basura de una sopa Maruchan, agarre mi maleta y caminé.
El pueblo de Ocampo es muy pequeño. Como dirían y sin afán de parecer novela "Pueblo chico, infierno grande". En todo el camino pensé que me daría miedo caminar las 6 cuadras que separan a la casa de mis abuelos de la pequeña y escueta Central del poblado.
Pero al llegar ni miedo ni pena, escuché a un puerco en plena agonía mientras comenzaba a andar, saqué un cigarro, lo encendí y me fumé mi primer cigarro en Ocampo. Jamás lo había hecho, entre el respeto a mis abuelos, mis padres y la falta de privacidad jamás me había dado tiempo de fumar en la pequeña comunidad y sin los ojos vigilantes de mi familia.
En 10 minutos pensé en mis abuelos, en cómo era su vida ahí, recordé los relatos de mi abuelo sobre cómo se conocieron, sus consejos sabios pero algo fuera de la realidad que hoy vivimos.
Cuando lo vi miré en sus ojos todo ese tiempo, ojos claros pero con algunas cataratas. Me veía entre asombrado, gustoso y cansado. Quizá es que sus 88 años ya le pesan o sus 59 años de matrimonio ya no le dan tiempo para vivir más allá de lo rutinario.
Se llama Santos y es peluquero desde que tenía unos 20 años. Le gustaba la música, estudió un poco y en la medida de su posibilidades, toca el violín, el piano, la guitarra. Era cantor en la iglesia de San Juan Bautista, en Ocampo. A todos sus hijos los enseñó a tocar el piano para que si algún día no encontraban trabajo se sustentaran con eso.
Por supuesto, siempre ha sido un abuelo cariñoso y acercado a sus nietos, recuerdo que a mí me aconsejaba que si tenía novio no lo besara en la boca hasta que nos casáramos, que con trabajos le diera la mano y que me fijara bien en el tipo de hombre que era. Claro, en sus tiempos así se estilaba, así era y cree que el tiempo no ha cambiado nada.
Pero dentro de todo hay algo de mi abuelo que lo hace inolvidable para todos y no es precisamente el lazo familiar, es que siempre tiene una sonrisa y un tiempo para sentirse útil. Trabaja aún en una peluquería, en su propia casa, el tiempo que quiere y nunca, si llega un cliente a destiempo, nunca dice no. Repara máquinas de coser, lee un poco mientras le da el sol en el patio, acurruca a la "Micha", su gata en turno, en sus piernas y disfruta el tiempo, la vida, el poco mucho tiempo que le queda de vida.
Es ingenuo como un niño, creyó en un hombre que le vendió unas 3 guitarras de lo más escuetas en unos 5 mil pesos, en otro hombre que se fue a cortar el cabello, le pidió dinero y en prenda le dejó una máquina de coser que ya no servía y le duele cuando alguien de su familia está embarazada sin haberse casado. Así es, son ideas del siglo pasado, su vida pertenece al siglo pasado y su historia también.
Desde joven utiliza muletas porque sus piernas no tienen la fuerza suficiente, fue un padre duro por lo que sé, ha sido un marido ejemplar aunque posesivo sin notarlo y como abuelo... yo no puedo pedir más al abuelo que me ha escuchado y por tantos años me ha abierto su corazón.
Me terminé mi cigarro sin que fuera suficiente para recordar todos los momentos que he vivido en esa casa de Ocampo, los cambios, las mejoras, las adaptaciones, las reuniones, las fiestas, los regaños, los enojos, la enfermedad y el frío, la desesperación por no tener señal en el celular y la apatía por no saber disfrutar del entorno, de la vida ahí, de la naturaleza, de la pequeñez del pueblo.
Nunca imagine viajar sola hasta allá, pero ahí están mis raíces, ahí siempre hay a posibilidad de encontrarme conmigo misma y con mi familia, encontrarme, en un espejo y con un poco de reflexión, con al solución de mis "grandes problemas".
Después de todo y aunque pase el tiempo y la gente se vaya, ahí, en esa casa siempre estarán Don Santos y Doña Cuca... la familia Portugal Aguilar.

jueves, septiembre 11, 2008

Raíces y encuentros

Hoy no sé qué me pasó. Vi a muchas personas con las que hace rato no convivo, pero en realidad no las vi. Mientras iba en el transporte público casi juraba haber visto a Fanny, estaba apunto de decirle que porqué no saludaba incluso miré sus manos para confirmar si era o no, pero de pronto la observé de frente y me di cuenta de que no era ella.
De pronto a lo lejos un hombre de cuyo nombre no quiero acordarme, sacaba su tarjeta de metrobús, estoy casi segura de que diría "qué pasó compadre", pero no fue así, cuando logre verlo claramente me di cuenta que sólo había sido mi imaginación y yo que ya me andaba burlando de él.
Llegué a la redacción y vi a un fotógrafo sentado, podía jurar que era Leonardo o Juan Ignacio, pero en realidad ninguno de los dos estaba por ahí.
Cuando salí de camino a mi otro evento, en el metro, vi a una chica muy parecida a Sonia, tenía el mismo estilo al caminar, pero nuevamente no era ella. Fue un día bastante extraño a decir verdad, ese ver y no ver a la gente me desconcertó. Gracias a Dios a ti no te imaginé....

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Alguna vez han llegado a pensar en la ausencia de valores agregados o significaciones especiales en las cosas? Hoy quería comprar una maleta para irme a Ocampo, había infinidad, enormes de kipling y color negro, la verdad es que era maravillosa, chicas, medianas y grandes, con rueditas la mayoría, otras parecían bolsas, había una roja, algo rígida, parecía piedra del pípila, pero tenía un diseño chingón, además tenía 25 por ciento de descuento. Seguí buscandp y encontré una que parece bolsa para mandado de 7 personas, pero preciosa. Es un diseño de Pineda Covalin y lo que me conquistó fue lo siguiente:
"Diseño inspirado en el símbolo prehispánico de las lombrices de tierra, dichas lombrices simbolizan el constante movimiento de la tierra alrededor de las raíces, que permiten el crecimiento y desarrollo de lo sembrado por la naturaleza y el hombre"
Fue eso y sólo eso, ese valor agregado, esa significación que alguien le dio y a mi me agradó, fue ese detalle por el que preferí pagar 3 mil 600 a 750 por una maleta que cuando lo hicieron sólo pensaron en venderla, que no tiene mayor detalle, es unisex y por supuesto, me robarían mis hermanos luego...

miércoles, septiembre 10, 2008

El niño pequeño

Yo lo vi. Juro que era un niño pequeño, no creo que pasara de los 8 años. Tenía su uniforme de la escuela, pero en lugar de sweter traía chaleco. Me pareció que era de esos consentidos de la maestra que se quedaron en alguna misión especial y no pudieron salir al receso, por eso lo dejaron bajar a comer algo al patio.
Comió solo, eso es lo único feo, uno nunca debe comer solo. Llevaba su lonchera azul marino, supongo que algún sandwich, unas papas, un frutsi y una manzana,esa no se la comió por si después le daba hambre.
Recogió la basura, la tiró en el bote, guardó lo que sobraba, cerró su lonchera y volvió al salón. Ahí fue cuando lo vi. Fue tan tierno. Subía las escaleras de camino a clases de nuevo, con algo de hartazgo, preocupación y flojera, ya era tarde y lo único que quería era salir de la escuela.
Lo vi y no pude evitar acercarme. De espaldas me pareció que era como mi hermano, al emparejarme a su paso creí que más bien era mi padre, pero cuando lo vi de frente me di cuenta de que realmente era una persona importante en mi vida, una pareja, un novio, un amante o algo así. Lo curioso fue que ni siquiera me vio, siguió de largo esquivando mi presencia. Pasó al baño y a lo lejos alcance a ver que se miraba en el espejo, me sonrió y me mando besos, fue entonces cuando caí en la cuenta de que yo sólo era su amiga, una muy buena amiga...

domingo, septiembre 07, 2008

Ustedes opinen

Imaginen por un momento que su vieja está preparándoles una sorpresa. Las mujeres no somos expertas en hacer bailes eróticos, bueno, al menos no todas, no sabemos bailarle al tubo y tampoco nos aventamos bien a hacer un tabledance, pero a veces nos gusta sorprender. Digamos que alguna de sus novias está preparándoles un baile, cuál preferirían ustedes? (ose aceptan sugerencias)






PD. Para quienes piensen que esto es pa bailarle a mi chavo... no lo había pensado aunque es una buena opción, pero más bien es porque un amigo dice que el lapdance de la peli de tarantino es cachondísimo y lo mejor después de shakira, yo le digo que hay mejores, como el de femme fatale, ustedes qué opinan???

domingo, julio 20, 2008

La hermana mayor

Yo tengo una hermana, una hermana niña en proceso de ser mujer, una pre adolescente que comienza a crecer por todos lados, que ya se da cuenta de la realidad de una niña no tan niña ya.
Me habría gustado tener una hermana mayor, quizá habría sido como la mía menor, habría agarrado sus cosas, zapatos, calcetas, ropa, maquillaje, bolsas, habría hecho lo mismo o más de lo que mi niña está haciendo para asimilar que cambia su cuerpo y su mente.
Y yo, que no sé qué hacer, ni cómo hacer, que la primera vez que reglé lo conté a la chica que nos ayudaba en casa y que nunca he sabido hablar con mi madre de sexo u hombres, tengo que cumplir con mi tarea de hermana mayor.
Es un proceso que ella no repetirá con alguien más, a menos que sea su hija o mi hija, todo empieza por explicarle que en poco tiempo llegará a su vida una visita mensual, horrible por los dolores pero hermosa por las posibilidades de vida que ello implica.
Comprarle ropa nueva que deje de ser infantil y se torne en algo que le de estilo y le dé un toque de sensualidad adolescente, comprarle corpiños y un bra, su primer bra, yo habría querido que alguien hiciera eso, que alguien me explicara la diferencia entre copas o entre toallas sanitarias, que alguien me diera un desodorante y me dijera para que servía, que mi madre se hubiera sentado a mi lado y me dijera lo que era un condón.
Habría querido saber tantas cosas sobre cómo pasaría todo en mi primera vez, que alguien me hablara de los riesgos, de los anticonceptivos y de las enfermedades de transmisión sexual.
No era imposible que alguien me dijera qué chingados era depilarse y para que sirve un rastrillo, cómo usarlo.
A mí también me hubiera gustado pasarme a la cama de mi hermana mayor en las noches, cuando hiciera frío, ir de compras por la mañana o al salón al medio día, que los reyes me dejaran un celular o que mi padre me permitiera usar internet.
Es un proceso tan difícil para mí ser la hermana mayor, nadie te enseña, de nadie aprendes, sólo de los madrazos, las cortadas o las desilusiones amorosas. No sé, no sé ser la hermana mayor, pero prometo aprender.

Yo también tengo una casa de pájaros

Pareciera absurdo pero creo que no lo es. Yo también tengo una casa de pájaros, me la regaló un amigo al que quiero mucho y aunque no tengo pájaros quisiera enumerar las ventajas de la misma.
La diferencia entre una casa de pájaros y una jaula, es que el ave sabe que es su hogar, pero no esta preso, sabe que puede volver cuando quiera y que es una muestra de amor de su dueño, mas no es parte de la misma.
El ave entiende que puede irse, volar lejos y después volver, su casa estará ahí para darle calor, para albergarla en su hogar, sabe que su dueño le da el libre albedrío para estar donde quiera y volver sin más, le da la libertad que tiene implícita en sus alas, en su espíritu.
A diferencia de una jaula, la casa le da calor, la resguarda del frío y la esconde del calor, le da un pequeño campo de visión y le muestra un fragmento del cielo, de su cielo.
La jaula, aunque sea de oro, no deja de ser prisión...

Nunca pierdes el estilo

Te vi hace unos días y no pude ni hablarte. Llámalo remordimiento, arrepentimiento, temor o como quieras. No pude articular ni siquiera un hola porque mi corazón saltaba del gusto y del temor al mismo tiempo. Lo bueno, creo yo, es que tú no pierdes el estilo, me da gusto haberte visto y que estés bien y por ello quisiera escribirte unas palabras que sabrá Dios si algún día llegues a leer.
*****
Perdóname amiga, hoy, después de 6 años de no vernos y no saber de ti, quiero pedirte perdón. Perdón porque no estuve contigo cuando me necesitaste, porque no te abrace cuando supiste que estabas embarazada, porque no te busqué para darte mi apoyo, porque no te llamé para felicitarte por el nacimiento de tu bebé ni por tu cumpleaños nunca más.
Perdón porque yo me dije tu amiga, tu hermana, miles de veces pero cuando era necesario no te di mi mano, ni mi brazo, ni siquiera mi hombro o mi oído para que dijeras lo que sentías. Perdón porque no pude dar una palabra de aliento, porque no hice nada para demostrar que realmente era tu amiga, porque ni siquiera sabía de tu paradero y porque, aún cuando varias veces pensé en pasar por la que era tu casa, nunca me atreví a acercarme.
Perdón por no haber cumplido nuestros sueños de vivir las tres amigas en un depa a los 18, porque no fui la madrina de tu hijo o hija, porque no te vi madurar de manera obligada, porque no platiqué contigo más allá de las cosas escolares.
Ahora que te he visto habría querido decírtelo en persona, pedirte perdón y abrazarte con todo el cariño que te tengo. Te recuerdo con tu pantalón beige y tu blusa negra, con tu cara de niña y tus ganas de vivir y ser una mujer plena, con tu coquetería innata y tu capacidad para decir lo siento.
Debo agradecerte el conocer al hombre al que amo, fue por ti y por nuestra obsesión por Six Flags que hoy puedo estar con él, que puedo mirarlo a la cara y agradecer a Dios el que esté a mi lado, agradecer que no se quedó contigo por razones del destino y hoy está a mi lado.
Habría que contar tantas cosas, relatar paso a paso todo lo que ha ocurrido en estos seis años de mi vida en que no he sabido nada de ti, en los que extrañé tu presencia para poder saberme escuchada por una amiga.
No puedo más que desearte que Dios te bendiga a cada paso que des, en cada acción que hagas, en cada proyecto que emprendas, que Dios bendiga tu camino por haberme dejado tantas cosas y haberte llevado tantas otras.
Te quiero mucho Liz.
KP

domingo, julio 13, 2008

Pregunta inocente

De pronto me doy cuenta de que de mi vida no tengo película, tengo sólo una serie de fotos que me recuerdan lo ocurrido, que me transportan a un hecho o un momento, como mi primer beso a mis 17 años o mi primera cerveza a mis 18 y con mi amiga Dora.
Es mi hermana quien abre la caja de Pandora y deja salir todos los demonios, aunque también los ángeles, que han conformado mi vida. Todo empieza con una inocente pregunta ¿cuántos celulares he tenido en mi vida? parece tonto, pero con cada uno he pasado circunstancias distintas, desde diferentes novios hasta pasos por niveles escolares, la incursión de la nueva tecnología y la adopción del celular como una dependencia en la vida, la necesidad de estar comunicada y la importancia de los mensajes escritos.
Así, como fotos, pasan mi primer novio a los 11 años; mis amigas de las tres escuelas de primaria en las que estuve; mi maestra-mamá Rosy en primero de primaria; la muerte de mi abuelita; cuando me comencé a maquillar en la secundaria; cuando por fin y después de tanto, como a los 14, comencé a usar pantalón; cuando fueron mis 15 años; cuando comencé a ir a la iglesia y tuve un novio ahí; cuando terminamos; la inseguridad con la que yo besaba a ese novio que ahora debe ser un actor; el momento en que me hice novia de mi primer gran amor; los pocos meses que duramos y que fui feliz; todo lo que sufrí cuando terminamos y lo gandalla que se portó.
Así igual tengo la foto de mis mejores amigas de vida en la prepa y todavía, entre ellas Dora, Vero, Claudia, Eli, Lety; tengo muy presente aquella fotografía de un cumpleaños al que no pude ir y me festejarían con brownies de coca, ahh no vea, jejeje; de ese mismo día tengo la fotografía de la primera vez que me llevaron mariachis y aunque no me vi recuerdo claramente mi cara de felicidad; recuerdo cuando entre a la Universidad, lo difícil que fue acoplarme;mis amigas, Jocelyn y Diana, Yazmín después; recuerdo a un novio de la escuela, una bufanda que me regaló y la buena amistad que conservamos;las prácticas en Bellas Artes y mi segundo gran amor; me recuerdo esperándolo ya cuando no era mi novio en el Monumento a la Revolución a ver si un día volvía; recuerdo mi estancia en Milenio, fotografías de amigos ayudándome, comiendo conmigo o fumando, incluso simplemente platicando; una llamada telefónica inesperada; la confianza que me hizo tener en mí misma; los cambios de imagen...
Tengo tantas fotografías en mi mente, conforman todas lo que ha sido mi vida, mis recuerdos, faltan tantas por contar, tantos lugares como El Gallo, la Calzón, el jardín zen, falta la foto de tantas personas que han sido importantes en mi vida, todo eso me puse a pensar después de la inocente pregunta de mi hermana...

miércoles, julio 09, 2008

La mujer pantera

Una mirada indecible, sorprendente, mágica, con un toque de lujuria y una pizca de amor. Me miró y me pidió un cigarro, platicó conmigo un rato, me detuvo al entrar a casa y logró que sonriera a pesar de que me había repetido que jamás le volvería a sonreír.
Hace tanto tiempo que nos dejamos, hace tanto que pasó un huracán que arrasó con las bases inciertas que habíamos empezado a construir. No recuerdo si fue el sol o el frío, el día o la noche, las nubes o las estrellas las que nos separaron de tajo, las que pusieron, entre él y yo, una muralla china, una barda anti-inmigrantes o una reja carcelera, sólo recuerdo que una y mil veces me ofreció el espacio que había en su vida y en su cama, otro tanto preguntó porqué nacía tan tarde y finalmente terminó queriendo alejarse de la mujer pantera que todo destruye a su paso.
Estoy segura, como él lo está, de que en algún otro mundo, seguramente en otra vida, estuvimos juntos, quizá fuimos amigos, novios, amantes o esposos, quizá sólo fuimos un par de gatos en celo o aves que migraron juntas hacia un mejor lugar, quizá no fuimos nada y sólo es el subconsciente el que nos hace creer que algo pasado hubo.
Desperté de mi narcolepsia y casi abría la puerta cuando me detuvo, preguntó por un amigo, hizo algo de tiempo, supongo que para no platicar con un vecino molestón que no le caía para nada bien.
Miró la "cascada" que hay afuera de mi casa, me miró a los ojos, me besó en la boca y desapareció. Desde ese día, cada que voy a entrar a mi casa tengo la intención de preguntarle al viento y a la lluvia si lo han visto, pero sólo me atrevo a decirles que le besen el rostro como si fuera yo la que estuviera con él, aunque a él la lluvia no le agrade...

domingo, junio 22, 2008

Sobre el aborto y algo más

Acaso la iglesia condena a los padres que deciden bautizar a sus hijos? o a los que los obligan a hacer la comunión o la confirmación? no lo hace porque los padres son responsables de decidir sobre sus hijos al menos hasta cierta edad, aunque algunos lo hagan toda la vida.
Entonces, sigo sin entender esa religiosidad extrema por satanizar la despenalización del aborto, porque a pesar de que lo que se pone en tela de juicio es una vida, finalmente son los padres los que deciden sobre el futuro o no del niño al que procrearon y si no quieren tenerlo están en su justo derecho de decidir abortar buscando que sea en un lugar no clandestino para evitar consecuencias.
Cierto, nadie garantiza que no haya consecuencias, desde infecciones hasta la muerte pueden ocurrir aún en hospitales autorizados, pero el sacerdote no cargará por 9 meses al niño, tampoco se enfrentará a rechazos en el trabajo, mucho menos padecerá nauseas, mareos, cansancio, y en el último de los casos, tampoco dará a luz.
Entonces porqué fregados insistir en contra del aborto, porqué hacer una asociación que promueva los derechos del concebido y pedir firmas a cuanta persona pase y esté "a favor de la vida". No creo que nadie esté en contra de la muerte o sí? todos vamos a morir algún día, ¿por qué disfrazar con frases las intenciones de evitar la despenalización del aborto?
Decía un amiga, cuando en una ocasión tuvo que decidir, que todo mundo le decía que contara con su apoyo, que cualquier cosa que se le ofreciera, pero a la hora de cuidar al niño todos le habrían dicho que no podían, que tenían cosas que hacer o que no tenían tiempo.
No se trata de promover el aborto, se trata de que las mujeres como yo, mis hijas, mis nietas, mis amigas, mis primas, incluso mi hermana, puedan en un momento dado decidir si tener a un bebé o no. Sí, existen los anticonceptivos, pero a cualquiera le puede fallar un condón o una pastilla, eso no significa que obligadamente debas tener un bebé si no lo quieres.
Los niños no son reciclables, las vidas no son juguetes, pero las decisiones tampoco son tan fáciles y, en cambio, si transforman toda tu vida.

lunes, junio 16, 2008

No quiero

Hoy es un día extraño, no quiero hablar con ningún hombre, no quiero escuchar palabras lindas porque no son reales, no quiero promesas de amor ni proposiciones indecorosas, quiero estar sola.
No sé si soy yo y mi mente, pero desde hace días rondaba por mi cerebro la idea de lo tétrico que es que una persona siempre esté contigo, pensar en ir al sanitario y que al salir siempre haya alguien esperándote, vivircon alguien de lunes a domingo...
Lo sé, si fuera normal eso no sería tétrico y no debería serlo si llevó casi siete meses con mi novio, todo va muy bien y en algún momento hemos pensado en vivir juntos, pero es uno de esos días en los que la mente da mil vueltas en una isla desierta y no sabe a ciencia cierta lo que quiere, entonces comienza a idear.
Qué hace que una persona se enamore de uno? los detalles? la convivencia? el que este siempre que lo necesitamos? el sexo? las ocurrencias? el tiempo?
Es injusto estar con una persona y llamarla sólo cuando la necesitamos, pero ahí está, siempre, llámese como se llame la figura que ocupa en nuestras vidas.
Hoy no sé qué es lo que quiero, no sé si me agrade la idea de vivir juntos, si quiero vivir sola, si prefiero el amor que el sexo o si acaso el sexo me importa. Hoy no quiero nada, no quiero.
Pensaré que esto ha sido sólo un mal sueño, pero si despierto y me doy cuenta de que no es así???

jueves, junio 12, 2008

Los muertos despiertan, grtan para que alguien los ayude a abrir su tumba y les ofrezca un café, pero están tantos metros bajo tierra que nadie los escucha, aunque coqueteen de lejos, aunque invadan los sueños, aunque visiten por las noches a aquellos que los enterraron, aunque después de tanto tiempo sólo quieran volver a sentir. Pero en el fondo, enterrados, saben que los gatos siempre vuelven.

lunes, junio 09, 2008

Se ha ido, no sé cómo era, qué pensaba, qué quería, si logró en la vida todo lo que deseaba, pero me basta con saber qué se ha ido y que te duele para decirte que lo siento y que cuentas conmigo.
Nunca he vivido algo así, no puedo saber a ciencia cierta lo que sientes, aunque lo supongo, pero lo único que acierto a decirte es que te quiero mucho y que cualquier cosa que necesites, desde un abrazo hasta tiempo, desde dinero hasta lágrimas compartidas, un hombro, un oído, una amiga, aquí la tienes.
Estoy contigo cuando lo necesites, en el momento que quieras llámame y tendrás, no sólo mi apoyo, sino todo mi sentir junto al tuyo.
Has sido un gran amigo desde que te conozco, no hay manera de pagarlo, pero los amigos estamos en las buenas, en las malas y en las peores, así que recibe un abrazo muy fuerte y una parte de mi corazón que está contigo.
Un beso

jueves, junio 05, 2008

No lo hagas, no me busques, no pienses que estaré a tu lado, no importa cuántas oraciones digas al día, cuántas velas le enciendas a Dios, sabes que no estaré contigo.
A veces uno cree que ha encontrado algo bueno en este mundo de basura, pero no es así, las cosas a las que más nos aferramos a veces son las que menos valen la pena, las que menos nos hacen bien, las que más problemas nos causan sin que hayamos resuelto ya los que existían antes.
Quiero decirte que puedes contar conmigo, que si algún día quieres platicar aquí estoy y con toda la confianza del mundo puedes decirme dónde y cuándo nos tomamos un café. Estoy en un punto de mi vida en el que tengo equilibrio y eso es algo que no quiero perder, mi amistad la tienes, mi confianza también pero no puedo darte nada más, nada que tú no entiendas como amistad.

viernes, mayo 30, 2008

Hoy quiero...

Quiero sentirte, besarte, tenerte, mirar tus ojos y escuchar cómo tus manos recorren mi cuerpo, quiero que la piel se me ponga de gallina cuando tu lengua recorra mi cuello, que el tirante de mi blusa se doblegue ante el roce de tus dedos y que la puerta este cerrada para que nadie más escuche lo que decimos en ese lenguaje secreto que sólo conocemos los dos.
Quiero quitarte la sed, dejar que fluya el deseo y la pasión por la sangre hasta que llegue a la cabeza y nuble la razón, quiero que no olvides las huellas que dejaste en mi piel y que recuerdes una a una las fugas del deseo que en ella se muestran, quiero inundarte y gritar contigo y quiero recargarme en tu pecho para esperar la mañana...

jueves, mayo 22, 2008

¿Tú qué ves?

Te vas, te olvidas, te alejas, te esfumas, me dejas, me abandonas, me apendejas, me insinuas y me desanimas, me alejas, dde ti, de tu lado, de tu alma, de tu cuerpo, de tu ser, de lo que piensas y lo que dices, de lo que crees y no dices, de lo que sientes y no compartes, sólo decides y repartes, miras y no tomas parte, dices y no impartes, tocas cada parte...
Mira, prueba, siente, huele, escucha, fuma, toma, perfora, tatúa, invade, invita, envicia, provoca, invoca, revoca y revuelca, retoma y no sueltes, ni un día, ni una hora, ni un minuto, ni un segundo, no pienses en aquello de lo que no quieres darte cuenta, lo sé, lo sabes, no habrá más, nada más, nunca más, pero hoy bebe y sueña, acaricia y besa, humedece, recorre, conoce, lee, interpreta, escribe, rectifica y date cuenta de que de algún modo fuimos corazones al azar, leyenda de sonámbulos, fantasmas de carne y hueso, amuleto divino cual jamsa protectora, fuimos un cruce de líneas paralelas, algo imposible pero cierto, destinado a no perdurar pero a siempre recordar.
No pienses, no lo pienses, no temas, muerde, araña, besa, ama, no mires atrás porque todo está escondido, no mires adelante porque no hay camino, mírame a mí, de frente, en frente, dentro de tu frente, en lo profundo de tu mente, recorro tu cuerpo como si fuera tu sangre, conozco palmo a palmo lo que cuenta tu piel, invento cada día un rezo nuevo que reciba tu espíritu sin afán de convencerte, con el fin de protegerte, de poder verte una vez más, un minuto, un segundo, de tocar tu rostro y sentir tus manos recorrer mi cintura cuando me abrazas, de besar con la mirada la infinidad de tu ser, de tocar sin tocar cada parte de tu piel, de tenerte entre la gente, de que estemos los dos en una espiral de fuego...

miércoles, mayo 21, 2008

¿Por qué te alejaste de mí?

Atenderé tu petición pues, hoy no escribiré extrañezas ni nostalgias, ni depresión ni confusiones. Hoy contaré una historia inexistente pero superada por la realidad.
-¿Por qué te alejaste de mí?- preguntó él con un poco de extrañeza, nostalgia, deseo y alcohol
Ella no supo que decir en ese momento, no recordaba lo que había pasado e incluso pensó que en efecto había sido una ingrata
-Tú sabías que yo quería contigo, pero te alejaste y te conseguiste un novio ¿por qué?- insistió él
Ella recordó parte de su historia pero no lo dijo.
Se conocieron un día en los viveros, a él en realidad no le llamaba mucho la atención, era la típica nerd mosca muerta que llama la atención por su seriedad. Pero se conocieron y se complementaron, se hicieron lazos fuertes entre ellos y no tanto por el supuesto noviazgo, sino porque coincidían en muchas expresiones artísticas literarias, su idealismo por no ser parte del sistema, la intención de cambiar el mundo. Terminaron después de un mes de andar, justo cuando ella volvió de vacaciones decembrinas.
Él consiguió una novia, otra, otra, regresaron unas semanas siendo algo completamente extraño, ni novios ni free sino todo lo contrario, pero ella volvió a terminar la relación cuando él hacía todo lo posible porque funcionara.
Se fue y pasaron unos dos años para que se encontraran de nuevo. Un día que él fue a visitar a unos amigos y se vieron de nuevo, ella llevaba una bufanda de él, lo que de inmediato provocó recuerdos y un inmenso gusto por mirarse de nuevo.
Pasó el tiempo, hasta que un día de pronto se llamaron casi a diario, se veían casi cada tercer día, salían a bailar o a tomar, o simplemente a dar un paseo por calles desconocidas, salieron para compartirse sus desgracias amorosas y cayeron en una espiral, una adicción, un deseo.
Tomaban en su casa, leían las cartas, dormían juntos y seguían contándose sus desamores. Fue quizá por un reencuentro, por la enfermedad o por la falta de tiempo que se dejaron de ver. Él ya no la visitaba, ella ya no lo llamaba y ambos siguieron un camino distinto.
La última vez que se vieron él le dijo que aquel por el que ella tanto lloraba no la quería y que de nada habían servido sus desvelos frente a su casa, tampoco los obsequios que de corazón le hiciera, él, dijo su amigo, era un hombre egoísta que pensaba en su bien y ella debía valorarse. Y le contó que andaba con una chica mayor que él pero melosa a morir, incluso le llamó mientras platicaban.
Él había dicho en muchas ocasiones que necesitaba una novia, alguien con quien pasar tiempo, que estuviera con él, pero ella había dejado claro que eran todo menos novios. Y se alejaron, se fueron, volaron, volvieron y de nuevo se hablan. De vez en cuando, a veces ni uno ni otro contesta, pero a su manera, en su lenguaje, se quieren, se miran, se desean, se desnudan, se besan, hacen el amor como fantasmas y vuelven a dormir para despertar solos.
Por eso fue tan extraño que preguntara eso, porque nunca hubo un adiós sino un hasta pronto...

domingo, mayo 18, 2008

Es injusto y egoísta retener a una persona a nuestro lado sólo cuando la necesitamos, tanto como lo es el darle menos de lo posible y recibir más de lo que se merece.
Cada persona tiene libre albedrío para elegir lo que le conviene, porqu no siempre lo que se ama y lo que se adora es lo mejor, a veces hay mucho amor pero hay cosas que no podemos aguantar.
Siempre le he dicho a un amigo que, cuando estamos en una relación, hay cosas de la otra persona que podemos tolerar, pero habrá detalles, por mínimos, que no aguantemos. Ambas no se basan en un estándar o una lista, son cuestiones que cada persona define y que son prioritarias en nuestra convivencia.
Lo importante finalmente es que ambos estemos bien, satisfechos con lo que damos y recibimos, cuando eso no es así, hay veces que aunque haya mucho amor es mejor alejarse y buscar en otra persona lo que la pareja no nos sa. No es algo que se desee, es sólo la mejor ruta cuando la otra persona no puede dar más de lo que da y lo que da no es suficiente para uno.

domingo, mayo 11, 2008

El deseo no permanece igual

Tengo un amigo al que le preguntaron ¿Aún me deseas como al principio? Al leerlo no pude evitar articular una respuesta, la explicación a una pregunta tan melancólicamente planteada.
Pensé en lo que lleva a una mujer a preguntar eso, quizá la separación de hace tiempo, la nostalgia por haber amado tanto, el deseo reprimido aunque conocido.
Pero es cierta la respuesta, nunca puede ser igual el sentir hacia una persona, la experiencia da otra mirada, aunque no por ello aminora la prisa, la urgencia, el deseo que a veces no se puede contener entre las manos y mucho menos entre las piernas, ocurre cuando una persona se vuelve adicta a otra, si no tiene sus labios en el cuello comienza a temblar, si sus manos no estan en su espalda comienza un sudor frío y si no puede recorrer, leer su piel entonces comienza a volverse loco.
Las experiencias que uno vive se recuerdan, se evocan, a veces uno cree que lo mejor sería haber detenido el tiempo para mantener esa felicidad intacta, pero son las buenas y malas experiencias, los desvelos, la espera, el frío, el sueño, los celos, la indiferencia, todas esas cosas compartidas son las que hacen que uno pueda preguntar si el deseo sigue intacto, la duda de pensar que alguien ha dejado de mirarnos, si finalmente hemos salido de su vida sin un adiós que nos avise y la intención de aferrarnos lo más posible al corazón de otra persona.
Cierto, es cierto, a veces uno se aleja pero por más distancia que exista nunca se desata, entonces los lazos se afianzan, las miradas coquetean, las palabras desnudan y lo que antes fuera un lazo hoy es una unión que no puede desaparecer.
Para quien lo piense, pues, el deseo no permanece igual, quema mucho más por dentro...

lunes, mayo 05, 2008

Lo que hay es lo que ves

Hace algún tiempo, cuado yo vivía lo que algunos califican como relaciones tormentosas o prohibidas, una amiga me hizo una reflexión que me ayudó a pensar en lo que es ser la otra, no estar con una persona que se de por entero a ti, sino que te regala tiempos, espacios, momentos. Ahora que he arreglado algunos papeles reencontré aquel texto, juzguen ustedes.
"Lo cierto es que cuando esas cosas pasan, cuando estas con un hombre que sabes que no es tuyo, debes aprender a distinguir cuándo mienten. No mienten ellos, mientes tú, y de pronto, ya viéndolo después, te das cuenta de que lo que ves es lo que hay, el tiempo que vives es el único que habrá, las caricias mienten, como lo hacen los besos por más tiernos y apasionados que sean, mienten las palabras, mienten las manos y los pliegues de la piel, incluso el silencio miente, miente cuando tú crees escuchar que dicen que estarán ahí siempre porque eso no es verdad, porque sabes que tú no eres parte de su vida, sólo eres un suceso inesperado pero bien vivido, eres un momento en sus vidas, pero no toda ella.
Debes saber que uno nunca elige por quién apasionarse, de pronto con la mirada besas y con los labios miras, de pronto el abismo al que te enfrentas lo conoces y tú decides entrar o esperar afuera. Pero entiende que cuando un hombre ama lo hace sinceramente aunque sólo por momentos, no es que él no te ame, lo hace, pero no todo el tiempo, ama verte desnuda en su cama, mirar tu figura, tus líneas, tus puertos; ama acariciarte y sentir tu piel; ama tu mirada perdida, tu dormir tranquilo, tu sonrisa, tus besos, ama hacer el amor contigo y escapar de su mundo real, pero también ama a otra mujer y esa mujer no eres tú aunque tú lo veas en sus ojos, aunque lo sientas con sus caricias, aunque lo degustes en sus besos, él es y no es a la vez, está contigo pero también está en una realidad paralela que misteriosamente desaparecerá y de ella, el único registro que quedará serán tus letras...
Vivir es el punto, sentir y escribir, dejar que el tiempo pase y releer la experiencia, recordarla más no evocarla, evitar abrir esa caja de Pandora que mantiene tu mano frente a su acceso, dejar que una relación así se congele de manera tal que después no pueda volver a encenderse.
Nada en esta vida está garantizado, ni los besos, ni las caricias, ni el amor, mucho menos el tiempo que estaremos con otra persona, pero es justo eso lo que nos hace disfrutarlo con más intensidad y con la certeza de que en tu vida tuviste experiencias, buenas y malas, pero que finalmente te ayudaron a crecer, lo que hay es lo que ves, no te emociones con nada, no te imagines un mañana, no creas ni una palabra después de separarte de él, porque todo eso queda atrapado en otro mundo que nada tiene que ver con el que a diario vives, deja que el agua corra, deja que el viento sople, deja que el fuego queme y deja que la tierra te arrope, esta vida sólo es de amor y de esperanza".

viernes, mayo 02, 2008

En efecto, como dicta la canción "tu amor me hace bien", tan bien que no entiendo cómo pudimos hablar tan claramente, cómo me enseñaste a decir lo que no hubiera dicho nunca y cómo con eso sentí una liberación increíble, porque sentí como si eso hubiera estado taponenado la arteria y el corazón, que ya no alcanzaba a recibir suficiente sangre, de pronto volvió a latir con más fuerza.
Nadie me había enseñado a hablar de esa manera y a pesar de que yo debería ser experta en el tema, nunca ha sido mi fuerte hablar de algo que no me gusta o que me moleste o que me haga ruido. Huyo siempre, corro y me escondo tras los mensajes o las cartas, los mails, cualquier cosa que no requiera un contacto directo. La tía Remedios dice que es bueno buscar esas otras formas de acercamiento, pero la verdad es que hoy siento que te amo tanto...
Es que hoy no quiero ver a nadie más, quiero que me abraces, que me beses, que acaricies mis brazos, mi cara, que leas mi piel, quiero estar contigo, vivir contigo, dormir contigo, despertar, desayunar...
Quién iba a decir que tu estrella y la mía se unirían en el camino, que íbamos a ser tan felices, que aprenderíamos tanto uno del otro, quién iba a decir que serías tú al que encontraría en mis ojos.
Gracias amor, gracias por tanto amor, tantas gracias por amor, amor gracias por tanto, Gracias.
Te amo

domingo, abril 27, 2008

Cambio...

Estos días han sido intensos en todos sentidos, el trabajo absorbe la mayor parte de mi tiempo, pero estoy contenta, me gusta lo que hago, apasionarme por investigar, por conocer. Ha sido un trance difícil para todos los que me rodean, desde mi madre que ha tenido que adaptarse a que su niña no está y no la podrá acompañar de compras, hasta mi novio que ha sido comprensivo y mira desde lejos lo que hago pero participa en mis debates y aporta opciones a mis intereses.
Dicen que uno cambia para bien o para mal, el cambio lo define la vida, el tiempo, las experiencias, el trabajo. No sé en qué he cambiado, bueno, cambié de trabajo, de ingresos gracias a Dios, cambió mi mirada hacia el mundo, cambió mi estado de ánimo, cambió mi forma de pensar también, pero no encuentro las actitudes en las que cambié.
Cierto, hay días en los que creo que no nací para esto o que a lo mejor es más fácil y cómodo estar en una oficina con un horario fijo, con tareas rutinarias, pero después algo me despierta de ese mal pensamiento y me dice "hey, recuerda que eso es lo que no quieres".
La vida de un periodista, aseguran muchos, es difícil, no hay un horario, hay metas, tiempos, ideas, proyectos, ilusiones, esperanzas, hay interés y ganas de sobresalir, eso sin duda, pero a veces no hay tanto tiempo para el amor como uno quisiera, aunque al llegar a casa uno espera que por lo menos el gato tenga ánimos de hacerle piojito para dormir agusto.
Cansa, es verdad, pero vale la pena cuando realmente se quiere conseguir algo, se hace hasta lo imposible, se buscan tácticas, fuentes, influencias, mueves cielo, mar y tierra para demostrar que puedes y finalmente lo consigues.
Estoy contenta en muchos sentidos, me siento feliz de poder ejercer lo que estudié y ver que mi vida avanza, quizá por la línea que marca el sistema y los estándares que siempre me mostraron que debía seguir, pero avanza.
A veces uno quisiera encontrar la salida fácil, el camino más corto o la respuesta acertada, pero no es tan fácil como se oye.
Gracias a todos los que ayudan y ayudaron a mi crecimiento como persona, como estudiante, como periodista, gracias a los que han ayudado a mi sano esparcimiento, a quienes me han dado la mano aunque a veces yo haya agarrado hasta el pie.
Gracias por estar...

domingo, abril 06, 2008

Cáncer o caries

No es dark, ni punk, no viste como emo, tampoco como anarquista, lo único que tiene es la mercancía que vende. Se acerca a la gente en el mejor de los planes, intenta ser gracioso y amable, sus cuates ya lo conocen como el cáncer o caries y los sábados seguro está en el tianguis del Chopo.
Es moreno y tiene cabello largo, cuando ocurrió el ataque en la entrada del tianguis gritaba que no se entrtuvieran en mamadas, que no distrajeran la atención hacia esos chavos.
Resulta especial por el hecho de sonreir con más frecuencia que los integrantes de otras corrientes, por querer socializar aunque cuando vuelvas a ir no te reconozca.
Vive al día, supongo, no se puede vivir muy bien de vender cancer y caries aunque a la mayoría de las personas nos gusta destruirnos con ambas, supongo también que con su singular forma de vender deja una huella especial en quien le compra y también, por qué no, los hace reflexionar un poco sobre lo que consumen.
A fin de cuentas él lo advierte con su grito, avisa al comprador los efectos que pueden tener sus productos, escucharlo y hacerle caso está en cada uno, pero a veces es tan imposible decir no...

jueves, abril 03, 2008

El infierno

Sabes lo que es perderse en tus ojos, en tu boca, en tu oído, en tu piel? Lo que es decir no cuando quieres decir sí? Sabes acaso cuál es la recompensa a todo lo que hemos sacrificado?
Hay quienes dicen que con sacrificios se gana el cielo y hay quienes defienden a capa y espada que el verdadero infierno se vive en la tierra. Es un infierno vivir en la tierra, eso es cierto, infierno el vivir sin ti y sin verte, el no poder escucharte, infierno es justamente el saber que tenemos sólo 5 minutos o 10 o 15, infierno es quererte tanto, amarte tanto y no poder estar contigo todo el tiempo que yo quisiera, infierno es ver tus labios alejándose de mi boca, el sentir tu mano cuando suelta la mía, infierno es verte con el temor de perderte, pensar que quizá en algún momento alguien más pueda sacarte de mi vida, infierno es mirar en tus ojos que no estás sacándo lo mejor de ti, infierno es saber que estamos tan cerca y tan lejos, tan ocupados...
En efecto, yo también defiendo la opinión de que el infierno está en la tierra, pero creo que justo cuando rogamos que alguien nos extienda la mano y nos brinde una gota de agua es cuando se hace presente ese paraíso que tanto anhelamos, el paraíso de tus besos, de tus manos, de tu piel, el paraíso de verte y escucharte, de tocarte aunque sólo sean unos minutos...

martes, abril 01, 2008

Alguna vez por error o por curiosidad han mirado en el azulejo del piso del baño a quien está a su lado, dividido por un muro extraño que simboliza el pudor mientras ustedes utilizan el retrete?
Sí, suena extraño pero ahí se cuecen muchas historias. Ahí se ven aquellos obsesivos por robarle tiempo al tiempo, se cepillan los dientes mientras hacen del baño. Se ven a los que no quieren ser escuchados y sólo se encierran para hablar por teléfono. Por supuesto, no faltan los que descansan al llegar y también los que piensan en la inmortalidad del cangrejo.
No diré quien fue, pero justamente estaba pensando en la inmortalidad del cangrejo. Apuesto a que por su mente pasó algún recuerdo grato que la hizo sonreir como si riera y suspirar, quizá fue el roce de unos labios conocidos y tentadores que la invitaban a volar o quizá un acercamiento extraño de un hombre singular y misterioso.
Y entonces también voló la imaginación, creyó que quizá sería posible que en un lugar tan pequeño y escondido pudiera estar una pareja, besarse, abrazarse, hacer el amor, pensó en quiénes escucharían y los voyeuristas que se fijarían en el azulejo del piso, entonces despertó, hizo lo debido, se lavó las manos y salió del baño.
desde ese momento prometío no volver a mirar el azulejo, buena elección...

domingo, marzo 30, 2008

Una, sólo una, fue sólo una vez, sólo una palabra, sólo una mirada la que provocó su locura. Fue sólo un instante en que él la vio, sólo un sonido el que pudo emitir, fue sólo un roce y aún así ella lo había dejado hipnotizado. Fue sólo un aroma, sólo un respiro, sólo un breve contacto de su lengua con su piel y él sabía que no podría olvidarla nunca.
No hubo tiempo, no hubo espacio, no había otro mundo real que no fuera la fantasía en la que vivían, el misterio de ser tan conocidos y tan extraños, la alegría de estar juntos estando tan separados.
Y en esa esfera vivieron felices, no fueron años, ni meses, fue sólo un par de horas en las que los dos permanecieron como uno sólo, como si hubiera sido sólo una hora, como si sólo un momento de sus vidas se hubieran convertido en todas ellas.
Sólo fue una vez pero ya no hay manera de sacarla de su vida...

lunes, marzo 10, 2008

Crying



A veces uno no puede contener las ganas de llorar, mira hacia todos lados pero la tristeza inunda de nuevo los ojos y no es que el presente no llene nuestras expectativas, sino que el pasado aún se mantiene fuerte y su huella permanece en nosotros, no es que sigamos viviendo del pasado, simplemente es que pasó una estrella fugaz que lo recordó y sacó de nuestros ojos una lágrima, una furtiva lágrima, qué más da que salga una lágrima más...

PD. Esta canción es fantástica, el sentimiento con que la cantan hace que aun sin terminar de entender la película se le retuerza a uno el corazón, lastripas, los ojos y hasta los oídos.

lunes, febrero 25, 2008

Dejaré los dulces

Todos tenemos manías, tics, rasgos que pueden llegar a desesperar, como aquella vez que una mujer me pidió que parara de golpear mis uñas contra el cristal del metro. Aveces no es que sean detalles hartantes, sólo que hay días en que uno amanece impaciente.
Es un hombre alto y fornido, trabaja en la Ford y porta una camisa azul con amarillo que se le ve muy mal, no es nada guapo aunque es muy blanco y su cabello es castaño medio. Tiene unas manos ociosas, se nota en sus cortas uñas. Habla por teléfono, lo sostiene del lado izquierdo y sus manos torpes sienten una erupción extraña sobre su oreja derecha, se pellizca una y otra vez, trata de hacer presión, se exaspera por no poder verse y no poder hacer que desaparezca esa erupción. Intenta tranquilizarse y pasa su celular a su oreja derecha y con él siente la erupción que aun sigue viva. Quizá sea una especie de barrito o un piquete de mosco, no es muy notorio pero es lo que esta en su mente.
Se quita el celular de la oreja y lo deja al aire por un momento, lo devuelve a su oreja derecha y roza de nuevo su barrito, ahí sigue, no ha desaparecido. se desespera, toma el celular en su boca y hace cara de estar harto y desesperado, el celular queda en su oreja derecha de nuevo.
No ha pasado ni un minuto y volvió a despegar el celular de su oreja, esta vez para ver cuánto tiempo llevan hablando. No habla mucho, sólo ríe y escucha. Por supuesto, del otro lado del teléfono está una mujer, es característico en nosotras ser como periquitos, él le dice que colgará pero que la ama, se despide de ella cortantemente pero diciéndole tres veces que la ama y al colgar vuelve el placer y la tranquilidad, la liberación, se terminó el castigo.
Entonces trata de ceder su lugar a una mujer fornida, ella le dice que no y le agradece, él a cambio le mira el trasero. Yo no creo ni por un momento que ame a su novia, por el contrario creo que ya se cansó de ella, está harto, fastidiado, cómo se llega a eso? es como llegar al centro chicloso? si es así no quiero llegar ahí, dejaré los dulces.

domingo, febrero 24, 2008

Oración por nosotros

Hay días en que Dios se toma unas vacaciones y de pronto ocurren ataques terroristas, huracanes, genocidios. No estoy segura, pero creo que los días que decide tomar un descanso es porque días anteriores ha hecho ya un gran esfuerzo. Esta vez se esforzó y nos regaló un eclipse lunar, fue un regalo especial por tres meses de estar juntos y lo disfrutamos plácidamente junto con una magnífica coreografía y el compartir de un nuevo libro que para mí es magnífico. Ese día fue una experiencia increíble, era como estar soñando y todo salió perfecto. Los siguientes días la luna era maravillosa, se veía imperante, no nos dejaba ni a sol ni a sombra. Pero Dios se tomó un pequeño descanso el sábado. Cada quien trabajó, yo salí un poco más tarde y ya no nos daba tiempo de ir a echar la hueva al CENART, como lo habíamos planeado, de modo que sólo bailamos un poco de rock, con nuestros propios pasos, en el Monumento a la Revolución. Caminamos un rato, ya habíamos desechado planes para el día siguiente porque yo tenía trabajo, no podríamos ir a patinar y por más que buscamos un trolebus el condenado se tardó en llegar, decidimos irnos en micro antes de que se hiciera tarde. Antes de llegar a la Villa lancé un suspiro e inconscientemente le dije "cuídate mucho", el asintió y yo pregunté "¿lo prometes?" -Sí, nena, te lo prometo. Llegamos a mi casa y miré al cielo, pregunté dónde había quedado la luna y él respondió "tranquila nena, tiene que descansar después de la hermosura que nos dio el miércoles". Dejamos pasar un micro que iba para aeropuerto, venía el segundo y yo sabía que se hacía noche, así que le dije que se fuera con cuidado, se subió en el micro y llamó cuando llegó a su casa. Afortunadamente Dios decidió regresar de su pequeño descanso antes de que un extraño le clavara un cuchillo casero en el estómago. Afortunadamente él tuvo reflejos para detenerlo aunque eso provocara que después le dieran 7 puntadas en el dedo, afortunadamente el chofer hizo algo, afortunadamente volví a escuchar su voz aunque fuera para decirme que lo habían tratado de asaltar.
Pienso que quizá debí entretenerlo más o dejarlo que se fuera en el micro que dejamos ir al principio, pienso que hice bien en decirle que lo amo antes de que subiera porque si algo más hubiera pasado él tendría la certeza de mi sentir, pienso que no es posible que eso haya ocurrido a dos calles de mi casa, pienso que si yo hubiera estado ahí me hubiera paniqueado y pienso que es en estos momentos cuando uno se da cuenta de cuán importante es realmente en nuestra vida una persona. Pienso que aunque no quiera, mis ojos no pueden contener mis lágrimas y no quisiera que él se sintiera como ahora se siente, pensé en ir a su casa simplemente a darle un abrazo y repetirle cuánto lo amo, pero esa razón que detiene a la locura y la hace ser tan aburrida, me detuvo y entonces decidí escribir esto a Dios:
Dios, protégenos de todo mal, haz que el amor que le tengo lo cuide de aquellos que quieran hacerle daño, haz que el amor que me tiene me proteja para llegar con bien a casa, haz que nuestro amor crezca sincera y fielmente, líbranos de todo peligro y danos cada día tu bendición. Amén

jueves, febrero 21, 2008

Fuego y aire...

En efecto, ella era como una llama ardiente que juega con el aire y baila para demostrarle su perfecta anatomía, se movía sigiendo un ritual de compañamiento para el eclipse lunar, dejó su figura cubierta únicamente por una ligera tela traslucida que motraba la perfección de sus senos y la precisión de sus piernas. Una mujer fuego, consumida por el fuego y dominada por él, una mujer que muestra que es fuego desde el rojizo de su cabello hasta la blancura de su piel contrastante con la llama no inmóvil de su deseo. Se bañó en pétalos de rosas rojas, y, recostada, dejó ver en almenos dos ocasiones su impresionante geografía deseante. Caminó como si cada uno de los que se cruzaban en su camino fueran la víctima perfecta, pero después de mirarlos, de rozarlos, regresaba a la bísqueda de él y no descansó hasta ver sus ojos llenos de agua salada, como el mar, lo tomó de la mano y lo hizo caminar. Lo llevó al escenario en medio de piruetas y rodeando su cuerpo con el roce de su piel y el perfecto amante, el qeu involuntairamente hizo un kamasutra, el que escribe sobre la lectura y escritura de los cuerpos quedó anonadado con la belleza del fuego, no acertó más que a no soltar su mano y con la otra rozar un poco de su piel, ella lo transportó a la inaccesible Mogador y se convirtió en el viento que recorre a sus visitantes, le mostró las aristas del deseo y le contó al oído historias de amantes, de amores, creó y recreó alrededor de Ruy un ambiente erótico ritualista, un ritual erótico de amantes, un amante y una ciudad mujer.
Todo lo demás, el trampolín, el tendedero de fetiches, los videos, la presentación formal, las danzas, todo fue maravilloso, pero ese momento, ese acto, ese instante marco el deseo, la ansiedad, la impaciencia de los sonámbulos presentes que no fueron expectadores sino participantes activos aunque más lejanos al afortunado de Ruy. Vaya desde aquí una felicitación y un beso bailarín para el autor de La Mano del Fuego.



martes, febrero 19, 2008

Bailemos como fantasmas

El cuerpo tiene mucho de objeto, parte de contorsionista y todo de belleza. La danza logra explotar estas tres cualidades, el baile le añade pasión y el amor le agrega fantasías fantasmagóricas. Cómo puede un hombre resistirse a un cuerpo que moviéndose al ritmo de la música lo incita a seguirlo, a tocarlo, a compaginarse con él.
No depende del tipo de música, sino de cómo se baila, de la sensualidad que una mujer muestra en su baile, no son los pasos los que cuentan, tampoco la serie numérica que muchos repiten a la par de mover los pies y los brazos, cuenta el ritmo, el oído que cada uno pone para dejar que la música lo lleve, lo penetre, lo mueva, ser un títere de la música sin importar si había que levantar el pie derecho o la mano izquierda, sin importar si la vuelta salió al revés o fue un fiasco.
El cuerpo por sí mismo dice "VEN", se mueve como llama de fuego, baila, siente, vuelve a llamar y son pocos los que aceptan ese llamado con sus riesgos, con el riesgo de permanecer tanto tiempo en el fuego que éste podría consumirlos. Se convulsiona con los tambores y agarra calor, abraza el aire y rodea su cintura, mueve los pies como si la tierra le quemara y finalmente levanta el rostro con la intención de que el agua lo refresque.
Y se baila de pie y con los ojos, con los brazos, los hombros y la cadera, se baila con las piernas y con los pies, se baila con el sexo, se baila incluso con los oídos y la mandíbula, se baila sentado y se baila haciendo el amor, se baila en la calle cuando se encuentra a alguien con el mismo pensamiento del camino, se baila cuando los esfínteres ya no pueden contenerse, se baila con el coche, se baila de puntitas y también con las manos, bendito Dios que nos mandó el baile para extasiarnos de nuestra esencia mortal, de la belleza del cuerpo, de la sensualidad de una mujer que suda al bailar, del cansancio de dos almas que se reconocen en una pista de baile...

lunes, febrero 18, 2008

Viaje en el metrobus

Es tan fácil seducir a un niño... La mayoría de las mujeres sentimos ternura al ver a niños pequeños en cualquier lugar, eso incluye al metrobus. Sentado del lado del pasillo, en la última banca antes de llegar al espacio para minusválidos está un pequeño de no más de 6 años. Juega con su madre hincado en el asiento y mira en repetidas ocasiones hacia la ventana, señala, pregunta, mira.
Levanto mis cejas en señal de saludo y coqueteo inconsciente, él sonríe en complicidad y voltea hacia la ventana pero evita decir algo a su madre; vuelve a mirarme y vuelvo a levantar la ceja, sonríe de nuevo, esa sonrisa pícara que indica placer, gusto por algo que sucede y esconde su rostro tras el asiento dejando ver sólo parte de sus ojos.
Su madre no se percata de lo que ocurre, quizá vaya pensando en los pagos que debe hacer o en lo que falta por comprar para el lunch del día siguiente. Vuelvo a levantar las cejas y esta vez el niño ríe con mayor intensidad, mira a la calle y luego a su madre, pero la sonrisa no se borra de su rostro.
Siempre me he preguntado si este tipo de acciones marcan en algo nuestra vida, quizá no desde niños, quizá sí,quizá sea un simple hecho que nos llena de placer infantil, de emoción y adrenalina, un hecho que nos enseña desde niños esa coquetería innata que de vez en cuando exploramos.
A un lado una señora con rasgos indígenas masca chicle, no como cualquiera lo haría, lo masca con la boca abierta y de vez en vez se escucha cómo truena una bombita. Una, otra, otra, otra,otra y otra vez se escucha ese desagradable sonido que en algunos, como en mí, causan desesperación, ganas de golpear y enseñarle a esa persona un poco de modales. La miro de cuando en cuando tratando de insinuar con mis ojos lo incómodo que es que masque chicle con la boca abierta justo en mi oído, pero no lo entiende, así que pongo música y mientras escuchó a Pablo Milanés cantar Como si el destino miro la sonrisa de ese niño, hombre, que tiene en su esencia la coquetería, una sonrisa inocente y provocadora en un niño de 6 años.

domingo, febrero 17, 2008

Muy buenos amigos



Es un buen corto, es especial por el último Chinga tu madre, jajaja.

sábado, febrero 16, 2008

Los besos de una abuela

Es cierto que madre sólo hay una, la que yo conozco se pasa la vida trabajando para dar lo mejor a sus hijos, trata de complacerlos y de dejarles una buena herencia educativa, se olvida de ella misma y piensa siempre primero en lo que sus hijos necesitan, vive por y para sus hijos y trabaja hasta donde ya no puede.
Cuando yo era pequeña mi abuelita nos cuidaba, crecí con ella como si fuera mi madre, ella me cambió pañales, me dio de comer, me crió y me consintió hasta los 5 años dándome mamila, aunque en realidad yo era bien abusada y caminé y avisé al año de edad. Ya van a ser 10 años de que falleció y a veces la extraño tanto... vaya este pequeño relato como homenaje a las abuelitas, y a un gran amigo.

Pocas personas me han abierto tanto su casa y su vida, pocas me han dejado conocer los detalles de su vida familiar. Subí las escaleras y la voz de su madre preguntaba si era él. Salió, me saludó y me invitó a pasar a su casa. Caminé unos cuantos pasos y ahí estaba ese arbolito de oro que robó toda mi atención, con sus hojas doradas y su tronco brillante, unas pequeñas bolitas que simulaban el fruto, un árbol idéntico a uno que mi abuela tenía en su cuarto, su cuarto lleno de sorpresas para mí que después descubrí que en realidad eran triques de esos que uno va acumulando y nunca se atreve a tirar. Recordé el tiempo que dormí con ella, cómo decía que la golpeaba porque dormía como una verdadera bestia y me movía mucho, recuerdo cuando platicaba con mi madre mientras me creían dormida y ella decía que yo llegaría muy lejos. Recordé sus oraciones al amanecer y cuando me ponía el uniforme, cuando me peinaba para ir a la escuela, cuando me daba de comer, hasta cuando me daba 10 pesos pa irme a dar la vuelta al mercado con mi prima Lis y comprarme una paleta o un flan. Mi abuela era l a mujer más bella del mundo, sobre todo cuando echaba chingados, cuando leía, cuando nos nalgueaba, era tan bella que decidió aceptar un nuevo trabajo que consistía en ser un ángel para su familia, y se fue.
Entonces también salió su abuela, una mujer de pelo blanco y con un rostro de ángel, me saludo muy amable y abrazó a su nieto, lo besó en la frente y aunque no lo dijo en voz alta podría jurar que dio gracias a Dios porque aquel pequeño niño, al que ella también cuidó, se ha vuelto todo un hombre. Bromeó con su edad y fue especialmente por una pista de Pedro Infante mientras contaba que le gustaba más Jorge Negrete pero que Infante tenía más carisma.
Un poco de aire, un deseo, y un aplauso al típico estilo infantil. Un poco de café para pasar las mil hojas y la oferta de la abuela de tomar té verde para que los ojos se volvieran azules, la ternura de un niño traspasada a un adulto y la desesperación de un adulto por irse con los cuates.
Era tiempo de partir a la celebración organizada pero antes de eso la abuela lo volvió a besar y a abrazar, esta vez con la nostalgia de ver a su niño convertido en un adulto, a su niño que jugaba con pequeñas espaditas muy semejantes a un florete, ese niño que ahora sabe lo que es amar y lo que es sufrir por una mujer, ese hombre que ha decidido tomar sólo los mejores recuerdos de su abuela y conservarlos para toda la vida. Esa abuela, ese tipo de abuelas que siempre nos verán como niños aunque tengamos 50 años. La mía, por el lado materno, se ha ido, pero vivir momento como estos me hacen recordad cuánto me amó. Gracias infinitas.

miércoles, febrero 13, 2008

Día del amor...

Pasaron 22 años antes de que yo pudiera festejar esta memorable fecha comercial en compañía de un hombre con el cual tuviera una relación formal y al cual amara, valió la pena la espera así que no me quejo.
Recuerdo aquellos años de primaria, tenía un novio que se llamaba Juan Carlos, éramos muy chicos y con trabajos nos llegábamos a dar un abrazo, es más, pocas veces platicábamos, pero éramos novios. Ibamos en quinto de primaria y el primer 14 de febrero no lo pasamos juntos y me mandó un balón de voleibol, para el segundo año me mandó una rosa preciosa. Terminamos un año después por una tontera mía, en realidad fue lo mejor ya que tampoco platicábamos mucho por teléfono.
Toda la secundaria y la prepa mi único consuelo esos días, en los que miraba a todos lados y todos estaban enamorados, eran mis amigas. Recibía cartas de ellas y pasaba casi una semana haciendo cartas para ellas, las echábamos en la caja de las cartas con el nombre del destinatario y cuando llegaba la hora en que se repartían era un abrazadero con un anexo de hipocresía y compromiso más unos gramos de sinceridad sólo para personas selectas. Aún conservo las cartas, algunos globos, paletas e incluso cajas de chocolates.
El primer 14 de febrero que creí que pasaría acompañada fue cuando estaba en tercero de prepa, curiosamente terminé con Edén, mi entonces novio y del que estaba enamorada hasta las chanclas, una semana antes y ese día fue un chilladero. Lo sé, es sólo una fecha comercial, pero se siente tan feo ver a la gente enamorada en todos lados.
Pasé a la universidad y con el corazón deshecho dejé de buscar el amor. Tuve un novio, Lalo, pero yo lo alejé luego de las vacaciones decembrinas, pasé un año más festejando el día de la amistad y el amor por mí misma. Y después conocí a Christian, me enamoré y el encanto se nos acabó después de ocho meses, no llegamos a febrero.
Entré a Milenio con la intención de olvidar el amor y dedicarme a lo que me apasionaba, el periodismo. Conocí a varios chicos, en algunos pensé para tener una relación, en otros para conocer lo que era una relación cero compromisos, pero con ninguno pasé un 14 de febrero. Hasta que el propio Milenio decidió darme un regalo de 14 de febrero y me sacó de su jugada justo ese día hace un año. Para celebrar me fui al Parque Recreativo La Calzón y lloré hasta que se pudo y hasta que cerraron (lo bueno es que nunca cerraban y nunca nos corrían).
Este año si toca, ahora sí estoy lista para celebrar comercialmente el día del amor, tengo un novio al que adoro, tengo amor a manos llenas y tengo felicidad, tengo vida y salud, qué más se le puede pedir a Dios en un día como este? Cada año pedía un hombre que me amara y al que amará, mis deseos se hicieron realidad, hoy sí celebremos que existe el amor...

jueves, febrero 07, 2008

Cuento fantástico para una muerte

Eran las 8 hora lunar, hora en la que los sueños se vuelven realidad, los que duermen en la eternidad despiertan, las nubes se vuelven de azucar y se comen, los duendes comenarices y los osos polares se esconden para no ser castigados, las brújulas pierden el rumbo, los jardines zen florecen y el País de Nunca Jamás se vuelve la Ciudad del Por Siempre.
A fin de cuentas no son tan distintos, su diferencia consiste en ser mundos paralelos que no se pueden encontrar aunque quienes los habitan pasen de uno a otro sin darse cuenta.
Fue justo a esa hora cuando Campanita, fantásticamente vestida de verde, voló hasta donde estaba Peter, no le importó si el aire iba en su contra, si tiraba árboles o derrumbaba casas, no reparo en si estaban eligiendo presidente o si había estallado algún coche bomba, vamos, ni siquiera se fijo si había subido el metrobus, simplemente voló.
Llegó hasta donde estaba Peter y le susurró lentamente al oído. Peter asentía con la cabeza y sus ojos se abrian más a cada hora que pasaba, porque allá las horas duran lo que dura un minuto en la Tierra. Preguntó a campanita si estaba segura de lo que decía, ella dijo que sí y Peter se disculpó con las visitas que estaban en su mesa, advirtió que tenía una emergencia y se fue.
Quizo volar pero se había nublado el cielo y comenzaba a llover, pensó en irse en metro pero resultó que un convoy se había quedado en un túnel debido a que hubo una falla eléctrica y entonces tuvo que tomar el camino largo, caminar.
Pasó 8 kilómetros bajo la lluvia, siguiendo el rastro que Campanita dejara con su vuelo. Cada kilómetro, que en realidad es un metro terrenal pero se recorre 10 veces más lento, Peter iba pensando en la noticia que Campanita le había dado, creyó que estaba llorando pero la lluvia indicaba que en realidad las lagrimas de su rostro eran obra suya.
Finalmente llegó, cansado, parecía zombi y no sabía qué hacía ahí, estaba en shock, fue entonces cuando Campanita volvió a hablarle al oído. Él gritó, sus manos institntivamente buscaban el cuerpo de Wendy. Llegó hasta donde estaba el mar, vio los barcos del capitán Garfío y gritó el nombre de Wendy 8 veces seguidas, la novena fue un simple susurro.
Las sirenas dijeron haberla visto cuando todos durmieron, pero no recordaron en dónde, la buscaron debajo del mar pero sólo encontraron sus aretes de estrella de mar.
Peter siguió caminando, tenía que encontrarla antes de que volvieran a pasar de la Ciudad del Por Siempre pero una marcha obstruía su pasocomo si fueran antílopes en apareamiento. Fue cuando todos terminaron de pasar que Peter la vió recargada de una roca casi en la orilla del mar. Corrió a abrazarla, la besó en la boca y en los ojos y en las mejillas, le besó las manos y también los pies, le acarició el cabello, le beso el lunar que tenía en su seno izquierdo y también el que ocultaba en la espalda, pero ella no se molestó en dirigirle la mirada.
Él pensó que ella estaba enojada, le pidió perdón y con sus lágrimas enjugó sus pies, los besó... Pensó que con sus besos, sus palabras, su llanto, podría obtener su perdón, su mirada, sus besos, su amor de nuevo.
Todos se acercaron hasta donde él estaba, lo miraban conmovidos y sabían que pronto pasarían de nuevo al País de Nunca Jamás, en el que todos dormían pero nadie sabía como decirle a Peter que ella no lo perdonaría, no podían articular una sola palabra.
Entonces Campanita volvió a susurrarle al oído lo mismo que había susurrado horas antes, las miasmas palabras que quizá Peter nunca entendió o que prefirió no entender para no sentirse sobre aviso... "Peter, Wendy no despertó..."

lunes, febrero 04, 2008

A veces, en ciertos momentos de la vida, uno se pregunta si realmente toda la vida estará así de jodido. Yo me pregunto todo el tiempo si en algún momento mi vida tendrá un cambio radical y lucho por ello aunque sin los mejores resultados. Mientras tanto sigo mi curso, intento no desesperar pero es difícil.
No es que quiera alabar al Dr. House, en realidad no es mi tipo aunque si fuera Cameron también estaría pegada como sanguijuela, es solo que es tan asquerosa y pedantemente correcto que me atrae en exceso. Quizá sea porque me he enamorado de su estilo, uno puede enamorarse de un estilo ¿cierto? nos enamoramos de un estilo de vestir, de peinar, de escribir, de hablar, de resolver problemas, de dar consejos. Y hay algo patéticamente cierto, hay veces que lo que hacemos es lo que ocupa todas nuestras vidas, lo que nos apasiona es para lo que vivimos y no damos cabida a nada que lo toque, nada que lo impida, a excepción, claro que no lo tengamos por completo en cuyo caso la culpa es de quien no ha luchado por tenerlo completamente incluido en su vida. Somos personas diferentes porque luchamos por lo único que tenemos seguro mientras vivamos, lo que nos apasiona y sabemos hacer.
No es siempre el atractivo visual el que nos liga a una persona, puede gustarnos la seguridad o inseguridad que nos proporcione, la informalidad, el peligro, la prohibición, la ternura, la confianza, la protección, las atenciones...
Si tuviera que hacer un recuento de mi vida quizá estaría satisfecha con las experiencias básicas para que una mujer madure y sepa distinguir lo que realmente quiere. Miro atrás y no me arrepiento, sólo pienso en aquellas cosas que hice, porqué las hice y porqué no las volvería a hacer. Sólo pienso que el mundo no es rosa pero tampoco es blanco y negro, solíamos decir un viejo amigo y yo que ante cosas buenas y malas había que repetirse una y mil veces "esto también pasará", nada es eterno en esta vida...